Cuma, Ocak 30

açıklama

ne çok yanlış anlaşıldım.ben blogda hiç içimden geldiği gibi yazamayacakmıyım yaaa.iyiyim..mutluyum da..hatta o kadar mutluyum ki söylemeye korkuyorum bi çok şeyi..sadece herkes gibi içimi döktüm..sakin..relax...bırakın aklımda ne varsa yazayım..çok karamsar yorumlar geldi affınıza sığınıp yazmıyorum..ben burda çok karamsar yazılar görmek istemıyorum en azından bir süre..

kısa kısa

nie bu aralar kimliğimi açıklamak istiyorum bu blogda ..neden acaba?.....

kurbinizin sizin blogunuzu okuyor olması bazen komık oluyor..Siz peki kelimesini sevmiyorum diyorsunuz ,o size ilk fırsatta peki diyip sırıtıyor sonra birlikte salak salak gülüyorsunuz:D

bugün bana sorulan sevgilin var mı? sorusuna niye bir an durup cevap vermedim acaba:/

uyumak niye onunla daha hızlı ve çabuk oluyor?seratonin uyku getirici birşey mi? ozaman çeçe sinekleri seratonin deposumu?

bir arkadaşını çok özlemek hatta onu aramak ama buz gibi bir sesle karşılaşmak ..sonra onu görme şefkinin kırılması ve bugün kendini alakasız birine ondan bahsederken bulmak...niye?oysa böceğin babası beni görmek istememekte:/

aslında geleceğe dair hayal kurmayı çok sevmek ama onunla geleceğe ait nevarsa konuşmaktan korkmak,belkide ürkmek.. niye?

yemek yemeyide -pişirmeyide çok sevmek ama yemeğin arkada bıraktığı bulaşıklardan nefret etmek...niye?

başka birini sevdiğini bildikleri hatta onunla upuzun olan hikayeni dinledikleri halde,'' senin için savaşmam gereken kaç kişi varsa hazırım mesajı atmak ''..niye lan niyeeeeeeeeeee dangalakkkk!!!!!



cambaz.....niyee?

Perşembe, Ocak 29

bulaşıcı hastalık

allam allam bu bel fıtığı denen mevhum sanırım bulaşıcı ve ben zavallı kurbimede bulaştırdım korkarımki..
canım yaa günlerdir antremanlara gidemez hareket edemez durumda..3 gündür ilk defa bugün çıkacak evden korkuyorum şehiri unutmuştur belki afallar diye:d( allahım okuduğu anda beni ayaklarının altına alacak)
bel fıtığı değildir ama nedendir daha bilmiyoruz,kulüp doktorlarıyla görüşecek onu bekliyoruz.ama galiba bulaşıcı..ve sorumluluk bana ait:D yok yok Hilmi yüzünden oldu......

3 gündür çıkamıyor diye aylar ve aylar sonra ben onlara gittim dün akşam..ayy sanki ilk defa gidiyorum böyle bir heyecan bir heyecan:S neyseki Dürin sultanla aramız iyide ben o heyecanı çabuk attım üzerimden..Ama kurbi ile tahmın ettiğimiz gibi oldu onca aydan sonra Dürin teyze beni görünce (zaten benım çenem düşük) muhabbetin dibine vurdu:) ben kurbimle iki laf etmeye gittim ama annesi ile aşk yaşadık..:D

bu akşam artıkın onun devlet -ül okul ile ilşkisini bitirecek son noktayı koyacağız...KFC yiyip film izleyeceğiz..sonraaaaaa....:D:D:D:D:D

hade ben gittimmm.ya bu aralar kelebenke sevinip prensesime ve böceğe üzülüyorum...ve böle sevgi böcüğü yazılar yazdığımda kendimi kötü hissediyorum...:( gerçi benimde nerem sevgi böcüğü ise :/

PS: kAAN bileğini kırmış...ve bır cerrah kendısı..geçen gün dalga gecmıstım yaaaa..geri aldım dalgamı:(

cambaz
sizi seviyorum,en azından biçoğunuzu...

Çarşamba, Ocak 28

mim sonsuz....

Kelebenkim mim lemiş benii,bende hemen tok karına yazayım dedim..allahım yine bir nişantaşı öğleninde yedim yedim ve yine yedim....:( off allahım bir 4 kilo daha versem şöyle 53 leri yine görsem ne güzel olurr..en son Üni.2. sınıftaydım 53 kilo olduğumda ...en iyi gördüğüm rakam 56 en fazlada 63:D Allah ım 63 ü gördüğümde Üni. 1. sınıftaydım veee o rejim aylarını hatırlamak bile istemiyorum..neyse bunu bir gün anlatırım...şimdi gelelim mimimize...

bu defaki mim konumuz 'ne olmak isterdim?'

Asistan olmak isterdim!
Ama böyle üst düzey yönetici asistanı..Yani ben olmadan hayatla bağlantısı olmasın mesela adamın ..Herşeyi ben bileyim..Doğa üstü güçleri olan kahramanların asistanıda olabilirim mesela .Dünyayı kurtarırken bile bana sorsun :D Hatta geçen gün IRONMAN 'i izlerken bu istediğim daha şiddetlendi..Mesela ordaki Gwyneth Paltrow olsam Robert Downey Jr. (Tony Stark) ben olmadan yemek yiyemesın .... ki kendisine gibi bi patronum olsa ahhhh ahhhh....:D

Savaş Pilotu olmak isterdim!
Böyle en kritik yerlerde en iyi vuruşları yapayım..Fırlama olayım,uçayım kaçayım falan..Top Gun daki gibi o tulumlar ve gözlükler ile bile dünyanın en sexi kadını hissedeyim kendimi...uff işte bu gerçektek çok ütopik bi istek oldu....savaş pilotu olmayı ancak rüyamda görürüm :/

Yazar olmak ist-erdim(iyorum)!
Allahım olacağım birgün gerçekten yazar olacağım.Böyle yazmaya devam edersem zaten birgün biri acıyıp gel şiirlerini yazılarını denemelerini birde şu kıçından uydurup yazdığın kitabı yayınlayalım der dimi:D hem ne güzel yaz yaz hep evdesin yada işini istediğin yerde yapıyorsun ohhhhhhhhhhh..

Çok ünlü bir sporcu olmak isterdim!
vücudumu deforme eden bir spor dalı değil ama..yani yüzme-güreş değil asla değil..böyle belki tenis ama en çok buz pateni...yada evet evet çok ünlü bi tango ustası olsam fena mı olurdu...

Pasta Ustası!
Sadece pasta yapan ve yaptığı pasatalardan yiyene nerdeyse orgazm duygusunu yaşatan tatlar üretmek isterdim...Ve tabiii harika birde pasta evim olsun dimi,nerde yapacağım pastaları?...

Birde birde anne olmak isterdim Ayşecik benim kızım olurmusun? hehehe-(bu bir film repliğidir hiçbir ayşe asla üzerine alınmasın aman haaaaa)
Ayyy yok allah korusun ben bu vurdum duymazlığımla çocuğu iki günde besin eksikliğinden ekmek aptalı yaparım,hahaha...Cidden herşey olabilirim belki ama anne asla olamam..ve aslada olmayacağım..

ben maymun iştahlıyım..bi gün o olmak isterim bi gün bu...ama bazen sadece sevilen olmak istiyorum...

bende bu mimi Ballondon-Pilli cadı veeeeee Kutup Zencisine gönderiyorum....yazın anacım...


cambaz...sevgilerssssssssssssss

Salı, Ocak 27

karaladım.......

bugün musmutlu uyandım oysa uyurken hıcde oyle değildim....
acaba uykumda bırşey mı oldu...
bilmem olmuşmudur sizce:/
dün bütün gün süperdim..yani acayip neşeliydim..ne olduysa akşam üzeri teyzemle konusurken oldu...kendimi ifade edemediğimi anladığım anlarda artık kendımı tutamıyorum..bu gerek ağlamak olsun gerek bağırmak olsun kendini gösteriveriyor...
her ne kadar yaklaşık 8 yaş buyuk bır teyzem olsada olmuyor işte..çıtır teyze..
kimseye yaranamıyorum ailemden,,,
kimse amanda cambaz şuda iyi demiyor..
bunu çok takardım eskiden aman yarabbı annem beğendi mi hayatımı yok dayım aferın desin diye yırtınırdım herşeyin en iyisini ben yaşamalıydım..
ama bıraktım artık bir yıldır umrumda değil kimse..ben mutluysam olaaa olaaaaaa hayat harika....
bıraz gec anladım ama olsun :D hayatımı kımseyı mutlu etmek uzerıne kuramam kı..annem üzülür dayım bozulur ...nereye kadar..ben varım..ben mutluysam beni seven herkesde mutlu olmak zorunda artık..
ee tabı bızımkıler bunu yenı algılıyorlar..şimdi birde bu garip gelıyor tabı onlara..dun artık dedim teyzeme ;soyle ablanada ben hayatımdan o kadar mutluyumkı sizin anlayabileceğiniz bir konu değil bu...yanı resti çekmekten bahsedıyorum...ben hayatada size restı cektım dedim artık:D
ama bunu anlatabılmek zor oldu ,anlatırken herşeyden konuşmak benı yordu..hem sınır boşalması diyelım hemde benım sulugözlülüğümden anam bı baktım ben ağlıyorum..eve böle salya sumuk yurudum.. o arada kurbiyi aradım yavrum oda bu deliye ne oldu dıye anlamaya çalıştı ama sanmıyorum anladığını:)
eve girdim ..yok yetmedı..gülü aradım dedim çabuk gel benı al bırseyler yap daraldımmm...geldı hemen allahtan..bakkaldan bi şişe şarap aldık..ver elini Nakkaştepe:D bir saatte içtik ...o kadar güldüm ki bir ara sanırım altıma kaçırıyordum..ben bu deli kızı sevıyorum hakkaten,öfff evlenıp de bı işe yarayacak sankı:(
işin özü benım zamansız gelen delirme anımı gül ve bir şişe şarap eşliğinde yok ettik..o sevgilisine gidecekti hemen eve bıraktı benı ama k....k:D annem döndüğümde aman allahım melekti melek..ben iki hafta sonra gidiyorum annecim önce ankaraya sonra izmire sonra eve gideceğim dedi...önce üzüldüm sonra dedim olması gereken bu....
neyse iyiyim şimdi..musmutluyum yine..bi sebebide yok...olmaması dahada ıyı dimi:D

PS: Kaan seni rezil ediyorum burdan; sen benimle her düştüğümde dalga geçip rezil edermisin..al işte en azından ben düşüp biryerlerimi kırmıyorum....hahahah...birde benden saklıyormuş..ayol gül dünyanın bir numerolu dedikoducusudur nasıl öğrenemedir yıllardır:D Natalicim allah sana kolaylık versin...okuyormussun sende blogu umuyorum anlayabiliyorsundur,mucux

cambaz
seviyorum sizi...en azından birçoğunuzu..

Pazartesi, Ocak 26

kendimi mimledim,çokda güzel oldu...

ayy sonunda biri beni bu konuda mimledi diyemiyorum, gerçekten çok uzun zamandır yazmak istiyordum..bende kendim yazdım:Dhuh bee rahatladımmm...ayy çok zevkliymiş...valla kimseyi mimlemiyorum..yazmak isteyen yazsın:)

1.En sevdiğiniz kelime nedir?
sevdiğim

2.En nefret ettiğiniz kelime nedir?
peki ;siz böyle resmen roman-ül uzun şekilde yazmış söylemiş ne biliyim ifade etmişssinizdir.karşınızdaki sadece peki der..hay diyorum ozaman pekiler yesin seni..

3.Sizi ne heyecanlandırır?
milim yakınlıkta birbirinize hiç dokunmadan kaldığınız, ama nasıl dokunsam dıye düşündüğünüz o salisenin binde biri zamanlar..

4.Heyecanınızı ne öldürür?
düşündüğüm -hissettiğini -sandığım şeylerin benim varsayımlarım yada onun rolleri olduğunu anladığımda..nefes alma heyecanım bile ölüyor..

5.En sevdiğiniz ses nedir?
gerçekten sevdiğim insanların sesleri

6.Nefret ettiğiniz ses nedir?
ambulans sesi.

7.Hangi mesleği yapmak istemezsiniz?
asla polis olmazdım

8.Hangi doğal yeteneğe sahip olmak istersiniz?
istediğim an istediğim yerde bir saniye olabilmek isterdim..ama istediğim zaman diliminde hareket edebileceğim:)

9.Kendiniz olmasaydınız kim olurdunuz?
daha kendine dönük -daha ukala -daha ben diyen biri olabilmeyi hep giden olan kalanlarıda düşünmeyen biri kısaca bencil ötesi biri olmak isterdim..adımda Leyla olsun isterdim..

10.Nerede yaşamak istersiniz?
huzurlu bir adalar ülkesi,,bol deniz bol güneş bol yeşil olsun..herkes beni tanısın bende herkesi tanıyım..komşularım olsun..hiç apartman olmasın..basit ama zevkli bir işim olsun...ahhhhh ahhhh

11.En önemli kusurunuz nedir?
unutamamak..

12.Size en fazla keyif veren kötü huyunuz hangisi?
sigara içmekti ama bıraktım..ve gerçekten canım bile istemıyor artık..

13.Kahramanınız kim?
deli olan yüksek sesle konuşan ,tüm kahramanlardan bir parça alıp fantastik dünyanın miri olacak bir dişi hayal edin:D

14.En çok kullandığınız küfür nedir?
.iktir,ama daha çok var.bazen küfürbazın önde gideni oluyorum..

15.Şu an ki ruh haliniz nasıl?
rahat rahatsız..mutlu -sakin..aman ne bileyim:)

16.Hayat felsefenizi hangi slogan özetler?
herşey bo-ş(k) -eğlen coş

17.Mutluluk rüyanız nedir?
rüya değil dilek diyelim; kurbağalar:)

18.Sizce mutsuzluğun tanımı nedir?
özlemek ama göremeyeceğini bilerek daha çok özlemek..sonra özlemek kelimesinden bile nefret etmek..

19.Nasıl ölmek istersiniz?
en sevdiklerimi son kez gördüğüm,özlediğim kimsenin olmadığı ama ani bir ölüm olsun..ve yüzümde yarım bir gülümseme olsun..

20.Öldüğünüzde cennete giderseniz Tanrının kapıda size ne söylemesini beklersiniz?
baban seni çok özledi,bak tam ilerde seni bekliyor...Meraklanma sevdiğin herkes birazdan herkes burada olacak..

manifesto

sıcak suyun etkisi ile tüm haftanın karışıklığımı attım üzerimden..
zihnim arındı sadece sana açtı benliğini..
vanilya kokan köpükten midir yoksa aşk vanilya kokar ondanmıdır kokular değişti birden..
beklemek..
bizimkisi hep 21:45 beklemeleri olsun diye geçirdim içimden..
ben en fazla 21:45 e kadar beklemeliyim seni,daha fazla değil daha az değil..
aklımdan geçen kelimeler seni hayal ederken ,özlemeninde ne güzel olduğunu anladım bilmem kaçıncı kez..
bazen özlemek de dokunmak kadar güzel..
bazen de özleyerek hissetmek ...
seni her beklediğimde bu hergün olsada herşey ilk kez olacakmış gibi hayallenmek..

zilin çalacağı ana kadar seninle geçmiş her anı düşünmek..kendimi sadece sana hazırlamak.. dünya üzerindeki herşeyden soyutlanmak...bizi somutlamak.....

çalan zil....sen..ben..biz..klor kokusu...dudaklarında dinlediğim dünyanın en güzel en deli en beklenmedik en tarifsiz en beklentisiz en sorumsuz biz manifestosu..

ve sadece bizli bir haftasonu...

anlatılabilecek başka bir şey yok...bizdik..

Cuma, Ocak 23

izin

bu arada ben bu haftasonu İstanbul içi bir kaçamak yapacağım daha doğrusu biz yapacağız ...malum antremanlar-maçlar bizim ayak bağımız şehir dışına çıkmak mümkün değil:D - :(.....eminim ki mükemmel bir haftasonu olacak..umuyorum sizde inanılmaz bir 2 gün geçirirsiniz..mucux efem.....

merak & duyuru

yahu benim blogumu Oslo dan biri okuyor kimdir o çok merak ettim:) yani ben öyle benim blogumu günde bilmem kaç kişi okuyor modeli değilim ,zaten okumuyordurda :D girip girip ben okuyorum,hehehe..Valla bu Oslo 'lu kardeşi merak ettim sayın kitle çünkü direk blogumu google dan aratıp giriyor kendileri:p

DUYURU:Bu arada dün bir doktora daha gittim yoğun tavsiye üzerine,aman allahım dünya üzerinde görülebilecek en tatlı jinekolog....hem çok şeker hem çok iyi alanında..sonuç olarak hiç bir şeyim yokmuş..katır gibiymişim ..o görülen kitle gelir geçer birşeymiş..olur böyle vakalar dedi...çok mutlu oldummm ama çaktırmadım:D ve tabi bu doktor seansı sırasında kurbağam beni yalnız bırakmadı,kapının önünde bekledi:) canım benim mucux sana....kısacası iyiyim ey hedef kitle:D

seviyorum sizi,en azından biçoğunuzu..bashbash

cambaz

Salı, Ocak 20

kar küresi 1

sevdiğim...
bu kelimeyi ilk duyduğumda gözlerinin içine bakıp boynuna atlamıştım..benim için anlamı büyüktür..seni seviyorumdan daha özel başka bir kelime işte..bazen kelimeler ne çok şey anlatır yada anlatamaz..bazen olmadık kelimelere ne anlamlar yükleriz..ne manalar çıkarmaya çalışırken boğuluveririz küçük dünyamızda..canım kelimesine takılır kalırız aşık olduğumuzu aşık olunduğumuzu sanarız..bir an gelir tek bir kelime topluluğu bir masalı bitirmez....''dün geceden sonra bunu bana soracak kadar salak olamazsın '' ben bu cümle için o kadar saçma salak, duysanız oha cambaz diyeceğiniz o kadar görüntü sildim ki beynimden..pişmanmıyım ?hayır..ben o cümleyi duyduğumda hala doğruyu yaptığımı hala doğru yolda olduğumu etrafımdaki seslere hala kulak asmamam gerektiğini o kadar güzel gördüm ki...ne kadar doğru ne kadar yanlış bilmiyorum..
size demiyorum ki gördüklerinizi unutun..sadece size unutturucak cümleler kurabiliyorsa karşınızdaki bırakın unutabildikleriniz uçsun gitsin zihninizden:)

dün akşam en yakın arkadaşımlaydım..dün akşam sevdiğim adamlaydım..dün akşam uzun zamandır görmediğim keşfetmeye çalıştığım biriyledim..dün akşam senelerdir tanıdığım alışkanlıklarımın başlangıcındaydım.....
ve dün akşam uzun zamandır aldığım en güzel hediyeyi aldım..fotoğrafını sizinlede paylaşacağım..kar küresi ama müzik kutusu..içinde 2 kanguru var..dişi olanın kesesinde bir minik kanguru var..erkek olanla böyle dudakduğa duruyorlar..altındaki metali çevirdiğinizde kürenin etrafındaki diğer kangurular dönerek bizim iki sevgilinin etrafında çember oluşturuyorlar..öyle güzeller ki..kutuyu açtığımda zıp zıp zıplayışlarımı kendim bile çok sevdim..:) çok güzeldi..tekrar çok teşekkür ediyorum..sonrasında benim açlık krizimi yatıştırmak için moda kırıntıya ihanet ettik caddedekine gittik..ve ben sigarayı bıraktıktan sonraki ilk alkolümü aldım:D evet bugün tam bir hafta oldu ben sigara içmiyorum..bunu özel bir post ile belirtmek istemedim hani olayı büyütmiyim gözümde die :p uzun zamandır kendim için yaptığım en güzel şeyi yaptım ve artık bende dumansız hava sahası projesıne dahil oldum...rest.'a girerken sigara kullanıyormusunuz diye soran kıza öyle bir hayır kullanmıyoruz diyişim vardıki sormayın:D kurbağam pardon hayatım unutmuşum demek zorunda kaldı...
güzel güzel, bazen ince noktalarda farklı kelımelerı kullanarak uzun uzun konuştuk..bu aralar yaptığımız farklı birşey yok zaten ,uzun zamandan sonra anlatacak ne çok şeyimiz varmış..(ama benim bu haftasonu ile ilgili fena planlarım var,heheheheh)...ben konusurken dikkat etmıyorum kelımelere onunlayken...belkide bu yüzden en büyük patavatsızlıklarımı hep ona yapıyorum:p
sonrasında kahve içmeye ztarbaksa geçtik...güzel -uzun -komik- trajik -romantik -güldürücü -bol çeneli bir akşamdı...
yaaaaben ona yemek yapmayı özledim...ve ben itiraf ediyorum yalnız kalmayı özledim birde ...anne ne olur bozulma darılma ama valla ben yaşlandım sanırım...sakin ve yalnız hayatımı özlüyorum yaaa.:(....az kaldı gideceksin biliyorum ve sen gittiğinde ben seni çok özleyeceğim biliyorum ama alışkanlıklar varya işte....çok fenalar....

bashbash

cambaz

minik mi?

allam aşağıda minik kurbağam demişim...yuh bana..eşşek kadar adama minik dedim..:D zaten kurbağa lakabıda olmuyo cüssesine ama ne yapacaksın işte nerdeyse 5. yıldır (ki sevilen olmadan öncede su kurbağası derdim kendilerine) kurbi aşağı kurbi yukarı:) bilmeyen kalmadı benim çok sevgili sürpriz mektupum sayesınde..bunuda bir ara anlatacaım.....:d
buarada cesetizleri kaçamak istemiş;en kısa zamanda olur inşallah canım benım...mucuxx...bashbash byeeeeee

Pazartesi, Ocak 19

kısa ve öz

bu aralar canım sanırım yazmak istemıyor..anladığınız üzere zaten yazdıklarımda saçma salak oluyor..böyle beyanda bulunduğumun ertesi günü hep ilham geliyor..ondan haber veriyorum yane....keyfim yerınde..musmutlu geziyorum salak salak..sadece bu şehirde hala yaşamak istemıyorum..bu haftasonunu sabırsızlıkla beklıyorum çünkü minik kurbağam ve ben güzel bi kaçamak yapacağız..falan filan işte :D mujuxxxx

Cuma, Ocak 16

bugünde 14 ocağı anlattım,iyice geriden geliyorum:)

sabah inanılmaz bir huzursuzlukla uyandım..
zaten ben sabahları dünyanın en ters en çekilmez insanı olurum..eğer bildiğim bi koku ile uyanmışsam burnumun tam dıbindeyse o koku, ozaman sakin oluyorum...
hala huzursuzum...hala sıkkınım ..nedensiz aslında...yada işlerin böyle alabildiğine yoğunlaşması hergün farklı bir proje sunmak zorunda olmam...bu projelerin butçeleri falan filan derken gıcık bir kişilik halini aldım...bıraz uzaklaşmak istiyorum aslında burdan..yaa galiba ben bu asabiyetimin bir parçada neye dayandığını biliyorum..ben sigarayı bıraktımmmm:D:D:D:D:D evet eveet ben bıraktım..2000 yılında içmeye başlamış.2005 de bırakmış sonra 2007 nin sonunda tekrar başlamış biri olarak yaklaşık 3 gündür sigara içmiyorum.sadece yemek sonrası -türk kahvesi -alkol gibi etkenlerle aradım işin doğrusu...bakalım nereye gidecek bu yeni kararımız..
çarşamba akşamı deli gibi telefon çaldı ,açmamla deli gibi bağıran biri.Gül alabildiğine bağırarak evin önündeyiz çabuk çabuk çık dışarı sürprizimiz var dedi..arabaya bindim..ama 3 araba var daha arkada..gül -sevgilisi kuzeni aynı arabadayız....Gül ün sevgilisi yerınde duramıyor nasıl heyecanlı ne oluyoruz dedim sus işaretı yaptı bana.Gül e bakıyorum..yaa dedi kavga ettik dün cancanla (sevgilisi) oda bana ne yaparsam barışırsın die sordu bende 10 kişiyi topla kavağa rakı balığa gidelim dedim..içimden diorumki gül salaktır ister böyle gariplikler gecenin bu saatınde ama bu salak cancan nie heyecanlı...ki hiç sevmeyiz birbirimizi ama bir iyi bir iyi...bir anda kendimizi kavakta bulduk..havai fişekler patladı gül ün cancanı bi şampanya çıkardı.(tabi o esnada cancanın salak tiki bozuntusu aptal cadde karafatması arkadaşları cik cik bağırıyorlar ay ne romantik die ama ben hala anlamıyorum ve sadece soğuktan titiriyorum:D) oğuz bana bakıp olayı gör şimdi dedi...sonuncu havai fişekle bi kemancı çıktı ortaya,(ama bu arada biz ortada tepede denizi gören bi arazideyiz) gül salak salak ne oluyoruz be ben balık yicem die bağırıo çünkü kafası hafiften alkollü belli..o arada cancan pat die evlilik teklifi etti,şampanyayı patlattı ,bu arada gül ona 9 aydır 9 kere evliliki teklifi etti cancan hepsindede hayır dedi:D gül tabi eridi aktı buhar oldu yağmur oldu tekrar yağdı:) bizde oğuzla donan tipler olarak titreyerek fon oluşturuyoruz o esnada:) oğuz o cebinden bi kanyak çıkardı(böyle mi yazılıyordu leyn bu ) ben bunu bi içtim amanın sanki havai deyim güneş tepemden bakıyor..böylece bir arkadaşımı daha hatta gülü 2. kere kaybetmış olmanın haklı sevincini yaşıyorum....allam ben ne kadar saçmaladım bugün yaaa..ben sadece içtiğim kanyağın yanında sigara istedi canım hatta oğuz yalvardı iç die ama ben içmedim diyecektim:D

neyse işte gül de evleniyor...ohhhh bi düğün daha çıktı cambazın delireceği:)
yazdım karaladım ama hala canım sıkılıyor...bugün cuma dimi...akşam birşeyler mi yapsak acebe..allam allam canım çok sigara istiyor...çünkü ruhum daralıyor bugün....ve kırıntıya gidip bi kadeh beyaz şarapla sigara içersem birşeyim kalmaz gibi hissediyorum:S hayır hayır cambaz sen mükemmelsin sigarasız en mükemmel olacaksın.........

şimdi şunu dinliyorum; ne güzel güldün o akşam bana...

Çarşamba, Ocak 14

14 ocak,bugün olanı değil dün akşamkini anlattım:)

yaşlandık valla yaşlandık biz...
evde oturalım film izleyelim arada uludağ limonata içelim mısır patlatalım ben gün aşırı panno cota yapayım obez obez onu yiyelim...sıkılıp kahve içmeye çıkalım azıcık yürüyelim ama hemen geri gelelim evde gülelim konuşalım...
dün çok güzeldi çamlıca et lokantasında inanılmaz güzel etler yedik söylemesi ayıptır..zaten kurbi o yemekleri görünce eriyor kendinden geçiyor..ben kırmızı şarap içmek istedim ama bir kadehten öteye geçemedim..neyse yemekte ,bizde güzeldik ama evimize gidelim dünyadan soyutlanalım isteği ikimizde de eminim daha ağır basıyordu....dış dünyayı istemıyoruz ikimiz varken...gürültüler,yorumlar,kendini bilmeyen telefonlar...elimden gelse onunlayken onuda benide soyutlayacağım zamandan..çünkü sıkıldım zamansız gelen herşeyden..diğerlerinden...kendini bilmezlerden..sevdiklerim ve ikimiz dışındaki herşeyden soyutlanalım istiyorum..yada yada biz en iyisi...neyse bu konuya başka bir zaman döneceğim..şarap kırmızısı ile başlayan gece sade kahve ile gelen nane likörü gibi yeşil ve sakin ve mutlu bitti...

masal anlatıyorum ben aslında size..uyduruyorum anlatıyorum..aslında ne cambaz var ne kurbi...ikiside benim hayal ürünüm..ben mi kim miyim...?bilmem ne fark ederki...

cambaz
s&s

Salı, Ocak 13

:D

bu akşam uzun zamandan sonra şarap içmek istiyorum en sevdiğim gözlerde kendimi seyrederek...
bu akşam şarapın kırmızısı gibi olsun istiyorum kelimeler..
bu akşam sadece sen ve sen ve biz olsun istiyorum...

ve cambazıda kaybettik...

kendimi ona buna şuna vurdum..kendimi yayınlamaktan deli gibi korktuğum yazılarama gömdüm...her yerde her yerde yazıyorum...elimde bir kurşun kalem ...yanlış yazınca silmiyorum üzerini çiziyorum ki bittiğinde her iki türlüde değerlendirebileyim...nasıl bu hale geldim bilmiyorum..aklımda sürekli birşeyler var...konuşurken-toplantıda-banyoda....haziranda başladığım hikaye sanırım artık roman olma yolunda ilerliyor...daha bitmedi...bitsede üzerinden birkaç defa geçilmesi gerekli...sıkıldım..avusturalyadaki şu ayda 28.bin ytl ye bekçi aranan adaya gidip bekçi olmak istiyorum...orda böle yazı yazmak ve sürekli yarı mayhoş dolaşmak istiyorum..
ben böyle değildim yaşarken oldum ; şarkısını yaşıyorum yemın ederim..kendimden korkuyorum...
Annemle bile kavga etmiyorum oysa ben kendime gelsem eminim sabah öğle akşam birbirimizi yiyeceğiz...
içimde fırtınalar kopuyor diye hani bir türk filmi repliği vardır yaa aynı onun gibiyim.....rüzgarın şiddetinden gözlerimi açamıyorum ve etrafımda olup biteni görmüyor, olmasını istediğim hayalleri görüyorum...mesela patronumu 1 haftadır görmüyorum oysa günde 4 toplantı yapıyorum kendisi ile :p

kurtulmalıyım içinde bulunduğum bu melankoliliktennnn...yok yok bunalımdan...yok yok deprosyondan yok o da değil hımmmmm evet buldum AŞK halinden sanırım..evet evet AŞK halinden...

bye bye
bashbash
eyvallah
despedida
arrivederci

Pazartesi, Ocak 12

12 ocak mı olduuu aman Allahım zaman yine bana sormadan geçiyor uleynnnnn

musmutlu kelimesini bulmuştum ya hani...öyle bir hal içerisindeyim..oysa inatla 10 günden sonra giydiğim topuklu botlarım belimi daha sabahın erken saatlerinde berbat etti..bütün gece düşüncelere gark olmaktan uyuyamadım..düşündüklerimi sıraya koydum..konuşma metni yaptım....sonra anlatmak isediğim gibi anlatmaya çalıştığımı hayal ettim....kendimi karşımdakının yerıne koydum yok olmuyor....kırmadan bunu beceremıyorum..kırmadan ve kızdırmadan bu konuşmayı yapmak mümkün değil....sıyırdım gece yarısı yatakta anlayacağınız.bak böyleyken şöyle ben böyle hissediyorum o yüzden de bunu böyle yapmak istiyorum diyemiyorum..ama diyeceğim...az kaldı ruhumu boşaltıp sakinleştireceğim...ama önce şu 7 gündür sabah 4 adet akşam yine 4 adet olan ilaçlarımı bugün itibari ile bitirip alkol alabileceğim bünyeye kavuşmam lazım kiii..şaraplı bi yemekte döküvereyim içimi.....ayy bi konuşsam rahatlayacağım....bu arada fark ettim ki tamam mutluyumda huzurum yokkine benim:D offf eskiden böyle değildim ben düşünmeden beni rahatsız eden herşeyi paldır küldür söyler kurtulur topu karşı tarafa atardım...nie böyle oldum bu 8-9 ayda yaaaaa.....banane söylicem aklımdaki herşeyi söyliycem kurtulucam:D annem olsa karşımdaki paldır küldür söylerdim...
kurbi sonunda geldi....ama cedlak halinde kendileri...bölee uyumam lazım diyip masada tak gidiyor:)ama evet çok çok özlemişiz bizi..çok bahsetmıycem bizden yada ondan ..çünkü canım istemiyor tırstım bugün nazar değer die.. ufff öle işte..allam allam yine dengesizlik abidesi ben..musmutluyum die başlayıp ufflayarak bitiriyorum..uleynn şu konuşmayı nasıl yapıcem ben....off pofffff ayyy çok gerildimmm..okadar gerıldım ki haftasonuna ait bir kaçamak planı bile yapamaz haldeyım:( aslında plan hazırda uygulamaya geçmek lazım icab ediyor...


seviyorum bu saçmalık hallerimi..

bashbash
cambaz...

Cuma, Ocak 9

09 ocak

evvet dün itibari ile sonuçlarımız belli oldu..hiçbirşeyim yokmuş..katır gbiymişim.zaten bu yemeyle başka birşeye dönüşmem imkansız..aman yarabbi sanki 5 kişilik yiyiyorum...ama hala o kitlenin ne olduğunu bilmiyoruz bakalım ay sonu kontrollerımden ne çıkacak.

ben pek bi duruldum bu aralar..sakinim...konuşmuyorum..sadece dinliyorum..bol bol kitap okuyorum.kendime kitap yetiştiremiyorum..yeni pc programlarına taktım bu aralar..movie maker gibi gerekli gereksiz ne kadar tuhaf program varsa öğrenmeye çalışıyorum..haa bide oyunlar..ama maymun iştahlıyım ya ben (beni tanıyarak okuyanlar bilirler hemen sıkılırım birşeyden istikrar denen o mevhum bende yoktur) biraz ondan biraz bundan aman azıcıkda şundan oynıyım halındeyim.o yüzden hiçbir oyunu bitiremiyorum..aslına bakarsanız hayatımda öyle.azıcık bu azıcık şu derken hiç birşey tam olmuyor eksik eksik harika parçalardan oluşan yapboz gibiyim..renkli ama hangi renk gerçekten doğru yerinde onu ben bile bilmiyorum.şikayetçimiyim ? bazen evet...ama çokça hayır..ben bu dağınıklık renklerden aslında çokça mutluyum..sadece bu aralar bazı konularda hep şuan yaşadığım gibi kalsın istiyorum..sanırım oda yaşımın arttığı her sene yüzünden mümkün olmayacak...yada münkün olur belki...normal 26 yaş hayatı yaşamıyorum..ne planım var ne programım...sadece bu aralar çokça bu şehirde yaşamaktan bıktığımı hatta sıkıldığımı düşünür durumdayım..hayatımın bir 9 yılını daha burda yaşamak istemiyorum (9 yıldır burdayımda ben:) )neresi olursa olsun durumunda değilim...huzurlu bir yer istiyorum..çok param olsun değil çok mutluluğum çok huzurum olsun istiyorum..zararı yok param bana-bize yetecek kadar olsun..ama huzur..güven...bunlardan çokça olan bir yer istiyorum...ve bu istanbuldan sıkılma hali had safhalarda..ne yapacağız bilmiyorum...umuyorum kısa zamanda azalır yoksa olmayacak ben bi akşam istifa mektubum müdürümün masasında eşyalarım valizimde bilmediğim bir yerde bulacağım kendimi...

neyse ...öyle işte..bugün cuma..en sevdiğim cuma bu cuma:)yarın kurbi istanbulda olacak..ne güsssseeeeeelllll...bakalım oda gelsın bu istanbuldan sıkılma durumuma ne çare bulacağız..

dünden beri en eski mutluluk şarkımı dinliyorum..aslında şarkıyı dinlediğinizde ne alaka cambaz ne mutluluğu diyeceksiniz ama bu şarkıyı her dinlediğimde içimde garip bi neşe oluşuyor...böyle güzel bir ayrılık şarkısı yok..hele şimdilerde bu şarkıyı dinlemem çokça yersiz anlamsız..ama ne bileyim dinledikçe mutlu oluyorum...
Göksel;Benden Geçti Aşk......Hayır yok canım aşk benden geçmedi...aksine bütün bedenimde hissettiğim o garip pırpır kelebekleri her telefon çaldığında her mesajda dahada çoğalarak ve büyüyerek artıyor....ama ne biliyim bu şarkının ritmi sözleri....

Bana seni unutturacak
Bir yer yok ki bu dünyada
Dayanmalıyım, yaşamalıyım
Senden kalanlarla
Senle başladı, seninle bitti
Göçmen kuşlar gibi bir vakitlikti
Benden geçti aşk, benden geçti aşk
Gündü ağardı, geceydi karardı
Açtığı kapıyı kendi kapattı
Benden geçti aşk, benden geçti aşk
Tesadüfler hikayesi
Bulduğum gibi kaybettim seni
Senle başladı, seninle bitti
Göçmen kuşlar gibi bir vakitlikti

şimdilik bu kadar..uzun zamandır alakasız konularla saçmalamıyordum..ohh iyi oldu..ne güzel saçmalamışımmmm...aferin bana...

bu arada şarkıyıda soldaki linke yükleyiverdim gitti:D


sevgiler
bashbash
cambaz

Çarşamba, Ocak 7

ölesine bölesine şölesine

sydney lerden de okunmak ne güzel:)
annem aşure yapacak çok heyecanlıyım:)
tahlil sonuclarım karman çorman ben yine salağa bağladım umursamıyorum cuma herşey belli olacak.şu 5 cm lik bilinmez bölge ile ilgili kim ne ne olduğunu merak ediyorum doğrusu..bakalım kimmiş benim sol yanımda ne işi varmış..
istanbuldan çok sıkıldım..gidesim var...ama belim yüzünden 1 saatın üzerindeki yolculuklar yasak..
böleeee işte ...
hadi ben kaçar şimdilik...

bashbash

Pazartesi, Ocak 5

Ve bu yılın ilki


bu yılın ilk yazısını öylesine konusu böcüsü belli olmadan yazmak istedim..(böcü nedemek bilmiyorum ama ben günlük konuşma dilimde de kendimin bile bilmediği bir lugatı kullanırım)

bu belirsizliğe belkide 31 aralıktan beri çektiğim şiddetli bel ve bacak ağrısı sebeptir.hayat kalitem düştü demek az gelir aslında çünkü cidden canım yanıyor kas gevşetici ve ağrı kesiciler banamısın demiyor.hatta geçtiğimiz cuma günü voltarenin üzerine alkol bile aldım hemde sarhoş olana kadar ama hiç fayda etmedi.gece yattığımda hala ağrılarımın şiddeti aynı idi.evet tabiki doktora gittim canlarım.cuma gittiğim Amerikan H. deki sevgili doktorum MR çekilmesine karar verdi ve çektirdimde ..uff fena birşey dar dar gürültülü o makine delirtti beni..bugün sonuçları alacağım bakalım ne diyecek canım doktorum..bu arada kendisinin adını vererek reklamını yapacağım çünkü cidden pek bir beyefendi ve yardımsever kendileri.Serkan Uludağ..
uff valla neşem huzurum yok oldu yahu...
Yeni yıla nasıl girdimmmm?..önce valide hanımla güzel bir yemek yedim gece 00:00 'ı birlikte gördük kendisi ile sonrasında ben kendimi bir arkadaşımın davetinde buldum.Taksimdeki House Cafede belimin ağrısını unutamadığım güzel bir yeni yıl kutlamasıydı aslında..ama ertesi gün bol tepinmemin sancılarını şiddetle çektim..sanki biri sağ bacağımdaki damarları aşağıdan ve yukarıdan kısaltmış böle bacağımdaki damarlar uzun bacaklarıma kısa geliyor hissi ile yaşıyorum.

Ayıptır söylemesi yeni aldığım battal boy yatağım geceleri dar geliyor..dön dön kendime uygun bir yer bulamıyor koca yatakta:(
o çok sevdiğim topuklu ayakkabılarımı rafa kaldırdım:( düz düz ne bulursam giyiyorum sinir oluyorum o yüzden her sabah off bugün ne giysem krizi baş gösteriyor ..bütün arkadşlarımı ihmal ettim.böceğin babası küs bana..asudem desen özledim çok özledim...
uff bu şikayetçi kişiliğimin sebebini ben biliyorum aslında..10 ocakta uzak yollardan gelenler ile biter diye ümid ediyorum :)yada sanırım artık hasta olmaya tahamülüm kalmadı..
aslına bakarsanız bu halim 1 ocak sabahı bilkentli 7 gençin öyküsü ile başladı:(yazacak kelime bulamıyorum.uzun zamandır başkalarının başına gelmiş bir olaya bu kadar üzülmemiş bu kadar ağlamamıştım.biraz taş kalpli olmaktanda mutluydum aslına bakarsanız..ama bunlar..o ablaların kardeşlerin apartman önündeki çığlıkları..
hayatta kimseye beddua etmedim ama aklıma gelen tüm bedduları sıraladığım o pislik müdür bozuntusu herifin söylediklerine hala söyleyecek tek kelime söz bulamıyorum küfür etmekten başka...tut ki çıplaktılar tut ki sevişiyorlardı tut ki sana göre zina bize göre dünyanın en özgür en güzel en özel duygusunu aşkı yaşıyorlardı...bu yaşadıkları yinede ölümü getirmelimiydi?herşeyden önce sanane bizene nasıl ve ne halde bulundukları..kimi neden ilgilendirsinki...senki memurlarının neden kontrol etmeden gitmelerine bizim görev tanımımız dışında derken ,görev tanımınız o gençlerin nasıl bulunduklarını nasıl kapsar?nasıl ilgilendirir? Senin Allahın ölünün arkasından konuşmayı mübah mı görüyor? ölüye saygıyı hiçe mi sanıyor?Ya görevi ihmali? hiç sanmıyorum....ve madem senin inandığın bu kadar acımasız ben seni benim inandığıma değil senin inandığına havale ediyorum...
yazıya nasıl başladım nerelere geldim farkındayım..hatta kullandığım görsel tam kel alaka oldu ama idare ediverin artık...
sevgiler
cambaz...
P.S. ? :ömrüm senin
cambaz:seni seviyorummmmmm...ömrün senin olsun ama bensiz geçmesin ,benimkide sensiz..
soru işaretleri son bulacak ama şimdi değil..tahmin ettiğiniz kişidir belki...