Cuma, Aralık 30

yedim gitti..

Ona o kadar ihtiyacım vardı ki..
Hala o kadar ihtiyacım var ki..
Ve hala o kadar yok ki..

Sabah doktoruma gittim haftaya olacağım operasyonun detaylarını konuşmak için.
Detayları anlatmak gelmiyor içimden ama sandığımdan daha büyük ve sonrasında bırakacağı hasarlar ve süreçler sandığımdan daha zormuş.Hatta ben iki gündür olacak bitecek diye düşünmeye bile başlamıştım.Ama işin iç yüzü öyle değilmiş.
İlk defa bu kadar soru sordum.Ağlamamak için gözlerimi japon çizgi film karakterleri gibi açtım.Derin nefes aldım.Sonra doktorumun soğukkanlılığını kaybediyorsun demesiyle koyverdim gitti.

Evet 29 yıldır ilk defa soğukkanlılığımı kaybediyorum.Hatta ettim bile.
Korkuyorum.Öncesinden sonrasında..

Bu kadar kötü günümde yanımda değilsen eğer olmuyorsan -olamıyorsan -olmak istemiyorsan her ne ise..yemişim beni çok sevmiş olmanı belki çok sevecek olmanı,hiç sevmemiş veya hiç sevmeyecek olmanı..

şimdilik bu kadar

cambaz..

Perşembe, Aralık 29

Y harfi..

Yıllar önce 18 yaşındaydım daha.Kahve falı nedir ne değildir haberim bile yoktu.
Üniversite puanlarım yeni gelmişti ve ben İzmir-Ankara dışında hiç tercih yapmayacak biri olarak rahattım .İstediğim yere gidiyordum nasılsa.
Bir akşam bir arkadaşıma gittim.Beni daha önce hiç göremeyen hiç tanımayan teyzesi de vardı orda.Kapıdan girer girmez sana fal bakıcam kahve yapın dedi.

ve anlatmaya başladı.içinden su geçen iki köprülü bir yere gideceksin.Asla mesleğini yapmayacaksın.Herşeyi hep en zorundan başaracaksın.Hiç birşey kolay olmayacak senin için.Baban ölmüş senin bir kız kardeşin var.Öğretmen gibi birşey olacak bu( daha onun sınava girmesine 2 yıl vardı ozaman) ve senden önce evlenecek.
Sana üniversitede biryerlerden sebepsiz para gelecek( hep burslarımla okudum ayrıca).
Sürekli suyla içli dışlı olacaksın .Su ile uğraşan biri girecek hayatına ama 4-5 yılı var.Adının içinde Y harfi olan biri ile çok mutlu olacaksın senin kaderin bu.
ve daha birçok şey geleceğe ait.

O zamanlar gülüp geçip İzmirde köprü aramış ve aman yaa demiştim..
Sonra ne mi oldu....
8 tercihimden en yüksek puanlı ve son gece ailemden gizlice yazılmış tek istanbul olan tercihimi kazandım.
Kardeşim öğretmen oldu..
Mesleğimi hiç yapmadım 8 yıldır reklamcıyım.
Hiç birşeyi hiç kolay elde etmedim..Hep en zoru oldu..Valla ya fakir edebiyatı yapmak için söylemiyorum:)
Çok ciddi bir hastalığı atlattım yan yatağımdakilerin bu hastalıktan ölümlerini izleyecek kadar kötüydü..
Şimdi o hastalığın biraz daha az kötüsünü yaşıyorum yine ve atlatmaya çalışıyorum..
Hayatımda çok sevdiğim ve bir daha asla böyle birini sevmek istemediğim uzun upuzun bir ilişkim oldu.Çok çok mutlu oldum .Öyle mutlu oldumki yaşadığım en boktan anıları unutma kabiliyeti kazandım.ve isminin içinde Y harfi var.Ama sizde biliyorsunuz kısa bir süre önce bitti..

Bir haftadır beni Yılmaz isimli biri ile tanıştırmaya çalışıyorlar.Kendisi brokermış,boyu boyuma uygunmuş,benim gibi gülmeyi yemeyi çok severmiş..
-miş -muş...Ama ben ısrarla hayır diyorum.Tanışma ihtimalim olan yerlere gitmiyorum..Zaten hayatımda birini istemiyorum..

Sanırım kafayı yiyorum..
Birileri etarnel sunshine of the spotless mind daki teknolojiyi bulmadı mı daha?

cambaz

Salı, Aralık 27

son arzun nedir ?

trala la la la...

:)
ilaç kullanmaya ara veriyorum 3. operasyona kadar.Yuppilooooo...
Durumumda bir değişiklik yok ama ilaç kullanmıyor olmak benim için şuan gerçekten çok çok önemli.
Oh be dünya varmış.Neşem yerine geldi..

Dün akşam saat 22:00 de deli gibi zil çalışıyor.Normalde hayatta açmam akşam çalan zilleri.Kapıdan bir ses Cambaz benim diye bağırınca açtım tabii.
Kenan dı.Sonuçları öğrenemedikleri için gelmiş.Oysa ben pembe polar sabahlığımla zırlamakla meşguldüm.

1 saat konuştu konuştu ben o esnada deli gibi ağrımla kıvranıyorum...Sonra kapının önündeki bavulu içeri almayacakmısın dedi.Tabii ki hayır dedim.Giderken götürebilirsin.

Neden peki? Hayır cevabının sebebini öğrenebilirmiyim?
Aşık olmak istiyorum dedim..Eskisini bitirince yeniden sıfırdan aşık olmak istiyorum.Ama şimdi diğerinin kabuk bile bağlayamamış yaraları ile boğuşurken nasıl seninle gelmemi beklersin.Nasıl seni öperim? Nasıl seninle uyurum? Adamın kokusu burnumda daha:(

Elbet unutacağım elbet hayatıma birileri girecek ama bu şimdi değil.En azından böyle planlı değil.Belki bir an gelecek belki 1 ay belki 1 yıl sonra kendimi dünyanın en huzurlu insanı hissedeceğim anı gelecek tekrar..Ama bu şimdi değil.Buna hazır değilim dedim..

Sevilmiyorsun bunuda unutuyorsun dedi..Bu benim sorunum senin değil dedim..

Sustu..sustu..Ben o esnada deliriyorum ..Artık dedim gitsen bende huzurlu bir şekilde ağrımı çeksem..Ayrıca benim giriş biliyorsun küçük bavuluda birzahmet alsan.

yemin ediyorum evde kalacağım.Böyle adamlara hayır diyorum ya..Valla kalıcam.:D

neyse öperim koklarım..
trala la la...trala la laaaa ilaçlara bye byeeee

cambaz..

Pazartesi, Aralık 26

ne bu ya..

Şiddetli ağrı sonrası dün akşam yine bir hastane ziyaretimiz vardı..
Neyse bu artık rutine bağladı.( Biliyorsunuz ben zaten çok rutin bir insanım)

Eve geldim.Kapının önünde kilitli bir bavul.Anam dedim valla bu defa biri bombalamaya geldi.Tam çığlık atacaktım ki üzerinde bir not.

''Cuma akşamı 30 aralıkda saat 17:00 de Atatürk Havalimanı dış hatlarda olurmusun? Sadece Pasaportunu ve çantanı al.İhtiyacın olan herşey bu bavulda var.Saat 15:30 da ajansdan alınacaksın.'' Yazıyordu. Hönk.. Ne oluyrouz yahu? Kimsin nesin?

Aklıma kimse ama kimse gelmedi..Şu an bunu bana yapabilecek kimseyi tanımıyorum.En yakın arkadaşlarımın hepsi ( cidden hepsi) yeni yıl için yurtdışına çıktılar bile.

Bavulu dışarıda bırakıp eve girdim.Zaten ağrı kesiciler kafa yapmış halde sersem sersem geziyorum.
Sonra bir mesaj..Kenan dan..Eğer gelmezsen cevabımı almış olacağım..

Bir anda sinir-karmaşıklık-ağlama hissi hepsi aynı anda geldi.Hastalığıma bu denli acımakda biraz fazla değilmiydi..

Ben bu karmaşadayken bir mesaj daha..Sadece daha fazla sen istiyorum hayatımın bundan sonraki kısmında..

Olduuu.Hemen zaten bende bol miktarda cambaz var azıcığınıda sana veririm canım ne olacak..

Cevap bile vermedim-veremedim..Düşündüğüm tek şey sakin kalmak bu hastalığı biran önce atlatmak ve gerçekten huzurlu olmakken karmaşıklık istemiyordum.hele hele arkadaş olarak deli gibi ihtiyacım olan insanların bu şekilde beni attan düşmüş hale getirmelerine inanamıyorum.

İstediğim tek şey iyileşmek.Ama bana hasta olduğum için farklı davransın istemiyorum kimse.Gerçekten seviyorlarsa ve önemliysem zaten ellerinden geleni yapıp yanımda olacaklardır-oluyorlarda .Tek ihtiyacım olan bu zaten.-mış gibi yapılanları görüyorum 3. seferde error veriyorlar.

Neyse Allah bana bu hastalık döneminde uğraşacak şey diye veriyor böyle ilginçlikleri.Ama itiraf ediyorum nereye gidiliyor acaba merak ediyorum :D

cambaz

Pazar, Aralık 25

2. perde

Neresinden başlasam ki?
Dün ikinci operasyonumuda oldum.
Bir öncekine göre daha kısa sürdü.narkozdan sonra uyuma anım çok komikti.Doktorum açsın dimi dedi bende çook dedim.Tamam kahvaltılar benden dedi gerisini hatırlamıyorum.Odaya geldiğimi hatırlıyorum. Deli gibi ağrım vardı.Doktorum geldi hemen sonra arkasından süper bir kahvaltı masası geldi.Zorla birşeyler yedim.O o esnada bana benden sonra yaptığı operasyonu anlattı.Baktı ki fenaya gidiyor durum hemen bir diazem ben pat yine uykuda..
2 saat sonra evimdeydim..Sonuçlar pazartesi belli olacak.Ama ben çarşamba öğreneceğim sanırım doktorcum pazartesi -salı yurtdışında olacakmış.
Çok şanslıyım ki böyle bir doktorum var.Kadın ruhundan böyle anlayan birini daha görmedim.Belkide sırf o beni böyle rahatlatıyor diye kimseye gel demedim.

1 aydan sonra ilk defa cumartesi akşamı evdeydim..ya da pardon yarısında zaten hastanedeydim.Çünkü akşam pek hoş olmayan bir durum oldu ben kendimi yine acilde buldum.Sabah 09:00 gibi geri geldim.
Saçma ikinci operasyon maceramızda burada son buldu.Eğer pataloji sonuçları kötü çıkarsa bu defa daha büyük bir operasyon olacağım.Tabii bu arada ilaç tedavimiz son sürhat devam ediyor..

Nedense buraya yazmakda gelmiyor içimden.Oysa daha olan neler var neler.Her hastalık dönemi birilerini siliyorum hayatımdan.Bugün biri daha gitti.Çok üzüldüm ama yapacak birşey yok..karmaşıklığa değil huzura ihtiyacım var.


cambaz

Pazartesi, Aralık 19

bir küser bir barışır...

Kadınların gıcık olduğu kadın..

Dün gece hayatımın en zor gecelerinden biriydi.Bu kadar korktuğumu hatırlamıyorum.Babamı daha iyi anladım sanırım..Ama bundan bahsetmeyeceğim size şimdi.Trajedilere göre yaşamıyorum artık..

Dün sabah uyandım tam evden spora çıkıyorum( doktorum duyduğu anda vuracak beni) liseden yakın bir arkadaşım aradı.Bugün bana zaman ayır azıcık kızım yaa dedi.Ee peki dedim kahvaltıyla başlayalım .Rumeli Hisarda Lokmada bulduk kendimizi.Ama oda ne bu arkadaşıma daha iki gün önce ayarlamaya çalıştıkları kız yan masamızda çıkmasın mı? Kız bana selam bile vermedi.Tabii bizimki kıza gevşek gevşek konuşmalar falan ama kız bi asabi bi sinirli.
Bu akıllı telefonlar çıkalı valla herşey daha da zorlaştı.Oturduk iki dakika sonra arabulucu kızdan dıd dıd whats up.!! Yanındaki kim? Neyse açıkladı durumu.Bizde kahvaltımıza devam ettik.Ama bu gün öğreniyorum ki asabi kızımız diyormuş ki neden başbaşa kahvaltı ediyorlardı madem arkadaşlar? Neden sürekli gülüyorlardı? Neden kız sürekli birşeyler anlatıp gülüyordu ve hasta iken böyle ise bu kız normalde nasıl kimbilir demiş.Evet canım normalken oramı buramı açıp striptiz yapıyorum pazar kahvaltılarında. Tövbeee tövbeee..

En boktan olayları anlatırken bile gülmekten ölüyoruz sanırız hep bu arkadaşımla.Ben yaşadığım ayrılık sürecini vs vs anlatıyorum (o arkadaşımda 9 yıllık sevgilisi tarafından babasının öldüğü gün terk edildi buarada )bir taraftan kaymak yemekten yağ tulumuna dönüyorum ama kızın gözü hep üstümüzde.Ama nasıl eğlenmiyorlar nasıl donuklar oysa 4 kız gelmişler hemde pazar günü! O mekanın kahkahalar ile yıkılıyor olması gerekırken ben bedevinin başından geçen olaylara gülmesini dinliyor herkes.

Neyse ki kalktılar bir süre sonra giderkende insan bir bye bye falan der bildiğiniz domuz.Sanki sevgilsiyle evlendim de biz balayındayız da onunla karşılaştık tövbe tövbe..Bunu böyle atlattık derken.Biri aradı arkadaşımı .AAA baktım açıklamalar vs vs.Bu ne dedim..Amerikada flört ettiği kıza ( bu arada playboy olmuş bizim inek haberimizyok) bi arkadaşımla kahvaltı yapıyorum demiş aa kız bir trip bir trip..Bizimkide açıklamaya çalışıyor ..Ulan dedim ne oluyoruz yahu? Sevgilin değil birşey değil ..Ordan kalktık Santraldeki Coca-Cola sergisine gittik.Orda da eski sevgilisi ile karşılaştık anam orda da bir cinayet rüzgarı esti.
Bu arada benim üzerimde pijama diyeceğiniz eşorfmanlar var.Yani eziklikten ölüyorum.Ama itiraf ediyorum deli gibi gülüyorum sürekli sinir sistemi diye birşey kalmadığı için sanırım buna uyuz oluyorlar..:/

Eski sevgilimlede ne kadar kız varsa sinir olurlardı bana.Hep huzursuz etmek için uğraşırlardı.Ve dün anladım ki bu benimle ilgili birşey.Yani sonuçta yanımdaki kaç yıllık arkadaşım ulan bir kaç saat içinde az kalsın 3. sayfa haberi şeklinde kadınlar tarafından parçalanacaktım.Sanırım bende kadınları gıcık eden bir koku var!!

Sonra sinemaya girdikte kurtuldum:)

Bütün bir pazar hamileler gibi elimde kusma poşeti ile gezdim ayrıca.İğrenç bir şekilde sürekli öğürüyorum.Aslında yatıp dinlenmem gerekirken ben daha da inat dahada fazla yoruyorum kendimi..İyileşeceksem böyle iyileşeyim..

Güzel bir pazarın gecesi olabildiğince berbat geçti..Bana tedavi olmam için yalvaran taklalar atan iki insan ise o esnada kıçlarındaki pireleri kovmakla meşguldu.Yaşadığım süreçten haberleri bile yoktu..

Bu süreçte yaşanacak herşeye hazırım diyordum ama dün geceki biraz ağırdı..

cambaz,,

.............

Sormak istediğim tek soru var..
Cesaretimi topladığımda...

Cumartesi, Aralık 17

Ve daha..

Uzun bir gece uyumadım yine..
Mesajlar..İkna çabaları..
Sabaha aklım uyandığında kararlarım değişmişti.İlk defa uyumamış bir zihin işe yaramıştı.
Tedaviye ok dedim.Daha Barcelonaya bile gitmemiştim.Daha beni gerçekten sevmemişlerdi hiç.Bunları kaçıramazdım değil mi?

İkinci operasyonu haftaya cumartesi oluyorum.Bu esnada ilaç tedavisi başladı bile 24 saatin içinde.Buna inat daha da enerji harcayacak hale geldi hayatım nedense.Sporu bırakacaksın dediler.Hayır bırakmayacağım..Sigara 1 tane bile yasak..Avuçlarını yalarlar..:) Şaka şaka sigarayı bıraktım bile..

Ama enerjim azalıyor.Hissediyorum.Beni tedaviye ikna etmeye çalışanlar şimdi çok uzaklarda ve ben onca insanın içinde .. neyse boşverelim..

Önce bir saçmaladım tatil planları yapıp saçma sapan insanlar ile Barcelona biletleri almaya kalktım.Sonra dedim ki huzura ihtiyacın var güzelim..Eğer bu illetten kurtulacağım diyorsan özveriyi ve ciddiyeti ön plana almalıydım değil mi?
Sıkı bir toparlanma aşaması sıkı bir detoks sıkı bir arınma..

İlk önceleri biraz zor olacak..Hızım enerjim kesilecek.Ama herşey düzelecek..
Daha Barcelonaya bile gitmedim ki di mi? Ve daha gerçekten sevilmedim bile..


Ps:Derya ya beni baştan yarat derken dalga geçmiştim ama yeni halimide sevdim aslına bakarsanız..


Cambaz

Perşembe, Aralık 15

resimler değişemezzz


Sanıyorsunuz ki bir karar vermem lazımdı ve ben onu verdim..
Hayır hiç alakası yok.Ben mutlu olacağım kararı verdim.
İki gündür cidden mutluyum..Gülüyorum eğleniyorum.
Sorgulamıyorum.Hasta olduğumu unuttum..

Dün akşam çok şeker bir yerde yemekteyiz.Eski şarkılar çalıyor.Deli desinler bana değişemem.. çalmaya başladı.Oturduğumuzdan beri gözlerini üzerimde hissettiğim beyefendi kalktı geldi yanımdaki boş sandalyeyi çekti oturdu ve şarkıyı söylemeye başladı.Peki ben ne yaptım.Deli gibi gülmeye başladım.Peki neden? Yiğit özgür ün bir karikatürü vardır.hatta tam yandaki..Öyle bir kahkaha attım ki sessizce kendi masasına döndü ve oda gülmeye başladı.Bizim kızlar çantamı toparlayıp beni çekiştirip çıkardılar dısarı.Eve geldiğimde hala gülüyordum.

Sabah faceden bir ekleme talebi ismi tanımıyorum.Ama yüz bi tanıdık bi baktım aaa o yanıma gelip şarkı söyleyen adam.Dayanamadım mesaj attım dedim sizi kabul etmedim ama adımı nerden öğrendiniz ? Garsonun iyi bir bahşişe ihtiyacı vardı sanırım kartınızdaki ismi bana söylemek için dedi.Yuh dedim yuh!! Tabii ki engelledim adamı.Ama yuh ya bu kadarda saçmalanmazki.Bu akşam çıkışta gidip garsonu dövücem cidden!!!

Cambaz

Salı, Aralık 13

Aslında Cesur Olmak;

Günlerdir blogu açıp yeni kayıt butonuna basip kapatıyorum.
Yazacak onca şey olmasına karşın yazma isteği olarak içimde hiçbir haltın olmayışı buna tek sebep.Yoksa ne yoğun günlerde gece yarısı oturup o büyük şevkle neler neler yazdım zamanında.

Sürecin ilk aşamasını yaşadım bitti.Sancılı bir operasyondu.verilen ilaçların bünyede yaptığı etki çok çok farklı olduğundan ağır şartları olan bir kağıt imzaladım.İmzalarken yalnızdım.Operasyond da yalnızdım.Bu benim tercihimdi tabii ki.
Oprasyonda ilaçların etkisi ile nabızım olması gerektiğinden dahada zayıflamış ama son anda nasıl olduysa herşey normale dönmüş ve ben uyandım..

Narkoza bünye olarak tepkisizim yani kolay uyanıyorum.Ama bu son operasyonda eğer son 10 dk daha uyanmasaymışım kendiliğimden müdahale edeceklermiş.Çünkü sürekli kendime gelip geri gidiyormuşum ama ben hatırlamıyorum.Hatırladığım tek şey elimi tutup uyan sevgilim diyen biri oldu.Biri diyorum ama kim olduğunu çok net hatırlıyorum.Israrla elimi sıkıp hadi uyan dedi.Gözlerimi açtım kimse yoktu doktorumun dışında.Yanaklarımı sıkıp korkuttun bizi kız dedi gülümseyerek.Merak edildim evet onun tarafından.Ama vicdan denilen duygu hiç tahmin etmediğiniz insanlarda bile olabiliyor.Ve ben kimsenin vicdanı olmak istemiyorum.Tedavi olsamda olmasamda yanımda beni gerçekten seven birilerini istiyorum.Vicdana değil uykuya dalmama sebep olacak huzura ve heyecana ihtiyacım var.Ben heyecanlıykende çok güzel uyurum:)

İlk 24 saat çok ağrılı ve sancılıydı.Ama şimdi iyiyim.Sonuçlar kötü..Ne kadar rahat yazıyorum şimdi.Pataloji sonuçlarında herşey yüksek çıktı.tedavi süreci azbuçuk belli olsada ikinci aynı operasyonu yapmak zorundalarmış.Düne kadar önümüzdeki hafta aynı işlemleri olup net tedavi sürecimin belli olacağı kesindi.Bir dizi ilaç tedavisi.Belki az dozda kemoterapi .Ve sonrasında daha büyük bir operasyon ve herşey yolunda giderse ki bu %50 bir ihtimal olacaktı sıçrama yapmaz ise düzelecektim.

Dün bir karar verdim.Bu süreci yaşamak istemiyorum.Güçsüz olduğum için pes etmeyi istediğim için değil sadece istemiyorum.Salakmısın demeyin bunların aynısını yaşadım.Şuan bunları yaşamak istemiyorum.Henüz doktorumla konuşmadım.Bu haftasonu bir görüşmem var.Sonrasında ne olur bilmiyorum ama kararım ve karalığım cidden yüksek.Kendiliğinden geçer belkide kimbilir:)

Gebzede bir onkoloji merkezi var.Kenanla oraya gittim.Doktor çok iç karartıcı şeyler söylese moralimi bozmadım evet itiraf ediyorum tüm dönüş yolunda ağladım.Kenan beni susturmak için her benzikten Kinder yumurta alıp aa bak ne çıkacak diye oyalamaya çalışsada başarılı olamadı.O kadar çok neye ağladım bilmiyorum ama arabadan indiğimde rahatlamıştım.

İnanılmaz bir uyku sorunum var.Uykuya dalıyorum ama 1 saat sonra sanki saatlerce uyumuşum gibi ayaktayım.Genzeden dönüştede eve gelip hemen uyumak istedim ama olmadı.Kenan nasıl olduğumu merak edip aradığında uyuyamıyorummm diyince annesinin zanaxlarından kapıp geldi.Evet 7 saat aralıksız uyudum.Ama o günden sonra hala aynı sorunumuz devam ediyor.En çokda bu koyuyor sanırım.Uyuyamıyorum..Huzurla uzun bir uyku için neler vermezdim.

Gül ü çok özledim.Bütün arkadaşlarım yanımdalar.Ama onlarında yanında oda olsun istiyorum.O ise eksiklğini her kötü hissettiğimde Kenan ı tepeme göndererek çözmeye çalışıyor.Çok işe yarıyor evet ama rahatsızımda bu durumdan.

Hayat bazı seçimlerden ibaret aslında.Hep daha iyisinin olabileceği ihtimalide bir seçim.Ama elinizdekileri özlüyorsanız eğer bu seçimlerde diğerini seçtiğinizde, işte ozaman hata yapmışsınız demektir.Cesur olmak bazen elinizdekini tercih etmek demektir.

Hep cesur oldum ..Yine oluyorum ve tedavi olmak istemiyorum.O kötü süreci yaşamak istemiyorum..Aptal cesareti deyin ne derseniz deyin..

Cambaz

Pazar, Aralık 4

sondan bir önceki gece

Her şey boş eğlen coş isimli haftasonunu geride bıraktık.Ama ağlasam gülsel eski yar aklımdan çıkmaz misali yarın başlayacak maratondan da nasıl tırsıyorum ? Nasıl korkuyorum ?
Cuma akşamı Lucca ile başlayan mekan ziyaretlerimiz pardon öncesinde ben bir yıldızname bakan bi falcıya gittim ki facı dediğimi duysa kendisine parçalar beni:)
sabaha karşı 4 civarı Mini Müzikhol ile son buldu.Aman Allahım ne iğrenç bir yer orası yahu:/ D.O. ile açlıktan öleceğimizi anlayıp sarı pipiyi bıraktık orda doğru Kırçiçeğine.Allahım ne yediğimi çok iyi hatırlıyor olmak bana ceza galiba en son bir kase yoğurt yiyordum herşeyin üzerine.
Eve girdiğimde saat 06:30 du.Ama o kadar çok güldüm eğlendim ki onu düşünmeden uyuduğum ilk geceydi sanırım. Şişhanede yebi mekan açılmış adını bi hatırlayabilsem.Bodys mi boys mu uff nette de bulamadım adını.Neyse nasılsa birdaha gideceğim kesin..Müzikler ortam yaş ortalaması süper..Ve herşeyden önemlisi Ayşe ARman da vardı.Ve sigara sohbetiyle başlayan muhabbet 2 saatlik süper bir eğlenceye dönüştü..Yani gecenin bombasıydı Şimdi DO sarı pipi ve ben bizi yazacağı günü bekliyoruz.Yani fakrin ekmeği umut:)

Yani gece güzel bitti.
Cumartesi sabah ; eve 06:00 da girmişsin umarım başın ağrımaz mesajı ile uyandım.Ne oluyoruz lan dedim chip mi varki içimde:/ ki başım ağrıyordu migrenim bana sormadan yine gelmişti ve bütün gün gitmeyecek sporda tavan yapacak ve DO nun beni hastaneye götürmesi ile devam edecekti.Hala beynimin yarısını hissetmiyorum.
Cumartesi geceside evimde kalmadım.Bu savah kalktık Hillside ı denemek istediğim için çünkü spor salonumu değiştirmek istiyorum DO ile gittim.Aman allahım beni bir derse soktu off off offff.Öldüm dirildim şuan zombiyim..
Sonra süper bir kahvaltı ..Sonra kuaför..

Bir önceki yalnızlığımda çok bedbahttım ağlıyordum ama düşünemiyorum hiçbir detay.Bu defa iyiyim ama düşündükçe beyin damarlarım daralıyor.Kuaföre bile gidebildim ki çok keyfi idi.Sinirlerimde bozuk değildi normalmişim gibi gittim yani.

Siz şimdi ne söylediğimi anlamakta zorlanıosunuz ufff ben bile kendimi anlayamıyorum ki..

Sırf bu hafta hakkında yazmayayım diye nasıl salak sacmaladım yukarıda..
Herşey başlıyor tekrar..Doktor..Tahlil..Tedavi..Alternatif tıp..Ve aileden saklama çabası..Yarın akşamüzeri yöntemleri konuşacağız.Gözümü açıp kapatsam ve herşey rüya olsa..Yada herşey bitmiş gitmiş olsa ben yalnız mutlu hayatımda olsam..

Yıldıznameye göre uzun bir hayatım olacakmış ama ona inanırsam oooooo....

cambaz,hasta

Cuma, Aralık 2

sıva hayat elindeki tüm bokları

Yazacak o kadar çok şey var mı ? Yoksa aslında hiç bir şey yok mu?
Dün akşam merkezin kapısından çıktığımda karşımda duran 3 kişi vardı.
Gül& kızı& oğlu ..Ali Kaan bir anda koşarak bacaklarıma sarıldı deli teyze diee bağırarak .Gül ün blogu okuduğunu unutup yazmışımda yazmışım buraya.
oda İtalya ya gittiğinin ertesi sabahı ilk uçakla geri gelmiş bebelerini alıp.
Tabii ki geri gidecek ama onu kapıda gördüğümde Ali Kaan koşarak kucağıma çıkmaya çalıştığında dünya başka bir boyut değiştirdi benim için.Hele de Arkuncum içerde beni epey bu konu özelinde azarlamasından sonra o veleti ısırarak yemek istedim.

Hep birşeyleri zor elde ettim.Hiç bir şey altın tepside sunulmadı.Ok öyle olsun dedim yorulmadım hiç.Zaten yorulduğumda da dayanacak kimse yoktu etrafımda.Ama ağzına bilmemne yaptığımın hayatı ben sustukça sıvadı elindeki tüm bokları her yerime!

Bu ne şimdi? Ne halt edeceğim ben.Neden ayrılık acımı bile rahat rahat bunalımlı depresyonlu çivi çiviyi sökermi acaba diye geçiremiyorum? Neden orospu çocuğu eski sevgilime facebookta ne boklar yediğini görmüyorum sanki diye delirip içip sağa sola saldıramıyorum? Ya da neden şuan yanımda sevgilim yok.Onun omzunda ağlayıp onunla bunların hepsinin geçeceğini konuşamıyorum? Neden ben yanındayım cümlesini doya doya yaşayamıyorum?Neden doktorum beni odadan çıkarıp yapılması gerekenleri ona anlatmıyor ? BEN NİYE SADECE ONUN RUTİNİ OLDUM NEDEN??????

Bunların yerine tek başıma herşey ile yine tek başıma uğraşmak yada bu defa pes etmek tercihleri arasında gidip geliyorum.

Hayatımda hiçbir yoğun acımı o acıya ait yaşayamadım.
Babam ölmek üzere idi anneanneme kanser teşhisi kondu.
Babam öldü 3 ay sonra anneannem öldü.
Kaza geçirdim lise 1 deyim daha hastahanedeydim babaannem kalp krizi geçirdi pat o da öldü.
3 yıllık sevgilim terk etti haftasına bana kanser teşhisi kondu.
Vee şimdi.. 6,5 yıllık ilişkim çok kırgın bitti ve yine haftasına 3. cüsünü yaptırmaktan korktugum testimi yaptırıp sonucuna yuh artık dedim..

ne bu ulann ? neler oluyor o tarafta? çok mu komik oluyorum böyle olunca?

dün gece yalnız kalmak istedim eve geldim.Telefon çalmaktan delirdi..Arkadaşlarım delirdi..Ama tek birini açıp tek kelime edemedim..O da aradı ama açmadım.Kimsenin vicdan azabı olamam bu saatten sonra.

cambaz..

Perşembe, Aralık 1

yoklar..

Canı yanan neresi ise vücudunuzda kalbiniz orda atar ya.Canı acıyan kalbiniz ise işte o zaman o acının tarifi olmaz ya..Birde bunun üzerine kafanızda uçuşan sorularınız o kalbin üzerine konar ya.. İşte ben şimdi ne yapacağımı bilmiyorum.
Canım yanıyor
özlüyorum
istemiyorum
istiyorum
yazıyorum
siliyorum
korkuyorum
bilmek istiyorum
bilmemek istiyorum...

Ama en çok da bu akşam artık ne hissedeceğimi merak ediyorum..

Yalnız gitmeye karar verdim.Neden bilmiyorum.Gül olsa ben istemesemde o kapıda beliriverirdi zaten..Ama yok.Ama yoklar..

Başlık yok

Yarın doktorun ağzından direk duyacağım herşeyi.. Evde kalamadım bu akşam.. Uyumaya çalışmakta yine başarısızım gerçekten ..Kalanı yarına anlatırım..

Cambaz

Salı, Kasım 29

aynı film aynı sahnede..

Bu filmi görmüştüm ben ,senden önce defalarca..
Şuan şaşkınlığımla yalnızlığım ve hatta saçmalıklarım hepimiz ofiste oturmuş durumdayız.Deli gibi çalışıyorum.Kimseyi arayamadım.Kimseye söyleyemedim.
Yeni bir konkura hazırlanmanın saçmalığı içerisindeyim resmen.
Ama azönce hatta 3 saat kadar önce doktorumdan gelen mail ile hayatım yine alt üst oldu.Telefonda bir posta ağladım.Sonra sustum geldim maillere daldım.
Şimdi ne yapacağımı bilmiyorum.Kimden yardım isteyeceğimi.Yanımda kimin olması gerektiğini.(Annemin olmayacağı kesin..)Sadece bu defa tek başıma kaldıramayacak oluşum.
Tüm detayları konuşmak için perşembe günü doktoruma gidiyorum.O gün yalnız gidemem sanırım.Arkadaşlarım??
Gülüm yarın İtalyaya taşınıyor onada söyleyemem.Nasıl derim?
Düşünme cambaz sakin ol.Sadece senin yanında gerçekten olmak isteyenlerin zaten senden talep gelmeden yanıbaşında bitivereceğini düşün.
Şaka gibi değil mi? 3 yıl sonra..

Sıfırdan Olmasada 10 dan Başlayan Yeni Hayat ..


Kararımı verdim.Burdan hiç bir yere gitmiyorum.Burası benim tek çocuğum tek başıma yaptığım.İsmi cismi hiç ama hiç önemli değil.Benim ruhum benim bedenim burası.
O yüzden kalıyorum:)
Nasılsa okumasından rahatsız olacacağım kimse yok artık burda.

Yeni bir hayata başlıyorum huzurlarınızda.6 yıl 7 aydan sonra ..
Güç olacağını biliyorum ama kararlıyım..Kendime güveniyorum..Yani sanırım..

Öyle kararlıyım öyle arınmak istiyorum ki ne varsa bana alınan birlikte aldığımız ama ne varsa dün akşam gönderildi.Allahtan şapşalım yanımdaydı.Hatta bende bile kaldı.Eşyaları toplarken öyle bir koşturmacaya girdim ki sanırsınız taşınıyorum.Ama değdi mi değdi..Artık evim sadece bana ait..Sadece ben..
Ruhumu sormayın ne olur.Oda sadece ben olacağı günleri sabırsızlıkla bekliyor.Ama önce gözden ırak saçmalığını yürürlüğe koymalıydım.

Daha ayrıntılı bir sürü şey yazacağım size.Ama aldığım kararı yazmalıydım önce.Hala burada olduğumu bir yere gitmediğimi..Gitmeyeceğimi..



cambaz..

Perşembe, Kasım 24

Buradan da mı arınmalıyım?

burası benim mi onun mu? karar veremiyorum..Yazmaya başka bir yerde başka bir blog ismiyle devam mı etsem yoksa yıllarımı verdiğim en güzel yazılarımı yazdığım burayı benim sayıp bırakmasam ve artık hayatımın yeni dönemini yeni olan herşeyini buradan mı paylaşmaya devam etsem..Ne yapsam bilemiyorum.Biraz akıl vermenize ihtiyacım var..Ondan tamamiyle arınmak istiyorum ama burası..Burası benim hastalığımın en derin yerinde yanaımda olan yer..Ama cidden yorumlarınız önemli benim için..Ne yapmalıyım?

Çarşamba, Kasım 9

.....

bulduğum çözüm çok basitti aslında....bunu çok uzun zaman önce neden yapmadığım ile ilgili tüm cevapları zaten biliyordum ama bir kez daha kendime hepsini hatırlatmak iyi geldi..
ama artık o küçük kız olmadığım gerçeğini fısıldadı biri kulağıma geçen pazar.her ne kadar hala yaşıtlarım gibi olsamda her ne kadar hala aklım gelip gitsede her ne kadar her şeyi defalarca boşvermiş olsamda artık sen büyüdün artık sen yetişkin bi kadınsın dedi biri..ve artık paylaşma kelimesi benim sözlüğümden uçup gitti.hiç bir koşulda hiç birşeyimi paylaşacak kadar küçük bir kız değilim artık..
bulduğum çözüm çok basitti aslında....anladın mı bilmiyorum..anlamanı da beklemedim ya..bulduğum çözüm seni anka kuşu kadar özgür bırakacak..sonrasını düşünmüyorum ..ama yıllardır ilk defa bu konuda kendimi bu kararı verebilecek kadar dik hissediyorum..o noktada artık yapacak hiç bir şeyim kalmadı ; paylaşacak hiç birşeyim olmadığı gibi!!

Pazartesi, Ekim 10

misafirlerim..

3 sene ara ile aynı misafir iki kere geldi hayatıma.İkisini de çok istedim..Hele ikincisini o kadar çok istedim ki aslında sırf bu yüzden hayır cevabını alırsam daha çok üzülürüm diye istiyorum diyemedim kimseye...Ki istemiyorum bile diyemedim aslında ortada olanı inkar etmeden byebye diyebildim sadece..Şimdilerde itiraf edebiliyorum kendime bile gerçekten ne çok istediğimi..

Salı, Ağustos 23

pişmemiş tavuk mu? dedi biriniz

Pişmemiş tavuk bil ki bu yaz rakibinim...Çekil ulen önümdennn birincilik teli benim olacak!!

Herşey yıllarımı verdiğim sevgili şirketimin bana attığı kazık yüzünden istifa etmemle başladı.Sonra bütün yaz plan yapıp yapıp ayağımı denize sadece 1 kere sokmuş( deniz için bayılmıyorum burda yazar bozuntusunun kastı tatil) bir insan evladı oldum.Ama bunlarda yetmemeliydi evden de atılmalıydım!!

Evet ev sahibim değişti ee malum yeni adamcağızda çıksanız fena olmaz dedi.Bendeniz pişmemeiş tavuğun tek rakibesi de boynunu eğdi olur dedi.Evet kibarlık yapıp çıkış süresi vermedi ama hızlıca çözüm bulursanız sevinirim dedi.İş yine her konuda olduğu gibi başa düştü..Arıyorum bulduklarıma bakıyorum ama yok yok..Olan ev bana pahalı.Pahalı olmayanda oturmak değil umumi wc olarak bile kullanılmaz durumda.Bir tane buldum evvet dedim işte bu.Kirası ödenebilir-yeri oturulur..Emlakçıya dedim bugün izin verin biraz düşüneyim.O esnada üst kattan biri indi.Selam ben ev sahibiniz ...... dedi.İşte o anda dedim cambaz hadi yavrum sen başka kapıya.Tanıştığım adam 35 yaşlarında evde yalnız yaşayan evden çalışan bir mimar.
Ben köyden gelmiş her boktan şüphelenen abdi cambaz bu bilgiler ışığında o evde oturamazdım.Eğdim boynumu döndüm evime:(

Bugünkü turdan da bi halt çıkmadı..Ayaklarıma kara sular indi yürümekten.Yoruldum..Hem yalnız başıma bu saçmalıklarla uğraşmaktan hem ev bulamamaktan.Ve oturduğum evin elektrik aksamıda nortigen durumda.Zaten topu topu olan iki odanın birinde elektrik yok..Off off cidden yalnız yaşamak artık keyifli gelmiyor bana..Herşeyi tek başıma çözmekten çok sıkıldım...Neyse öyle işte bu yaz da böyle geçiyor hatta bitmek üzere..Sevgiliyle yapılamayan tatiller başka yaza kaldı..Ki zaten önce başımı sokacak bir eve ihtiyacım var..

Şimdilik bu kadar.Emlak dünyasından haberler ile yeni yazımı bekleyin beni delirtmeyin..

cambaz

Cuma, Ağustos 12

bazen..

bazen bazı yerlerde olmamak gerekiyor..
bazen bir cafe de..
bazen bir girl night da..
bazen sevgilinizin evinde..

ben olmamam gereken yerleri önceden tayin edebilen biriyimdir aslına bakarsanız.Ama bazen benimde error verdiğim zamanlar oluyor.O zaman bir reset tuşum olsa yada bir geri alma butonum olsa ne güzel olur diye iç geçirmiyor değilim.

Hiç modunuz yokken girls night yapmışsanız vay halinize.Bu ortamda olmamak gerektiği hep gecenin sonunda belli olur nedense.Kızlar içtikçe içer muhabbet de fena değildir ama sizin bir kere ruhunuz orda değildir.Muhabbet arttıkça yancılar artar.Srular artar.Merhaba ben bilmemkimler çoğalır.Ama siz o an yatağınızda bilmem kaç bölümdür aynı yerde olan Grey's Anatomy izlemek istiyorsunuzdur.Yada sevgilinin o sıcak uyku dolu koyuncuğunda.İşte böyle anlarda benim hep yaptığım gibi gidicem ulen bıraksana kolumu moduna girip son iki kadehi hadi hadi fondip diyip olayı hızlandırıp genelde koşarak arabadaysam atlayarak kızçelerimden kaçarım..Affedin kızçelerim:/

Bazen o cafede veya rest. da olmamanız gerekir.Ya eski sevgiliniz. Ya sevgilinizin eski sevgilisi hatta eski sevgilileri.Ya da herşeyi bilmesine rağmen sevgiliniz olmak isteyen ucubikler..Orda olmasanız pek de güzel olurdu.işte bu durum sizin anlayamayacağınız bir mekandır.İçeri girersiniz yalnız-iş arkadaşları ( ki bana en çok bu rastlar) veya iş toplantısı için .Ve kaçınılmaz son ordadır.Benim gibi bahtsız bedevi iseniz ve yukarıda saydığınız karşılaşmasanıznegüzeloldurdu.com üyeleri yüzsüz ise garsonla gönderilen notlar-mekanın en berbat yemeklerinden oluşan hediye tabaklar vs vs ile gününüz birden lanetlenir.Evet evet benim karşılaşmasanıznegüzeloldurdu.com üyelerim çok çok yüzsüzsüdür.Ben çok bilirim müşterime açıklamak zorunda kaldığım zamanları.Hayır anlamadığım tek nokta ne ben Mirenda yım( victoria secretdaki )-ne de sevgilim Orlando Bloom ..Yani ne var bu kadar hayatlarımızı kurcalayacak hiç hiç anlamıyorum..İşte böyle zamanlarda şansım yaver giderse kapıdan tüyerim yok siparişten sonra fark ettiysem nedense küpemin biri hep masanın altına düşer yemek boyunca..

Keşkebuakşamburdaolmasaydım.com un en tuhaf örneğide sevgili evidir.Bazen ''uff keşke gelmeseydim.Şimdi ben gidiyorum dersem bu saatten sonra tavır yapıyorum sanır.Ama burda olmamdan da pek memnun değil buda bariz ortada.uff amann napıcam ki evde kaşık kadar nereye saklansamda yokmuşum gibi yapsam oda rahat etse. '' şeklindeki düşüncelerimle boğuşuyorum.Sonra bir bakıyorum kendime ya bir koltuğa sinmişim yada yatakta uyuyakalmışım.Dün akşamda öyle hissettim.Yaa yok yok benimle ilgilenmiyorda öyle hissediyorum değil.Sorun değil benim için oyun oynasın ben istersem izliyorum istemessem yapacak birşey buluyorum.Evin içinde illa mıç mıç olacak değiliz.Ama istenilmediğini anlar ya insan.İşte onu hissedince bi garip oluyor.Ayy yalnız mı kalsaydıacepuffgelmeseydimkeşke.com şeklindeki düşüncelerimle geceyi kendime rezil ediyorum vezir edeceğime.

işte böyle.Ama bende yavaş yavaş öğreniyorum sinyalleri aldığımda gelmemem gerektiğini sadece oyun sesi istenildiğini.Ama dün akşamki gibi error veriveriyorum işte:/

cambaz
sevgiler


Salı, Ağustos 2

kafa nereye ayaklar tersine..

''insan 3. keredir iptal olan tatilleri için türlü taklalar atıp o gün olmaz bugün oluversin ..yok oda mı olmadı peki şu gün izin alsan diye ısrar eden sevdiği kadına
-ben ayarlayamıyorum işte kızlarla mı kimle istiyorsan git .. '' dermi..
bu durumda asıl kadın olan kahramanımız sinirden delirse yeri midir?

herşeye anlayışlı olabilmek için elinden geleni yapıyorken..
onu mutlu edebilmek için taklalar atıyorken evet bu tatil için soruların ısrarların bokunu cıkarıyorsa da bir kerecik hoş görülemez mi:(

suçlu kadın aslında değil mi?yoğunluğuna -neleri başarmaya çalıştığına anlayış göstermekle -desteklemekle arkasında olabilmek için her fırsatı kaçırmamakla suçlu ..
onunla olabileceği her boş zamanını aslında kamplarına-maçlarına göre plan yapan adamın hiç kabahati yok bu durumda..

aslında bi bokada kızmadı kadın sikeyim tatilini diyecek kadarda küfürbaz..Tek kızdığı ''...kimle istersen onunla git ''cümlesiydi.adam yine bağırıp çağırsaydı bu kadar kırılmazdı kadın belkide..O cümleyle sahipsiz hissetmekle çok mu fazla abartıyordu acaba..Evet yine kahramanımızın saman alevi gibi yükselen siniri küle dönmek üzere..En iyisi mi sussun yoksa biraz daha anlatırsa ayyy benim eşşek kafam diye kendine kızmaya başlayacak salak!!!

cambaz

Pazartesi, Ağustos 1

legolu doğumgünüsü..

bu haftasonu ada da olacaktık ya..Hani bozcaada da..
Salı günü gidemeyeceğimizi öğrenince napsak napsak da sevgiliye sürpriz yapsak oldum..

Bu yıl malum asmalımescit olayları yüzünden dogru düzgün yer yok..Sağolsun bi arkadaşımız imdadıma yetişti ve Şaşkınbakkal da mükemmel bir teras meyhane ayarladık..

Çok güzeldi..En sevdiklerimiz( iki kişimiz eksikti) ile mis gibi kocaman bir gece yaşadık..Sevgilime bir hobi edindireğim dedim ve ona Lego yetişkin serisinden aldım.Bütün bir pazar gününü bin parçalık trenimizi yapmakla geçirdik:)

İyi ki doğdun bir tanem..İyi dogdun sevgilim..iyi ki doğdun akıl noksanlığımın ortağı..
hep mutlu ol..Benli yada bensiz hep en iyi ol..Büyümeyen kurbağam..

ne olacağı ne yaşayacağımız bilinmez ama ben seninle çok büyüdüm daha çok ben oldum..ve ben beni ben yapan seni çok seviyorum..her nekadar bugünlerde bunu anlatamasamda ,sen seni sevdiğimden bi türlü emin olamasanda sabah uyandığımda ilk aklıma gelen sensin yanımda yatıyor olsanda yada kilometrelerce uzakda olsanda.. yaşayacağımız herşeyin bizi daha çok biz yapacağını umut ediyorum...

sevgilin

Aslında artık okumuyorsun beni ..Ama sen okuduğunda da okumadığında da hep sana yazıldı her satır..Sen bilsen de bilmesen de ..

Cambaz..

Cuma, Temmuz 29

egom egom caaaanım egommm

7 sene hiç durmadan çalıştıktan sonra hem de en yoğun tempo ile..Kardeşimin düğün günü bile kuaförde elimde bilgisayarla oturan ben çalışmıyor olduğum 4. günümde mutsuzum..Oysa bir araya ihtiyacım olduğuna artık yıpranmanın çok ötesine geçtiğime adım gibi eminim.İstifa etmiş olmaktan pişmanda değilim ..Ama..
Ama anladığım birşey var ki ben egomu deli gibi çalışarak mutlu ediyormuşum.Girdiğim toplantılarda esip gürleyerek ,istediğim işi alarak kimsenin egomu okşamasına imkan vermeden kendi kendimi mutlu ediyormuşum.Mutsuzluğumun sebebi bundan başka bir şey değil aslına bakarsanız.Bana dair tüm egoları deli gibi çalışarak dolduruyormuşum.
Bir çok kadının sevgilisine karşı güzel olduğumu söylemiyorsun -bana aşık gibi bakmıyorsun gibi kuruntularını , ailesinin takdir etmemesinden söylenerek 20 li yaşların sonlarındaki şikayet eden kadınları hiç anlamazdım.Niye anlamadığımı şimdilerde kısacık 4 günde anlıyorum aslında.Egonuz tatmin edilmiyorsa başkalarından beklıyorsunuz hep birşeyi.Ben daha o aşamaya gelmedim.Ama belkide ben hatalıydım her zamanki gibi kimseden bir şey beklemeden yine kendi kendimi tatmin ederek yaşayıp gitmek belkide hataydı ama ben öyle mutluymuşum.Kiminin hatası kiminin yaşam biçimi oluveriyor.

Böyle işte ..Şimdilerde hem zavallı hasar alan egomu nasıl normale döndürebilirim derken bir taraftan da benimle görüşmek isteyen şirketlerin dışında kıçımı kaldırıp iş aramıyorum.İçimden birşey yapmakta gelmiyor zaten.Sanırım herşeyin bir zamanı var.Ve ben hayatımdaki her şeyde olduğu gibi bununda zamanını bekliyorum..Hazır olduğum zamanı bekliyorum.

Biraz gönlümün hoş tutulmasına ve ilgiye ihtiyacım var.Ama bana etrafımdakiler tarafından verilmedikçe istemeye hiç yanaşmayan ben bunuda kendi kendime yapmaya başlamalıyım sanırım..Anneme bile artık çalışmadığımı söylemedim..Gerisini siz düşünün..

cambaz

Salı, Temmuz 5

dağda ölen kurtları toplayan adam...

erkek: bu akşam sende kalayım
kız:olur sevgilim sormana gerek yok ama hayırdır kuzenin evde parti mi veriyor sen evini bırakmazsın kolay kolay
erkek:yok kızıyorsun ya sonra sende kalmıyorum diye.Ama once kendi evımi toparlıyım bıraz erken cıkıp.
kız:yarın sabah doktor rand. var istersen yıne sende kalalım hem temızlıgınede yardım ederim.
erkek:hahah ok olur.
....
erkek:Aksam ıs cıkısı bı toplantım cıktı takımla.
kız:olsun hayatım cıkısta alırsın benı aynı yerde olucaz nasılsa bende cadde de olucam.
...
kız sevgilisi ıle bulusacagı ıcın hazırlanır suslenır puslenır hatta usenmeyıp kuafor rand erkene alıp sevgilisine güzel gorunmek ıcın miss olur.Sevgilisi tam o kuaforden cıkarken arar.Ses dagda ölen kurtları toplamaktadır.Son derece tatsız tutsuzdur.Önce sunulan çözümleri begenmez hep o ters zamanlardaki gibi kızın adını kullanır belli sinirlenilmiş birşeye.Neyse telefon işlerin bitiminde tekrar konusulmak uzere kapanır.

*****
erkek bidaha arar bu aksam ben evde yalnız olayım yaa bıraz kafa dınliyim..
kız:peki ...'cum. caaatt telefon kapanır!!

sımdı ben burda delırmıyım sınırlenmıyımde ne yapayım!! ulen zaten 10 gundur yeterı kadar arkadaslarınla kendınle dunyanın 4 ulkensınde zaten zaman gecırmedın mı?Dun evınde yalnız degılmıydın???off off sinir tepeme cıktı!! guzelım sacımı basımı yolmak ıstedım!!zorla mı dediginizi duyar gibi oluyorum tabiiki zorla degıl ama ne oldu kım kıcını tasladı da ben evde yalnız kalayıma döndü olay!! Allah onun için özenen bezenen beni boka cevırsın! Tovbe tovbeeee!!!

Ki kaldıki bok gibi gun gecırende benım!! 20 gun sonra 4,5 senemi verdigim şirketten epey kotu bir surecle ayrılıyorum.Ki bugun yemek kartıma gayet hesap edilerek gelmeyecegım gunlerın cıkarılarak yatırıldıgını gordum! Ki sımdıye kadar ne calısılan haftasonalarının ne sabahlanan gecelerın ne cepten harcanan paraların hesabı sorulmadı benım tarafımdan.Simdi 80 Tl nin hesaplanmıs olması beni sinrlendirmedi aksine cok cok uzdu!!

Hal boyleyken sınırlenmekte azıcıkda olsa haklıyım sanırım,,Daha önce söyle be adam bende ona göre plan yapayım gönlümü eğleyecek bir hal caresi arayayım!!

Neyse nasılsa benım saman alevı sınırım cabuk soner!! Biter gider!!pofffffff

off offf ama suanki sınırımle cidden dağları devirebilirimmmmmm

cambaz

Perşembe, Haziran 16

yorumsuz:)

SZABO: Evli misiniz?

(ALICE nikah yüzüğünü gösterir)

SZABO: Peki bu gece burada kocanızla mısınız?
ALICE: Evet, aynen.
SZABO: Ne üzücü.

(Alice ‘hayat bu’ bakışını atar)

SZABO: Ama elbette tahmin etmeliydim. Eğer bu gece kocanızla burada olmasaydınız bu kadar temkinli olmazdınız.

(Alice güler)

SZABO: Sizin kadar güzel bir kadının neden evlenmek istediğini sorabilir miyim?
ALICE: Sorabilirsiniz.
SZABO: Eskiden kadınlar neden evlenirdi biliyorsunuz, değil mi?
ALICE: Neden söylemiyorsunuz?
SZABO: Başka erkeklerle istediklerini yapabilmeleri için tek yol bekaretlerini kaybetmekti. Gerçekten istedikleri erkeklerle…
ALICE: Büyüleyici…

(Eyes Wide Shut filminden)

sevgiler

cambaz

Cuma, Haziran 3

göbek atma sendorumu..:)

dün gece kendimi bi anda dans ederken buldum.ama yalnızım evdeyim ve uzerımde pijamalarım var.Ama bildiğin gobek atıyorum yani sonra bir gülme krizine girdim çalan telefonu açtığımda arkadaşım ölüyorum falan sandı:D.Düğünüm gelmiş benim.Ufaklıkların sünneti var allahtan 23 temmuzda:)
enee birde kıyafet alınacak eeee 30 uma gemenin verdiği sancıyla takılması gereken altın.off amaaaannnn bak geri kaçtı göbek atma isteğim..

Perşembe, Haziran 2

020611

gece saat 2 ye kadar tanımadığım 3 adamla kendi evimde elektriğin gelmesini bekledim. daha doğrusu onların elektriği getirmesini.ve ben babamın o biricik kızı olmayı özledim..

Çarşamba, Haziran 1

Salı, Mayıs 31

şapşal cambazz

peki peki bugün karşıdan gelen adama bu kesin yabancıdır diye içimden geçirdikten sonra adamın bana gelip Türkçe yol tarifi sormasına İngilizce cevap vermem neydi?Sonrada pardon yaaa demem?
Adamın gülerek koşarak uzaklaşması..?
Benim babam yaşındaki tanımadığım yolda yürüyen adamın uyrugunu düşünecek kadar saçmalmam?



ne olacak benim bu şapşallığım yaaaa

cambaz

Pazartesi, Mayıs 30

vicdanlıyım evet evet ..

bugün yine migrenle uyanıp inat edip sopara gittim.hala devam eden yarım baş ağrım var ama kendimi iyi hissediyorum en azından.
ama sabah taksicinin ben taksiden inerken belli belli sporcusunuz bacaklardan belli demesine güleyim mi ağlıyım mı bilemedim.Açıyım gobegıme bak neciyim anlarsın diyecektim ama sinirlenmem gereken kısmın burası olmadıgını inince fark ettim:) bu aralar gobegıme cok kızgınımda.Vicdanlı biri olmasan kesicem ama Allah korkum var iyiki.
hadi operim

en güzel haftalar

cambaz

Pazar, Mayıs 29

erkek*kadın

erkek:Sen beni sevmiyorsun bence..
erkek:Bunu ilk kez söylemiyorum beni sevdiğini düşünmüyorum..Hissetmiyorum..Sevgi değil ama ne olduğunu çözemiyorum.

kadın:Evet seni sevmiyorum.Hissetmiyor musun? Doğru düşünüyorsun.Sevgi değil bu..Kesinlikle değil.
.Aşk hiç değil zaten!! Aşk gibi bencil değil bu ..Aşk gibi rüzgar sarhosluğu değil bu..

Sana hissettiğim çok başka birşey aynı senin aradığın o çok başka birşey gibi.çözemiyor olmanda doğal anlamıyor olmanda..bende bilmiyorum çünkü..
Ama herkesin hissettiği değil onu çok iyi biliyorum.

hala ilk günkü gibi ;
seni düşünürken titreyen dudaklarım var benim..
seninle buluşacağı zaman aynaya defalarca bakan gözlerim var benim..
karda bile elimi tuttuğunda ısınan avuç içlerim var benim..
dokunduğunda tüm vucumda yayılan o sıcacık ama kanımı donduran ışığından ışığım var benim..
kokunla uyandığımda kahkalarımla geçirdiğim günlerim var benim..

senden vazgeçmeye calısmadım mı sanıyorsun hiç..denedim..senin başardığını ben denedim..ama olmadı hiç yapamadım..her defasında kokun bütün vücudumda uçuştu..başka bir eli bırak yabancı bir göz bebeği ile temas edemedim ben o senin hissetmediğin sevgim yüzünden benden vazgeçtiğinde bile ..görmedim sadece baktım o gözlere..

belkide benim seni bu kadar sevme ihtimalimi bile düşünemedin hiç..ya kendinsin küçük gördüğün ya benim..ya da seni bu kadar sevmeseydim daha kolay olurdu değil mi herşey..

kabul et ya da etme ne seni ne başkasını daha fazla sevemem..ne şimdi nede senden sonra nede seninle senden sonra..

-----------

sevgi olmamalı aranızdaki sadece kadın yada erkek..kahkahalar yoksa..susmalar yoksa-bol mide fesatı-bol dedıkodu-bol sex yoksa-bol hayal yoksa-ve hayallerinizde o yoksa onun hayallerinde siz yoksanız bırakın yelkenın ucunu!!!!

cambaz

Salı, Mayıs 24

29

29 oldum..
Bu yıl öyle geçtiğimiz senelerdeki gibi doğumgünü kızı rolümü hiç oynamadım.Hatta şımarmadım..Yadırgadım kendimi ..
Neden bilmiyorum..
29 dan huzur ve sağlık istiyorum hepsi bu..

Sevgilim dahada güzel yemekler yapayım diye şaka şaka unutmamış istediğimi mutfak robotu almış.Denemek için sabırsızlanıyorum ama fırsatım olmadı henüz.Bütün bir pazar sabahını kalamışda eski günlerdeki gibi tembellik yaparak geçirdik..Nasıl özlemişim onunla yalnız sadece biz olmayı..

Artık burayı okumadığı için rahat rahat yazabiliyorum aslına bakarsanız.Bundan memnunumda diyebiliriz.Bu sebeple güzel yazılar var önümüzde..30 zumuza kalmadan neler neler yazacağız göreceğiz..

ALDIRMAM HİÇ YAĞMURLARA BENİM GÜZEL HATALARIM VAR...
BİR AN BİLE VAZGEÇMEDİM KENDİ YOLUMDAN:::

Salı, Mayıs 10

yok size 10 madde falan:)

Ne çok sevgilisini evlilikten soğutmak ısteyen erkek varmış yaa yuh!!
Almadığım kadar mesaj aldım.kalan şu 10 maddeyide yazsanıza diye.hem hiçbiri sevgilisi gitmesin istiyor ama aynı zamanda evlenmekte istemiyor.
Bu arada siz beni anlamadınız sanırım ben yaa hani istemeyince olur bari ben istemeyeyim modunda değilim.Aksine ben hep bir şeyi çok istersen olura inandım hep olduda.ve istemediğim hiçbirşey olmadı.Benim elektriğim hep doğru akım ilerledi anlayacağınız.
Hani huniyi bir şişenin agzına koyarsanız ve baslarsanız dokmeye akar akar sonra hava almayı bırakırsa akmaz dolar tasar siz o hunıye azıcık hava mesafesi vermez iseniz bittiniz heryer kirlenir!! işte öyle oldu bu konuda.
Neyse yazacağım maddelere gelince aslında her kıza davranmak lazım ama işin özü şu ki herşeyi yalnız yaptırmaya çalışın.Yani benim gibi bir sabır küpü bile bir süre sonra puff diye sönüveriyor söyliyim.

uff kadın dergileri gibi oldum resmen .yazmıycam işte sizin sevgililerin soğumasında ya ayrılmak zorunda kalın yada evlenmek:D:D:D

bu arada şaka falan doğum günüm hızla geliyor.Olimposa doğru gitme planım var hemde epey var..Yani kendime bir doğumgünü hediyesi versem fena mı olur bence süper olur.Birilerine gel dedim ama bakalım ne olacak

Konyadan sevgilier.daha iki gece burdayımmmmm off offf..

hepinizi severim öperimmmmm

cambaz

Pazar, Mayıs 8

o masaya en yakın halim şahitliğin ötesine gitmez artık!!

Herşey nasıl buraya geldi inanın bir fikrim yok ama 28 yaşını kısa vadede devirecek bir Türk kızı olarak artık öldürseler evlenmem kısmına nasıl geldim bilmiyorum.
Zaten evlilik için ölüp bayılmıyordum sadece bana aile olma kavramı o imzadan sonra cereyan eden bir kurum gibi geldiği için evet ya olmalı diyordum.Yani olmadı boşanırsın ya ne var bundacılık bende epey yoğun olduğu için öyle öle bayıla düşünüleek birşey gibi gelmiyordu evet birgün aile olmak isteyecektim...Ama -cektim işte..Şimdilerde epey -dili geçmiş zamanda kaldı bu fikrim..

Bir gün benimle evlilik planı yapacak insanın vay haline diyorum ve bunu cidden çok canı gönülden söylüyorum blog valla bak hiç öyle aman yan cebıme yok yani!!Yani adam bana evlilik kurumunun nasıl birey olduğunu şekilli şemalarla anlatmak zorunda öyle söyliyim sana.

Buraya nasıl geldiğimse aslında Coca-cola sırrı değil sonuç itibari ile.Bende bir olgu peydah oldu bu aralar.Birşeyleri ortak yapmak paylaşmak ..Yani biz buna aynı evi paylaşmasanda hayata birlikte bakmak diyoruz kısaca.Hastalandığında..Canın sıkkın olduğunda..Kendini yalnız hissettiğinde.. falan filan diye uzar gider..Canın sıkkın olmuş yalnız hissetmişsin bunlar çok koymazda ( cunku ara arkadaşını gelsin falan fıstık) bu hastalık mevzuu bende epey bir koydu yaa blog.Hele de bu lanet olası sadece kadınların yaşadığı bir durumsa.ve ona gerçekten ihtiyacın varsa..ve sen bir süredir bitmek bilmeyen kabuslar ile boğusuyorsan..hadi olay anında yanımda olamadın hiç mi sorulmaz nasıl hissediyorsun diye parmağım kanamadı ki kabuk bağlayınca geçsin..
Oysa okadar şefkate ihtiyacım vardı ki..Kimsenin ki onunkiyle kıyas kabul etmeyecekti çünkü bu özel durumda..Ama bunu talep ettiğimde çok yanlış anlaşıldım.Ne zavallı bir durum değil mi sevgiliden şefkat dilenmek..

Her şeyi kolay atlatır bir havam vardır hep ben yaparım güçlüyüm oooo aman hayat devam ediyor havalarında dolanırım ama bu başka birşey.Kendi hastalığımda herkes kızdı bana küçümsediğin için hiç bir operasyonda kimseye haber vermeden ben kendim hallettiğim için durumunu kimse seninle gerektiği gibi ilgilenmiyor sevgilin bile dediklerinde, aldırmadım hiç.Ama anladım ki en doğrusunu yapıyormuşum.Kimseciklerin haberi olmadan kendi başıma yaşadığımda en azından beklentisiz oluyordum.Bu pek bir koydu ne yalan söyliyim..
Bunu yaşamadan anlamaz insan aslında belkide ben hatalıyım hiç ilgime şefkatime muhtaç bırakmadım takım arkadaşımı.En mutlu anında ,en başarılı anında,en mutsuz anında,en yalnız hissettiği anında,en sağlıklı en sağlıksız anında,Yine olsa yine yaparım hemde hiç düşünmeden ben yaptım aaa sende yapdacılık değil bu..Hani derler ya babası ölmeyen asla o klübe dahil olamaz bu öyle birşey işte..Yaşamadan demekki anlamıyor insan cidden suç bendede olabilir aslına bakarsanız.

İşte blog her ne kadar ne olduğunu tam anlatamasam da beni evlilik kurumundan soğutan olay ,zincir halinde bu şekilde.Ne alakası var deme..Herşeyi yalnız yapacaksam neden birinin sorumluluğunu alayım ki.? Neden aile olmak isteyeyim ki? En ortak konuda bu kadar yalnızsam kalan diğer şeylerde neden birinin dahil olmasını bekleyeyim ki? Hayat olabildiği kadar kısayken ve ben bu kadar güçlüyken neden sorumlulukmuş evlilikmiş bunlar ile uğraşayım ki..iyi işte böyle kız arkadaş *erkek arkadaş sığ sığ takılsın herkes.Zaten ben tektaştan da oldum olası nefret etmişimdir belliymiş zaten böyle olacağı.:)

Artık değil peri padişahının oğlu gelse ; ne evlilik mi oda ne yeniyormu ki diyeceğim.? Her koyun kendi bacağından asılır canım benim gel bi yanak alayım diyip evine göndereceğim.
Benim gibi birini de bu hale getiren sevgili olaylar Allah sizi bildiği gibi yapsın emi!!Oysa gelinlik de benim gibi birine epey yakışırdı valla !!

Bir de bugün anneler günü..ve ben yukarıda yaşadıklarımdan birgün sonra eski ev arkadaşımın bir kızı oldu..

ha birde bunlar yetmezmiş gibi birde fena bir araba kazası geçirdim yukarıdaki olaydan hemen sonra ve bilin bakalım ne oldu? Bileğim incinmişti ( şanslıyımdır da öle kolay ölmeyeceğim sanırım) kendikendine geçti onunla bu defa ben bile ilgilenmedim.

Sevgilisi evlenmek için deliren ama kendi istemeyen erkekler yukarıdaki bence 101 ders konusu olabilecek kadar önemli sizin için.iyi okuyun..

Olayı abarttın diyenler için en yakın zamanda evlenmekten soğumanızı sağlayan 10 kısa yol isimli yazımıda gözünüze sokacağım:)

Operim severim hepinizi..

Cambaz

Çarşamba, Nisan 6

bugün bi güzelim sanki..

Pek bi neşeliyim pek bi güzelim..pek bi iyi hissediyorum kendimi..Bütün gün güneş gibi parladım kendi içime.terslikleri-aldatmacaları salak müşterileri hayatımın orta yerinde olmaları ile ilgilenmiyorum.Liseden yeni mezun mide bulantısını aşk sanan kızım bugün:)

Salı, Nisan 5

çağla badeeemmmm

kimden geldi nasıl geldi bilmiyorum ama 1 kilo çağla badem geldi azönce kurye ile!!! yaşasın yaşasın!!!! Acaba kimden geldi? zehirlimiydi ? hepsini yedim ölürmüyüm?:)

gerçi pazar günü zaen hevesimi almıştım ama:) olsun olsun..Birileri beni düşündü (o kadarda yazmıştım)

eyvallah dersin geçer gider..

Bu fırtına durulur mu?
Benden adam olur mu?
Korkarım aşka zararım dokunur mu?

Güzel günler bizi bekler...


sevgiler

cambaz

Pazartesi, Nisan 4

susarsam konuşmam biliyorum.

Kimsenin hayatında öncelik sırasında öyle dikkat çekici bir yerlerde değilim.Bu aralar cidden içerliyorum buna.Oysa benim hayatımda herkesin öncelikleri var.Mesela Annem burdaysa özel hayatım sekteye uğrar hatta durağanlaşır banane diyip hayatıma devam etmedim hiç.Kardeşimse arayan cehennemin dibinde olsam açarım o telefonu.
Yada sevgilimse söz konusu arkadaşımıda ekerim-işimide aksatırım ya da ne biliyim her şekilde önceliğim o olur.O oldu da her şekilde.
Ama bu aralar kimseden bunu göremiyorum.Göremedikçede içten içten üzülüyorum.Ya cambaz şunu istemişti diye bile düşünülmediğime eminim.Cambaz la bi haftasonu kaçamağımı yapsak? Ablam hastaydı acaba ne oldu? ??????????????????????????

Hayatımın en önemli tahlilini oluyorum bir Allahın kulu aramadı o gün ya.Tahlil sonucun çıktı nedir durum demedi. Cidden üzüldüm kimse bu kızcağız bugün acaba yeni birşey mi öğrendi demedi.Kimseyede kızamadım ki ben olsam öyle yapmazdım sen niye böyle yapıyorsun mu diyeceğim sevgilime ,arkadaşıma yada kardeşime.
O günden beri düşünüyorum.Annemin önceliği hep ufaklık onun hayatı ,mutlulukları yada hastalık paranoyaları.Arkadaşlarım desen en yakınlarım evlendi başka başka hayatlardalar ve yeni yaşamlarına yeni alışıyorlar.Sevgilim içinse hiç hissetmedim öncelikli olduğumu.Hayatında benden önce gelecek hep daha önemli şeyler vardı nasılsa ve olacakda.Şimdiler işi ve yeni hayatı ile meşgul.Anlayacağınız benim ne hissettiğim ne kadar uzakta durduğumun pek bi önemi yok bu saydığım insanlar için uzun zamandır.Ama gitgide kendimi olayların içinden uzaklaştırmaya çalıştığımı hissediyorum.Etrafımda birileri için öncelikli olanları gördüğümde ben neyi yanlış yapıyorum diyorum acaba önce ben mi kaldırmalıyım sıralamamdaki yerlerini.Acaba birilerini mutlu etmeye çalışmak mı yanlış olan.Hep ben diyip bencillik mi bu hayattaki doğruluk.

istediğim herkes etrafımda pervane olsun falan değil asla.Sadece arada sırada da olsa sen bunu çok istemiştin,sende bu konseri dilinden düşürmemiştin diyiversin birileri..İsteklerimi, düşüncelerimi yada hayatımda değişen herşeyi çevremdekilerin kulanlarına bağırmaktan yoruldum sadece..

Kimsenin dünyası benim üzerimde dönsün değil derdim.Aksine sevmemde öyle saplantılı sevgileri -ilgileri.Ama bazen gerçekten özel olduğunuzuda hissettmek istersiniz ya birilerinin sizi merak ettiğini vs.. işte öyle birşey sanırım açlığım.

Bir haftadır düşünüyorum işin içinden çıkamıyorum.....Babam biz küçükken anneme ne isterlerse al bakkaldan-marketten , doysunlarki tanımadıkları birisi onlara içlerinde uhde kalan birşeyi teklif ettiklerinde hesapsızca gitmesinler dermiş.Aslında ben susmaktan korkuyorum..

sevgiler

cambaz

Cuma, Nisan 1

paylaşılmaya açık insan kaç benden!!

Ben paylaşımcı bir insan hiç olmadım.Elimdeki hiçbirşeyi benim olan hiç kimseyi hiç birşeyi paylaşmadım şimdiye kadar paylaşmaya yanaşmadım.Lisede bir sevgilim vardı epey kardeşinden kıskanmışlığım vardır adam bana ne alsa onada alırdı mesela.Ama bu durumda kıskanç bir insanın önde gideni de olmadım hiç.İstediğim eğer kardeşimse o beni sevdiği gibi bana konuştuğu gibi kimse ile konuşmasın mesela.Patronumsa benımle aynı statudeki kimse benden değerli olmamalı onun için.Bir tek annemde ufaklıkla paylaşma noktasına giriyorum ki onda bile zorlanıyorum.Sırf bu yüzden bir gün çocuk yapma fikri beni inanılmaz ürkütüyor sevgilim ( dikkatinizi çekerim sanırım ben evlenmeden çocuk yapma fikrini benimsemeye çalışıyorum:) onu benden çok sever diye.Yada çocuğum benim gibi bakıcısına falan ilgi gösterir diye.( çok zengin olucam dadılar ile büyütücem küçük cambazı:)
işte bu aralar bu yüzden gelgitlerim.

Yukarıdaki metinden çıkardığınız anlamı cümle içinde kullanın.

Bildiğiniz eski öss ( yenisinin adını bile bilmiyorum) soruları gibi oldu.

hadi benden bu kadar cuma akşamı

sevgiler

cambaz

Pazartesi, Şubat 28

Senden-Benden-Bizden

Aslında herşey ortak ev alıcağımız planının ortadan kalkması ile başladı.Yani şuan içinde bulunduğum bu anlamsız manasız sıkıntılı durumun tek sebebi geleceğe ait bir plan yapıyorken ( ortak olmasından bahsetmıyorum kendimden bahsediyorum) şuan elimde hiçbir planımın olmaması.Ne yapıyorum nerdeyim? Aslında zaten planlar yapan biri olmadım hiç bir zaman ama şimdi sanki geçmiş 28 senemi planlar ile geçirmişimde şimdi elim hamur karnım aç kalmışım gibi hissediyorum.Konu konuyu o bunu açtı derken ilşkimizinde içine her ikimizde çok güzel bir şekilde ettik.Ben kendi plansızlığıma saçma sapan bir şekilde üzülürken o kendi alacağı evle kendi işiyle kendi diğer işiyle ilgilenmekten ben konudan ne kadar hasar aldım göremedi göremedik.

Aslında ben nasılda boğmuşum onu göremedim..
Aslında nasılda ilgisiz o bu aralar göremiyor..
Aslında biz ikimiz çokda eğlenceli bir çiftiz bunu unuttuk..
Aslında hiç yalnız kalamıyoruz ki herşeyi bir kenara bırakıp ikimizin olalım..
Aslında ne istediğimiz sorgulamaktan hep nefret ettim bunu yaptığımda hep sevdiğim şeylerden vazgeçmek zorunda kaldım ama şimdi sorgulamaktan kendimi alamıyorum.
Aslında birbirimizi seviyoruz biz ve bunu unuttuk..

Belkide ben bunların hepsini şu plan yapamamaktan kendime plan olsun diye düşünüyorum.İnan hiç birini bilmiyorum ve kendimi bu aralar çok ama çok yoruyorum.Sadece bunu biliyorum..

Spora başladım o epey hatta çok epey iyi geldi.Kendimi fizikende ruhende daha iyi hissediyorum.
Uzun ama uzun zamandır yapmadığım herşeyi yapıyorum..Daha önce yapmak isteyip yapamadığımdan değil sadece aklımı ruhumu dağıtmak için yapıyorum.Çünkü biliyorsun beni , ben kimse için birşey yapmam eğer kendim mutlu değilsem.

PS: bu arada bu epey eski bir yazı ya,bloglar kapandı ya ancak yayınlıyorum:)birçok şey değişmiştir belki aynıdır ama yazmışım bir kere ellemedim tek kelimesini.

sevgiler

cambaz

Pazar, Şubat 27

kim yazmış bilmiyorum..ilgilenmiyorumda bugün okumadığım eski maillerimden fırladı önüme

Biraz değiştim,
Her şey kadar, herkes kadar, sen kadar…
Değiştim,
Unutamadığım sözlerinin arasında sıkışıyorum,
Bir yanım kendimi kolluyor bir yanım seni
Ben benimle savaşıyorum,
Seninle değil!
Sonucu kılıcı kuşananından belli olan bir savaşın
Ne kazanabileni ne de kaybedeniyim,
Sorun değil!

Elbet alışırım,
Biraz alıştım,
Her şey kadar, herkes kadar, sen kadar,
Alıştım,
Varlığını istemediğim tüm eksik yanlarıma,
Ve çokluğunu da yokluğunu da istemediğim bu iki arada bir derede duyguya alışıyorum,
Bir yanım bırak diyor bir yanım –ma,
Kesin değil!

Henüz tanıştım,
Her şey kadar, herkes kadar, sen kadar,
Tanıdığımı sandığım bana daha da yakınım artık,
Duvarlara anlatırken öğrendiklerim kendi hakkımda,
Ve aynalara ağlarken gördüklerim kendi tarafımda…
Bir yanım memnun oldum diyor, bir yanım tanıyamadım daha,
Samimi değil!

Bir hayli kırıldım,
Her şey kadar, herkes kadar, sen kadar,
Canıma batan her halin felç gibi indi bedenime,
Gözlerimden tut da ciğerime kadar kırgınım!
Aslında ne sana, ne olanlara…
Kendime kırgınım…
Maziye hiç değil, an’a kırgınım.
Anlatamadığım, anlayamadığım masalların bana yaptıklarına,
Dinlediğim şarkılarda bana seni anlatan şarkıcılara,
Beni anlamadığın kelimelerin bana her şeyi anlatıyor gibi geliyor oluşlarına…
Bir hayli kırgınım…
Beni ben kırdım oysa,
İyi değil!

Galiba yoruldum,
Her şey kadar, herkes kadar, sen kadar,
Kendime kalbimi kanıtlamaktan,
Ve kanıtladığıma kendimi inandırmaktan,
Ve dahası kocaman bir sahada tek başına koşmaktan yoruldum...

Cuma, Şubat 4

öylesine..

Bu kış pek beklediğim gibi gitmiyor işler.Bir kere daha kar yağmadı.Hala bir haftasonu kaçamağı planı yapmayı bırak yapalım mının konuşmalarına bile tanık olmadı zihnim..Annem gider demiştim gitmedi..Geleceğe ait fiziken temelleri olan ortak bir paydada buluşuruz demiştim o zaten hiç olamayacak hale geldi.

Ben neyi yanlış yapıyordum.Benim gibi mutlu olmanın en kolay hayata geldiği ruh neden son günlerde bu kadar zorlanıyordu keyifli olmakta!! Allahım yaşlanıyormuydum yoksamm:) Yok daha 30 sendromuna girmedim..Ama artık hayatımdaki insanlar ile aynı tafara aynı paydada olmak istediğimi fark ettim.Bakın dikkat edin aynı emeller aynı hayaller aynı fikirler demiyorum sadece aynı payda diyorum..Yani bana aynı adada yaşamak yetiyor zararı yok birimiz balık tutsun birimiz ot yesin diğeri sadece uyusun.Bu aradalar fark ettim ki öyle değil biz bırakın aynı adada yaşamayı aynı limana bile uğramıyoruz.

Böyle oluncada zaten inanılmaz olan hayat dahada zor hale geliyor..

Çarşamba, Ocak 26

ben olsaydım?

Yazmayalı ne çok zaman oldu..İçimde biriktirdiklerimi buraya yazmaya kalkmayacağım tabiki.Şu son günlerde aklımı tuhaf birşey kurcalıyor.Merak etme yaş geldi 30 a ben durduğum yerde duruyorum muhabbeti yapmayacağım.Çünkü birok konuda cidden inanılmaz yol aştım.Çok emek harcadım çok gözyaşı döktüm ama oldu bir savaşı kazandım.
Pazartesi 6 aylık testlerimi yaptırma vaktimin çoktan geçmiş olmasının sıkıntısı ile doktordaydım bütün gün.Canımın çok yandığı kendimi cidden çok yalnız hissettiğim berbat bir gündü.Bu yalnızlığı herne kadar kendimde yaratmış olsam bu konuda yinede bir ses aradım etrafımda yada telefonumda.Bundan 2 sene önceyi düşündüm.İstediğim kişi yoksa kimse olmasın benimle diyip yanıma Gül den başka kimseyi yaklaştırmadım. Ailemi üzülmesinler diye konudan haberdar bile etmemiştim.O benimle olmayı tercih etmiyorsa bende kimseyi istemiyordum.Ne büyük saçmalıkmış diyorum şimdi ama yine olsa yine aynı şeyi yapabilirim sanırım..
Bir süredir düşünüyorum ki onun yerine ben olsaydım..Ben terk etmiş olsaydım ve o hasta olsaydı.Herşeyi bırakıp onun yanında olmak istermiydim ? Hayatımda bir başkası olmuş bile olsa onun belkide hayatındaki en zor anlarında bir zamanlar sevdiğim adam olmasının yanında en yakın arkadaşım olmuş olmasınında bir önemi olmazmıydı? Yoksa ben cidden kötü bi eski sevgilimiydim acaba? yada karşımdaki beni cidden ayrılıktan sonra bile çok mu yormuştu? Hiç mi düşünmemişti ya ölseydim..Ki bir gün 48 saat sonra uyandım kemoterapiden sonra.ve az kalsın son denilen yoğun bakıma kaldırılmak üzere olduğumu öğrendim.Nabzım durmaya yakınlaşmış kendi başıma nefes alamamıştım bir süre.Bir daha uyanamayabilirdim..Çok mu bıkılmış bir kız arkadaştım ..?Yada cidden bu şekilde davranılması o savaşı kazanmam içinmiydi?

yada yada ben saçma bir meraktamıyım:)

Bunların hepsinin geçmişte kaldığını biliyorum.Artık çok sağlıklıyım.Testlerim çok ağır olsa bile sonucun iyi çıkacağına zaten eminim,yazının en başında bahsettiğim başardığım hayatımdaki en büyük savaş belki bu.
Ben olsaydım diye başlanılan cümlelerin beni haklı çıkarmadığınıda ve yanlış olduğunuda biliyorum..Ama bunun kimseyle değil ama sizinle paylaşmanın bi zararı olmadığını düşündüm.

Uzun zamandır yazmadığım içinde beni takip eden bilinmiş kişilerim zaten yok artık buralarda.Rahatım vesselam..