kayıp kelimeler

çok şey var yazılası..ama benim kelimelerim kayıp..
yarına gelecekler biliyorum..

sözcükler ne ki duyguların yanında..

böyle aşklar mazide kalmadı..
böyle aşklar aslında sabrın ,emeğin ve en önemliside saygının olduğu her yerde var..
dün gece benim yanımdaydı..
dün gece bir kez daha senin ne kadar şanslı benim ne kadar şanslı olduğumu hatırlattı..
dün gece aslında herşeydi hiçbirşey kadarda sıradan dı..

korkma dedin bana..sakın korkma..
mucize duyguları yaşarken ve yaşatırken , korkmak hissi ne ki bunların yanında diyemedim sana..


ne hızlı ruh halin var demeyin sakın..aslında hepsi aynı,hala aynıyım bir önceki yazım gibi..aşşağıdaki yazıda yüzde yüz gerçek düşüncelerim vardı..ve ikimiz kalacağız biliyorum derken de yanılmadığımı biliyordum..hala biliyorum...


cambaz
kendimden başka kimseyi gerçekten sevmiyorum belkide..belkide kendimi kandırıyorum..

nasıl sevdiğimi nasıl sevdiğini düşünüp susuyorum..

yandaki şarkıyı deli gibi dinliyorum ilk keşfettiğim günden beri..perşembe-cuma,ki bu aralar sadece Gürol Ağırbaş dinliyordum sadece..

''olmadı gitti..ben seni affettim..''

dinledikçe neler neler geçiyor aklımdan...bildiklerimi anlatırsam sanki canımıda ,sarfettiğim her kelimede verecekmişim gibi hissediyorum..aslında büyütülecek bu kadar da büyük bir şey yok..her zamanki bozuk yumurtalar..

''yok pişman değilim..asla kırgın değilim..ağlasam ne fark eder..''

uzun zamandır beni ilgilendirmeyen daha doğrusu beni üzeceğini düşündüğüm bir çok şey hakkında hiç bir şey bilmemek için çırpınıyorum.hatta özel bir çaba sarfediyorum diyebiliriz..ama olmuyor..aslında bir taraftan da dua ediyorum benim bilmediğim şeyler yoktur inşallah diye ama oluyor..insanız çünkü oluyor..tatmin olmasını beklediğimiz duygularımız var..ama diğer yandan da duygularımız var bazen nereye koyacağımızı nerde saklayacağımızı bazen bi kavonozda yıllarca bekletmeyi istediğimiz duygularımız..

''çok canım yandı''

lafı uzattım.işte bunlar yüzünden istemesemde herşeyi bilmeyi , bir bakıyorum karşımda duruyor tanıyamadığım harflerden oluşan anlamanını bilmediğim cümleler..anlamını bilmiyorum diyorum çünkü anlamaya başladığımda canım yanıyor..bütün bedenimin kokuştuğunu ,aldığım her nefesin iğrenç kokular yaydığını hissediyorum bilmemem gereken her yeni bir şey öğrendiğimde..ve bu defa anladımki artık tepkide veremiyorum..haykırmıyorum deli deli..sorular sormuyorum..anlamaya çalışıyorum..kabullenmiyorumda..ne zaman dolup taşacağımı , nerde boşalıp biteceğimi düşünmüyorum ..ve kabustan uyandırıyorum kendimi hemen..nasıl sevdiğimi nasıl sevdiğini hatırlayıp susuyorum..ve ardından hemen uyuyorum..


biliyorum bir gün herşey unutulup en güzel günlerimiz ve biz kalacağız..sadece ikimiz..işte bu yüzden sırf bu yüzden anlamaya çalışırken neyi anlamaya çalıştığımı unutuyor olmam..

cambaz

bu sabah..pardon dün gece..

dün gece bir ara yandaki şarkıyla uyandım..dün gece gördüğüm kabus yüzünden her saat başı uyandım..ama onun kabus mu gerçek mi olduğunu hala bilmiyorum gerçekten bilmiyorum..yandaki şarkı sadece bu sabah beni uayndırdığı için yanda..ve bloga bi renk geldi sanki..sık sık değiştireceğim videoları..

gönderilen mektuplar..

saatlerce dipdibe olsak bile elimi hiç bırakmadığın için.
en çekilmez yanlarımı bile sevdiğin için..
şımarık çocuk halini hep koruduğun için..
arada beni benim silahlarımla vurmayı denediğin ve bunu gülerek bitirdiğin için..
kızdığımı anladığın andaki o ne yapacağını bilmez surat ifadene dayanamadığımı bildiğin için..
daha çoook inanılmaz anılar yaşatacağını bildiğim için..
kimsenin ilşkisine benzemediğimiz buna hiç izin vermediğin için..
tembellik yapmayı sevdirdiğin için..
hayatımın geri kalanında belki olamasanda, olduğun her an için şükür etmeme sebep olduğun için..
seni ilk tanıdığımda dünyadaki son erkek sen olsan dönüp bakmam lafımı yedirdiğin için:)
kimselere benzemediğin beni kimselere benzetmediğin için..
beni değiştirmeye çalışmadığın ama her değişken evremi saygıyla karşıladığın için..
arada ikimizinde ayrı ayrı büyümesine izin verdiğin zorlada olsa banada izin verdirdiğin için..
hasta olduğum gerçeğini hiç kabul etmediğin için..
2 hafta önce çok içip bütün gerçekleri bana tek tek anlattığın için:)..
bu blogu bana açtıracak kadar kendini sevdirdiğin için...
o bitmek bilmeyen egonun bile beni sevdiğini bildiğim için..
beni kendin gibi ukala bi çocuk yaptığın için..
ve biz kelimesi için sana çok çok çok teşekkür ederim..iyi ki benimsin..

sevgiler

cambaz..

siyah renkli şakacı gökkuşağı..

Hayatta herşey ışık hızı ile değişiyor..
Bir gün mutluluktan ucarken diğer gün ineceği yeri bilmeyen bir kuş yavrusu gibi yorgun kanatlarınla kalakalıyorsun ortada..Yukarıdan herşeyi görebiliyor herşeyi duyabiliyor hatta uzansan heryere dokunabilir hissediyorsun..Ama her şeyden önce sağlıklı bir inişe ihtiyacın var işte onu yapamıyorsun..
Bugün yalnız kaldım bir ara.Daha doğrusu sabah erken kalktım biraz yürüdüm yine.Ama bu defa koşmadım sadece hızlı hızlı yürüdüm..Sonrasında salacakta bir çay bahçesine oturdum..Sabah çok erkendi..Yavru kuşun kanatları altında kalan dünya yeni yeni günaydın demeye hazırlanıyordu..O kadar erken saatlerini sevmediğimi anladım bu şehrin,bundan sonra akşamları koşacağım..
Kendi telaşımdam kendi paranoyolarımdan kaynaklanıyor olması için çok dua ettim dün bütün gece..Kimseye çaktırmamaya çalışmak bazen çaktırmaktan daha kötü olabiliyor..Uyku denen güzel ülke dün gece çok uzaktı..Uyuyamadıkça sinir oldum..Sinir oldukça düşündüm...Uyuyup herşeye yukarıdan bakmak istedim her ne kadar inecek yumuşak bir zeminim olmasada..

Güneşin evime değen ilk ışıkları ile attım kendimi yataktan..Nelerimi düşündüm bütün gece?..Kimsenin düşünmek istemeyeceği şeyleri..Oysa Peri Padişahının kızı gibi beyaz atlı prenslerle ilgili hayallere dalmak yada eşi olmayan pembelikteki küçük ayaklı rüyaları görmeyi ne çok isterdim..Karşıdan bakıldığında küçük insanlar tarafından suretime benim olması gereken hayaller onlar çünkü ..
Oysa ben 15 gündür devam eden ani unutkanlıklarımı..Aniden giren ve bazen 3 gün bazen 2 dk süren şiddetli migren dalgalarımı..Algımdaki zayıflığı..Soruları tekrar tekrar sormalarımı..kaslarımdaki ani yorgunlukları düşündüm..Bir kere garip bir hastalıkla sınandıysanız hayatınızda herşeyden korkar olursunuz hele de benim gibi yaşamayı seviyorsanız..Bu yüzden herşeyi iptal edip doktorumda aldım soluğu bu öğlen..

Korkularım çıkmadı ama paranoyaklıkda değildi bendeki..tedavilerden tahlillerden bazı sinirlerim zarar görmüş..Bu gibi etkilerin olması normalmiş.Şiddetli migrende hücrelerimi yoruyormuş.Etkiler normal ama ben bu etkilerle nasıl baş edeceğimi pek bilmiyorum.Kendimi alık birşeyden anlamayan öyle herşeye mal mal bakan biri gibi hissediyorum.Kanatlarım yumuşak inişlere pek yabancı sert çakılmalara layık gibi huysuzca çırpınıyor..Aslında önce sevindim aldığım habere.Beynımde yada başka bir yerimde metastas yapmamıştı sevgili yabancı hücrelerim..Ama yoruluyorum böyle ara ara çıkan sadece siyah renkli şakacı gökkuşaklarından.Yan etkilerden yaşadıklarımdan..Ve etrafımdakılerı acaba nasıl bir yere sürüklüyorum diye düşünmekten kendimi alamıyorum.Acaba çok mu zor biri haline geldım..Acaba cokmu eğlencesiz mutsuz zevksiz biri olacağım..Acaba daha çok hasta olurmuyum..Acaba Daha cok hasta olursam insanlar bana acıkdıkları içinmi yanımda kalmaya devam ederler.Acaba benim etrafımdakılerın bana ait olan gemiyi ,gemi sağlamken terk etmeleri mi gerekir.Yada herşey çok mu güzel olacak acaba..Bugünleri yine etrafımdakıler ile hatırladıgımda çok mu güleceğim sevinçli bir hüzün mü duyacağım acaba..

böyle işte acabalar..acabalarrr..

Herşeyin güzel en güzel olması dileği ile..hayatı çok sevdiğim için bu kadar hüzünleniyorum aslında..Ama düşündümde hep akıllı olmakta yorucu bee azıcıkda salak olayım bakalım herşey daha güzeldir burdan belki..:)

saçmalıklarım şimdilik bu kadar..

sevgiler

cambaz

huzur bundan öte olamaz..

şimdi efendim en son dün özürdileme turlarındaydım:)
sonra sevgilime güzel bir çilek buketi göndermeyi düşündüm ve düşüncemi hemen hayata geçiriverdim:) sevgilim beğendi sanırım o konuda haklı olarak pek öyle sevinç nidaları atmadı ama en azından arayı azıcık yumuşattım çileklerle:D

sonracımaaa özür olayını güzel bir yemekle bağlayalım dedim..Benim lazanya yiyesim vardı ama o balık istedi..Hemen ne demek dedim:) İsteğiniz emirdir..
Güzel bir alışveriş yaptım ..Palamut .karides.. bol yeşillik...

Palamutu ilk kez pişiriceğim için biraz tırssamda güzel oldu valla ne yalan söylıyeyım..Hatta ilk kez karides güveç yaptım ama itiraf ediyorum tereyağını unutmusum:( yinede lezzetliydi:) sonra maydonuzlu patates yaptım ve koca bir tabak salata tabiki...Bozcaada şaraplarımızdan birini açtık..Hafif ürkek ama güzel bir yemeğin ardından ben pat uyudum.Çünkü bir gece önce onu üzmüş olduğum gerçeği beni sabah 5'e kadar uyutmamıştı.Sevgilimin o huzur dolu koyuncuğunu bulunca pat uyku ülkesine dalışa geçtim tabii:)

sabah 05:30 da kalktı antremanı vardı..Aaa sonra bir baktım 7:30 civarı gelmiş elinde kahvaltılıklarla:) sen yat ben hazırlarım kahvaltıyı dedıysede kıyamadım yorgun kurbağama..Güzel bir kahvaltı ettik,sonrasında o uykuya daldı bende işe yollandım tabiki:( nasıl güzel başladım güne anlatamam.Sabahtan beri yaşadığım tüm terslikler umrumda bile değil valla:) güzel bir akşam yemeği süper bir kahvaltı....sevgilimin uyku koltuğu misali koynu ,hayattan daha ne isteyebilirimkii..İşe gelirken bir kez daha şükrettim Allaha verdiği iyi kötü herşey için..

sevgiler

cambaz
sizi seviyorum bu sabah cidden hepinizi seviyorum:)