Cumartesi, Ağustos 30

30 ağustos

**bir varmış bir yokmuş..
**masal dinlemek istiyorum..böyle hiç duymadığım bir masal..ama sonu olmasın istiyorum..neyse..

**evim sonunda temizlendi hatta eşyalarım bile değişti..eskiye dair bir ben kaldım yahu evde..

**bütün gün aynı şarkıyı dinledim;

İçim sızlıyor doğru
Ama sana git demekten başka yol mu var
Onların doğrularıyla büyürken
İçine hayat çekmek değil kolay
Sesim çıkmıyor doğru
Ama bağırsam kime ne faydası var
Bedelli mutluluklar düzeninde
Yüreğe güvenmek değil kolay
Gerçeğin kenarından hayatın düzenine
Bir yol bulup ben akamadım
Bugün budur pencere yarın kışla yüzleşince
Çok üzgünüm kalamadım

eski cambaz yok malesef ,kendimi özledim...çok özledim deli kızımı..ama yok yer yarıldı içine kaçtı..yeni cambaza herkes hasta..ben eskiye hasret..

ben gider,byeee

Cuma, Ağustos 29

uyarı

bana nasıl olduğum sağlığımın nasıl olduğu ile iligili mailler atmayın lütfen..bunları yazmayacağım en azından ayrıntılarını yazmayacağım...ama ilgiiniz alakanız için çok teşekkürler...bu arada kim olduğumla ilgili sorularıda sormayın yahu..boş verin..profilde fotoğrafımı göreceksinizde ne olacak..
birde profil fotosu demişken,profil fotosunu çok sevgili sevgilileri ile özdeşleştirenlere içelim o vakit:) ne içelim beyaz şarap+buz+soda.....

29 ağustos

bugün benim bitanemin doğumgünü..bugün biricik bebeğimin 7. yaşı...seni çok çok seviyorum bitanem...
çok güzel bir akşamdı geceydi..uzun süredir kzıdıgım görmek istemediğim furby imle birlikteydik..canım benim nasıl özlemişim ve nasıl özlemiş beni saatlerdir konuşuyoruz..saatlerdir gülüyoruz..herşeyi ama herşeyi anlattım..nasıl rahatladım nasıl ferahladım..kaanın dediği gibi beni seven her insanı yanımda görmekten vazgeçmeyeceğim..:) çengelköyde oturup kaldık..ohh be dünya varmış..ve anladımki biraz ukalalık yapayım:) ben onun için milyonlarca furby gelsede değişmeyeceğim..hep tek olacağım...:)

çok çok rahatladım...hastaneden sonra ck iyi geldi bu gece...iyi tanımışım pişticiğimi-furbyimi...

sizi seviyorum...

imza;cambazzzz

Perşembe, Ağustos 28

:)

Sevgili kaan yazdıkların inan çok güzel çok duygusal ve içtendi..her nekadar bazı beni okuyanlar bundan şikayetler edip sana haksızca eleştiriler gönderselerde birkaç cümlen dışında benimle bu platformda da birlikte olmandan çok mutlu oldum..bende seni çok seviyorum ve bende senin mutlu olman için elimden gelen herşeyi yapmayı istiyorum..
hayatımın en zor döneminde herşeyi bir kenara bırakıp beni yalnız bırakmama savaşın için ..sana yaptığım tüm kaprisler nazlar ağlama krizleri vs ler için özürdilerim...yine tüm planlarını altüst ettim..
evet açıkca ne hissetiğimi yazmalarına çok kızdım çok bozuldum çünkü bu kadar güçsüz görülmek istemiyordum ama silmeyeceğim yazılarını..sanada blog açtırdım yaaa:) eee kötü komşu insana ev aldırır gibi bir laf vardı:)
bir haftadır neler neler olduğunu anlatırım bir ara..ama emin olun kaanın açık sözlülüğünü özleyeceksiniz..ben artık öyle derinlemesine anlatmayacağım hiç birşeyi..

neyse şimdilik bu kadar..bashbash

buarada bebek te abracadabra diye bir yer var..aman allahım,inanılmaz güzel midyeli pilavı-yemeye doyamayacağınız kabak çiçeği dolmaları ve süper şarapları var..dün beste-serkan ikilisiyle dünyanın en komik gecesini ve sabahını yaşadım..artık serkanda istediğim konuları kapattığı için kaymak oldu..kaancım bana ulaşamamanın sebebinide söyledim işte..dün gece 4 kişi beni kahkaha krizinde bıraktı halada gülüyorum...

geri döndüm çok uzaklaşmadan..

seni gördüğüm zaman içimde biri fransızca şarkılar söylüyor, bana ne yaparsan yap yüzünü gördüğümde bütün herşey başa dönüyor..

imza; cambaz

son gün

bugün son gün..her nekadar bitmemiş olsada burada sürem, cambaz son derece huzursuz ve mutsuz bu durumdan ben de daha fazla onu sinir etmeye çalışmayacağım:) bugün son günüm ne kadar çok yazıp anlatırsam iyi.gerçi o silecekmiş tüm yazıları öyle diyor ama neyse..dün akşam bizim yanımıza gelmeden önce yeni evlenen en yakın arkadaşındaydı..orda ne konuşuldu ne anlatıldı bilmiyorum ama moral keyif sıfırın altında geldi..bana gelip sen hep haklıydın dedi ve benim çok anlayamadığım Yeni Türkü konserinden bahsetti..O kadar çok konuşuyorki bir süre sonra karıştırıyorsunuz ne neydi diye:) benim arkadaşlarıma bile bahsedebilecek kadar bir ilişki dedi..orda ters birşeylern olduğunu bizim deli kızın kendi kendine konuşmadığını anladım..bana dedi yeter artık ne olur sende bırak artık ondan bahsetmeyi....sustumm sustumm..bende susuyorum artık..sinirli kızgın öfkeli değildi..bıkkındı..kendinden -olaylardan -hastalığından- insanların yorumlarından -etrafında dolanan insanlardan -kendi çaresizliğinden --- kısaca herşeyden...ilk efa bu kadar bıkkındı bu kadar isteksiz..çok yoruldum artık desteğe ihtiyacım var dedi...telefonla birini aradı gelıp benı alırmısın dedi..10 dk sonra gitti..ve hala ulaşamıyorum,açmıyor telefonlarımı...

Çarşamba, Ağustos 27

vay be..

cambaz beni şaşırtarak,dişini sıkarak devam ediyor restine..helal olsun güzelim..yüzümü kara çıkarıyorsun..ama devam ediyorda ne oluyor? hiç birşey..kazandığı tek şey onsuz olabilme yeteneği..o olduğu gün sanırım herşey bitecek..umarım pişmanlıklar yaşanmaz..ben bu kızı çok seviyorum ve üzülmesini istemiyorum..o nasıl mutlu olacaksa öyle olsun..okadar hak ediyor kii..onu tanımanızı isterdim..hem deli hiç fark edilmeyecek kadar..hem gülmek nedir ondan öğreniyorsunuz eğer damarına basmazsanız hemde ölesiye fedakar...neyse ben bugün çok duygusalım cambaz konusunda..oda farkında bunun sebebinin...seni seviyorum cadı...söz natali ile de evleneceğim..ama sende söz ver çok mutlu olacaksın kimle nasıl neden olduğuna hiç bakmadan..

Salı, Ağustos 26

:(

akıllanmayacak..kendine yaptıklarının farkına varamayacak kadar küçük bir kız çocuğu artık.dışardan baktığınızda bakımlı (hele de son günlerde) güzel ,sexi koca bir kadın görüyorsunuz.ama içine girdiğinizde küçük şımarık huysuz bir çocuk var..off cambaz cidden öldürecek zaten dün gace resmen telefonda canıma okudu.. ofise gittim sadece nasıl olduğunu merak ettim dün gece cok canı yanmış çünkü bende yanında değildim..bir elinde sigara bir elinde Coca -Cola ..yeter diye bağırmışım farkında olmadan yeter artık..oda bana sanane ben sana gel dedim mi diye sinirliyken ki halini aldı ,yüzüme bile bakmadı..burdan huzurlarınızda ilan ediyorum..ben pes ediyorum cambaz..konuşmuyorum artık seninle belki işe yarar..ben senin kendine böyle zarar verdiğini görmek istemıyorum dayanamıyorum cünkü..herkes te duysun sen sorumsuz -akıllanmayacak -kendini bilmez günlüğün kendini bilmez başkahramanısın,ama artık ben yokum:( yeter ne olur yeter....

bahis

hey millet bahis açıyorum.aslında nasıl yapılır bilmiyorum ama.az önce cambazı aradım.sesi berbat,çıkmakla çıkmamak arasında dün çok yanı yanmış..kıyamam ben ona..nasıl ağlamaklı ama güçlü konuşuyor..keyifler nasıl dedim ,bilmiyorum hiç yapmadığım birşey yaptım azönce rest çektim..yapabiliyormuşum ama çok kötü bir duygu dedi..dedim sana 3 gün veriyorum yada durdur 2..yapması gereken şeyi yapıyor aslında,azını bile yapıyor..bahisi bu sebepten açıyorum..çektiği resti unuturmu unutmazmı? bence unutur ..o sevgiyle her kötülüğü her üzülüşünü her saçma salak cümleyi unutur bizim saf cambaz..hadi bakalım siz ne diyorsunuz..

Pazartesi, Ağustos 25

ve beklenen oldu

cambaz bu kadar açık seçik yazdığım için bunu okuduktan sonra çok kızacak ama yazacağım üzgünüm..ve beklenen oldu.bir saat önce aradım nasılsın diye,ses sanki mısırdan geliyor.ben güçsüzüm ben niye yapamıyorum diyor ısrarla.bu benım bu kızla kaderim resmen ,ben ona aşığım ama yaklaşık 3 yıldır bir başkasına olan aşkını dinliyorum..neyi yapamıyorsun diyorum,dinlemiyor bile beni..Kaan beynımı değiştir,Kaan kalbimi değiştir ,Kaan ne olur beni değiştir..tek kurduğu cümle bunlar.oysa onun kendini düşünüyor olması lazım şuan.aklına eseni yapıyor yapmak istediği herşeyi yapıyor olması lazım..İspanyaya gitmesi için yalvarıyorum bir aydır.Bayram tatilinde gel gönderelim seni diye..ama yok ..Cambaz ipin üzerinde iki kişi durmaya çalışıyor ama bu okadar kolay değil şuan yaşadığı dönem için..
ben anlamıyorum ne olur biriniz anladığını aynı şeyleri yaşadığını söylesin..nasıl hala sevilir o adam..nasıl bağdan çekimden aşktan bahsedilir..nasıl hala o adamın kendini sevdiğini düşünür..bunların yanında o kadar güçlü bir kızki,kimseden yardım istemıyor,kimseyi kendi ile sürüklemıyor.hala onunla yemek yiyen konuşan vakit geçiren herkes onun hayat enerjisine hayran kalıyor..bir ben bir Erkan Hocam birde Gül biliyor bu halde olduğunu ..sanırım içinde bulunduğu durumu unutmak için .....'yı düşünmeyi seçiyor..bulduğum tek açıklama bu..çok konuştum cambaz çok çok kızacak..ama biri bana bunun aynısını yaşadığını söylesin ve bende cambazın bu çıkmazını çözmeye çalışayım..buarada umarım bu blogun açılma sebebi şu ...... bu blogu okumuyordur...

son dedıkodu..

hastalardan fırsat buldukça cambazın eski yazılarını okuyorum..ve sizden gelen yorumları okuyorum..azönce aradım kızımızı..kendilerinin sinirleri laçka olmuş.ne desem gülüyor,ne söylesem olur tamam diyor..sakinleştirici içmiş olmasından korktum önce ,çünkü nasıl alkol yasaksa oda yasak ,ama cambaz bizim sözümüzü pek dinlememiş alkol almış..sonuçların niye bu kadar karışık çıkmasının bir açıklaması var yanı.burdan cambaza söz geçirbileceğini düşünen varsa bana yardım etsin..son 10 gündür almadığına dair yemin etti,zaten almamışta.ama ondan öncesi fena...
gerçekten yardım edebileceğini düşünenler bir fırçalasın şu kızı.her ne kadar güçlü görünmeye çalışsada çok yardıma ihtiyacı var.şımarıklık yapmaya gülmeye ve güzel şeyler duymaya herzamankinden çok ihtiyacı var..çok gariptir ki bu süreçte yalnız kalmayı isterken herkes o yeni insanlar tanıyor sürekli.şimdi dilimize dolanan bir isim daha var,adını söylemeyeyim kısaca sarı demem yeterli sanırım cambaz bahseder size..tek keyfi yerınde olsun sorun değil ama yine .......'dan (ondan bahsetmem son bir emre kadar yasak) bahsedip ağlayacak çok seviyorum diye..bu nasıl bir sevgi anlamıyorum ama kıskanmıyorum değil hani.3 yıldır hep artan bir sevgi nasıldır acaba,ondan bahsederken hep iyi bahsetmek onun sizi çok üzmüş olmasına rağmen, adının ilk harfini duysa yüzünün gülmesi nasıl bir sevgidir..ve aramızdaki bağı sen anlayamazsın kimse anlayamaz diyip onun hakkında ağzımı açsam panter kesilmesi nedir nasıl bir bağlılıktır çözemedim..ve cidden kıskançlıktan deliriyorum..yalan yok..
neyse dün sesi okadar kötü geliyorduki ,konuşmak değil nefes almaya gücüm yok dedi ve kapattı teli..eminim yine o çok bağlı olduğu sevgisi dir o güçsüzlüğün sebebi..neyse konuşmayacağım daha fazla gerçekten çok sinir oluyorum..
akşama nöbetim var şimdilik esen kalın..

birde cambaz onun dili ile yazmam için çok söylendi umarım becerebiliyorumdur.
hey cambaz sen şimdi deliriyorsun değilmi ekranın başında..ama yağma yok çarşamba günü nasılsa koparacaksın kafamı...:D

açıklama

arkadaşlar yorumlarınızı yayınladım.cambaz her ne kadar ısrarla ben yorumları yayınlamıyorum desede söz bende üzgünüm.kimsenin blogunu zorla almadım.eğer kaybetseydım bende bir ay arabamı ona verecektim.bu kadar tepki nedir anlamıyorum.ben cambazın hayatına girmek istedim hemde çok istedim evet ama o istemedi ve bu konu kapandı.bu ikimizin arasında bir oyun sonucunda kazanılmış bir zafer.üzgünüm ama keşke bu yorumu bırakanlarda onun bir kez gülüşü için yada şımarıklığı için aynı zavallı saçma sapan hareketleri yapabiliyor olsalar..

birşey değişmeyecek onun hayatını benim dilimden dinleyeceksiniz.ama bu hafta sadece iki kez görebileceğim onu hastanede ,artık çokda konuşmuyor zaten benimle içiniz rahat olsun..kalan olayları o anlatır size..

slm

merhaba;

bu blog denilen şey nedir ne değildir bilmiyorum ama ben bir süre konuk olacağım burada.Cambaz ile girdiğimiz iddaa da bir hafta blogda yazı yazma hakkına sahip oldum.şimdiden cambazı okuyanlardan özür diliyorum.bende kendimce bol bol onun dedikodusunu yapacağım.

ben kim miyim ? ünlü doktor KAAN..

saygılar efendim..

Pazar, Ağustos 24

sıfırdan başlayan hayatlar


blogumu tamamen değiştirdim.........ama adını değiştirmeyi bilmiyorum.birinin yardımına ihtiyacım var.bu hali ile çok sevdim kendilerini..hayatımı sıfırlamay az önce başladım..ve hayatımın tüm akışını yazdığım tekrar yaşadığım burdan başladım..güzel olmuş ama dimi..? sıfırlanmaya 4 ay öncesinden başlamalıydı aslında ama her şerde vardır bir hayır derler..bugün yaşadığım o lanet ,iğrenç ve koca bir pes dedirten olaydan sonra geç bile kaldığımı anladım..ve sıfır olan hayatım bir anda +1 haline dönüştü..yapılabilecek bir şey bırakmayan iğrençlikler zinciri bana +1 kazandırdı aslında..

hastalığımı oturup düşünmem gerekırken ben nelere kafa yordum nelere ağladım nelere yandım..şimdi çok çok pişmanım..ve beni gerçekten düşünen seven herkesten özürdiliyorum şimdi..gerçek cambaz (yıllardır herkesin bildiği lakabım aslında ) dönüş yaptı..hoşgeldin yeni hayat..hoşgeldin +1..


size tavsiyelerde bulunmak istiyorum biraz affınıza sığınarak ;


*etrafınızdakı insanları dinleyin mutlaka en havada olduğunuz en uçuyor hissettiğiniz anlarda bile


*kimseye hayatınızın orta noktası gibi davranmayın,bir gün geliyor en basit insan haline gelıveriyor


*hiç bir zaman bir şans daha vermeyin ;ASLA..herkesin sadece tek şansı vardır çünkü..


*sen sadece sen önemlisin..


*kimseye hayatınızın en güzel dakikalarını yaşatmaya çalışıp onu mutlu etmek için uğraşmayın,mutluluk zaten sizsiniz.bırakın sadece sizinle yetinsin..


*büyük konuşun aynı şuan benim yaptığım gibi,asla asla ve artık asla diyin..


*derin bir nefes alın ve hayatınıza (onunla geçirdiğiniz 3 -4-5 yıl artık herneyse) hiç yaşanmamış gibi en güzel yerınden devam edin..


*birde ikiyüzlü birini görürseniz bu aralar(görmemeniz imkansız çünkü kocaman iki yüzü olan biri dolaşıyor ortalarda) hemen çevirin kafanızı çünkü sizide kimsenin sizi sevemeyeceği kadar iğrençce sevebilir..


bu son yazıydı 3 yıl 4 aya ait olan..bu blogun açılma sebebini de unuttuk artık..en inanılmazını gülüşlerin en inanılmazını mutlukların ve en vazgeçilmezini sevgilerin bitirdiğin için ne desem az yada ne desem fazla aslında sana..


beni bu konuda son kez dinlediğiniz için teşekkürler..Cambaz fena akıllandı artık..cidden yemezler..


sevgiler


imza:CAMBAZ


Cumartesi, Ağustos 23

sezenn

çok fazla şey anlatamayacağım gecenin 03:30 unda..ayrıntılarını anlatacağım yarın..ama hayatımın en güzel en ağlak en mükemmel en anlamlı gecesini geçirdim..mükemmeldi..harikaydı..karaliçee kesinlikle..ve anlamdı ki birde haddimi aşmayacağım..ama bundan sonra aşılacak bir haddım olamaz zaten..
bütü gece telim durmadı susmadı..hiç bir çalan ses 97 den değildi..hepsi aynı kişiden ve aynı aşk dolu mesajlardı..artık cidden sabrım herşeyi tek başıma taşıyacak ruhum kalmadı..doğru yada yanlış evet kelimesinden korkuyorum..

çok şey anlatacağım çok...

istanbul istanbul olalı hiç görmedi böyle keder
geberiyorum aşkımdan
kalmadı bende gururdan eser...

.....
yarim keskin bıçak
nerde bende o yürek yardan cayacak...

...
haydi gel benimle ol
oturup yıldızlardan
bakalım dünyadaki resmimize..

Cuma, Ağustos 22

heyecann

çok heyecanlıyımm çok..SA yı düşündükçee böle içim pırpır ediyor..dün akşam hastaneden önce bir arkadşımla yemek yedim caddede..5 yıldır görmüyordum..taa part time çalıştığım günlerden kendileri..çok yakındık ozamanlar.şimdi adidas ta çalışıyormuş..böyle geldi yaka paça dağılmış herzamanki gibi:) adama yönetici demeye bin şahit lazım..acayip güzel keyifli bir muhabbetti.alkol almadığıma inanamasada yıllardır görmüyor olamamanın verdiği gariplik yoktu aramızda..dün birlikteydik sanki..iş planlarını hayallerini konuştuk yine..seni reklam müdürem yapacağım bak gör diye naralar attı..sonra konuşma konuşmayı açtı aaa birde komşu çıktık üstüne üstlük azıcık ötemde oturuyormuş da haberim yokmuş..ortak arkadşlarımız peydah oldu sonra ,meğer eski yüzücüymüş falan fıstıkkk..ama çok eğlenceli çok keyifliydi..hastane öncesi çok iyi geldi..

gece yarısı dahada enterasandı..seviyorum ulan seni:D bu cümleye hep saatlerce gülmüştümm.dünyada başka kimse beni ne kadar sevdiğini anlatamaz sanırım başka bir cümle ile..bunu her duyduğumda gülerek dudaklarna yapışırdım..şimdi güldüm sadece..içim ısındı..ve ben ulan olduğum zamanları çok özlediğimi anladım..hayatlarımızı zehre çeviren her ne ise pişmanlık duygusunu yaşamak istemıyorum,,henüz çok erken ....
ulan olduğumu prenses olarak unutmak istemıyorum...

kaan dan işkence şarkı..

Acı hatıralarla bu evde
Bitmekte gün yine kederli
Sıkıldım bu sefer hakikaten
Büsbütün dağıttım kendimi
Ben bu saatten sonra Hizaya gelsem ne olur
Ben bu saatten sonra Sevdayı bulsam ne olur
Aklıma gelenleri söylemem lazım
Lafımın arkasında durup dönmemem lazım
Eğilmeden kırılmadan dimdik ayakta
Hatta belki bu şehri terk etmem lazım

bütün akşam hastanede bunu dinledim...yeter yeter...canımın acımasınamı yanayım..yüreğimin acımasınamı...off kaan yaa valla sabrım tükendi yaa...nie herkes üzüyor beniiiii..

Perşembe, Ağustos 21

geçmiş

azönce blogumu en başından beri takip eden biri mail atmış..sen yaşayacaklarını ocakda ve martta çok güzel anlatmışsın..sabırlıymışsın ama sonuç vermemiş demiş...bir okudumm cidden öyle yaa ben kahinmiyim neyim..buarada dedim yaa dün gece cok yazasım var dıye..sanırım o yüzden cırt cırt yazıyorum sürekli..öğlen hiç tanımadığım daha doğrusu azıcık tanıdığım biri ile yemek yedım rastlantılar sonucu ..keyfim yerıne geldi biraz..sonra bir anda siz izmirin kızları hep böyle güzel ve bol kahkahalımısınız dedi..küçükken olduğu gibi yüzüm kızardı birden..ama okadar önemsiz geldi ki bu kompliman , ofise gelınce unuttum gitti:D

başım dönüyor bugun ...birşey yoktur dimiii

bak

Bak
Ben sana bakmadığım anlarda
sen kendine iyi bak...

SA

yarın akşamı beklıyorummm..SA diye bağıracağım deli deli.......
sonraaaa o diyecek artık hayatımdan çıksan diyorumm..
ben diyeceğimmm artık hayatımdan çıktınnnnn....ve bu ikili delilik sona erdiiiiiiii

Çarşamba, Ağustos 20

biri bana gelsin ruhumu düzeltsin


erkanım doktorumun ofisinden yazmaktayım yine.bu defa uyuyamadım.bölee belerdi gözlerim ..bilgisayarımı getırın dedim yazacağım..belkide sabaha kadar yazacağım..canım sıkkın..bugün bilmiyorum ama mutsuzummm..oysa nasıl şakıyordum iki gün önceye kadar.bugün neden böyle ....aslında biliyorum sebebini...
sonuclar hoş değil ...kendıme o kadar dıkkat ettığım halde sonuclar hoş değil..henuz erken birşey soylemek için diyor erkanım doktorum ama benım bütün keyfim kaçtı..kimseyi görmek istemıyorum 1 kişi dışında..kimse ile konuşmak istemıyorum 1 kişi dışında o da imkansız..ben kendımı sevmıyorum bugun..oysa tatil rezervasyonumu kesınleştirdim bugun..güzel cicili elbiseler aldım minicik ..kolyeler,,5 karış topuklu ayakkabılar..ama yok olmadı..
ben şimdilik gidiyorum..uyukluyorum sanırım..birazdan gelırım belki..ağlamak istiyorum bu gece..çok çok ağlamak..

20 ağustos

allhım isimsiz 1 kendini aştı...burdan hepinizin önünde sesleniyorum ona....kimsen çık yaa ortaya delirttin beniii..o yorumalr ne öyle...yayınlayacağım hepsini bak!! kendikendine özlüosun falan beni..kimsin yahuuuu..inmisin cinmisinn?

Salı, Ağustos 19

19 Ağustos

dün hayatımın en güzel kültür şoklarından birini yaşadım..Tarkan Konserindeydik,canımcımla birlikte..ama o ne kültür şoku yaa..yok biletleri satmamışlar dağıtmışlar..önümüzde böyle yüksek sosyete..ama hemen arkamız ve tam önümüz cidden görülmeye değerdi..arkamızda bir grup kendini tarkan zanneden iğrenç bir gençlik vardı..hatta bir ara biri kustuuu,öğhhhh...ayy çok iğrençti yaa..bende bölee salmışım saçlarımı rapun zeliha gibi ..ayy canımcım söylemese gidecek güzeliiim saçlar..neyse hade arkayı geçtim tepemde de gözüm yok yaa bakmam olur biter dedim..ama bu defa önümüzdeki grup sucuk ekmek ve 2,5 lt. lik coca-cola eşliğinde yemek yemesınlermi..ayy dedim öleceğim sanırım..neyse bu kısımları fasafisoydu..

ben Tarkanla evlenmeye karar verdim..aman yarabbi adam gay falan ama bir karizma bir karizma ...yıkılıyor yahu..o ne sahne performansı öyle 30 şarkı söyledi belki bir kere mi durmaz insan,durmadı...o söyledi ben söyledim..arada canımcıma güldüm..allhım dedik şu şarkılarıda böyleee söyluyoruz yaaa:D ikinci kısım tamamen akustikti..sahne dekoru harikaydı..bir kış güneşi söyledi ben gittiiimm taa nerelere..bir unutmamalı söyledi ben dedimm unuttum geç kaldın..asla vazgeçememi başladı söylemeye ben dedim vazgeçmemek Kaana mahsus:) neyse güzeldi vesselam..Harbiyede konsere gitmeyeli uzun zaman olmuştuu..

ardından Baltalimanındaki düldüle gittik..ama bizim düldül taşınmış:D git git git.orman yolları senin köprü tepesi bizim ulaştık düldüle..aramışlar taramışlar müşterilerine layık manzarayı orda bulmuşlar...cidden çok güzel manzarası ama antrikotu daha da güzeldi..:) gecenin o saatinde 2 tane,soğanlı kaşarlı antrikotu hoooppp yedim..ayy cidden yakında 36 dan 42 bedene direk geçiş yapıcam..zaten 38 i zorluyorumm:)

ve ben cuma günü nereye gidiyorum S. A. yaa..ayy çok heyecanlıyım..onu dinlemeye hiç fırsatım olmamıştı.Umarım İkiliği deliliği söylemez.ben tek deli kaldığım için sevmıyorum o şarkıyı...öyle işte şekerler..isimsiz 1 ses ver nerdesin yahuuu;?

Pazartesi, Ağustos 18

18 Ağustos

tipik bir pazar gecesi idi..yorgun argın eve geldim..artık gülmeye,heyecanlanmaya kafa bozmaya ve konuşmaya cidden halim kalmamıştı..hastalığımı yaşayan kimse bu kadar yemek yiyemezken ben patlarcasına yemek yiyip doymadım tatlı doymadım içki ayy yer açmalıyım soda şeklinde direktifler yağdırırken etrafıma , kusmak üzere yedığımın farkında değildim tabe..

neyse eve geldim bir film açtım 1001. kez..sonra tel çaldı..Kaan..acil dedi konuşmamız gerekıyor çok önemli ama sesi böyle ağlamaklı..eyvah dedim galiba bu defa ölüyorum yedik en güzelinden elmayı artmutu.. tamam dedim hemen konuşalım,yok olmaz ben seni alacağım yüzyüze dedi..ee peki onada pekii galiba 2 aylık ömrüm kaldı dedim kendikendime..

geldi aldı beni gittik caddeye oturduk bıyerde...bu başladı son 5 yılın çetelesini anlatmaya..aha dedim işte ciddi elma armutu yıyorum..ama sadece o ve ben yaşamışız sanki 5 yıldır etrafta kimse yokmuş..onun benım hayatlarım yok..onun sevgilileri benim ölen yeşil kurbaa yok yane..şizofren ayy adam.. anlattıkca ağlamaya başladı..

karşımda ağlayan 3. erkek..biri babamdı ve yanan ayağımdaki derileri çıkarırken doktor benim ağlamama dayanamayıp oda koyvermişti kopçaları..diğeri ismi lazım değil...biri de kaan..ben ağlayan erkeğe dayanamıyorum helede o benim canımdan değerliyse..Kaan canımdan değerli değil tabiki yoksa evet cevabımı güle oynaya verirdim..Ama çok kötü oldum.Son 5 yıldır kimsenin yanımda olmaya cesaret edemeyeceği ve etmediği en kötü anlarımda yanımdaydı ben onu sevememiş olsamda o hep beni sevecek bir neden buldu kendine..başka ülkere gitti ama hep sanki birgün evet diyecekmişim gibi geri geldi..ve şimdi karşıma geçmiş ben artık bittim diyordu..soru soramadım..bağıramadım herzamanki gibi kapris trip yapamadım sadece baktım ..
olmuyor artık yanında olamıyorum çünkü ben bitiyorum.30 Yaşındayım ve artık seni bekleyecek gücüm kalmadı zaten beklemem için bir sebep de yok dedi..Çünkü biliyorduki ben evet demeyeceğim ona..son 3 yılda hayatında biri vardı bana hayır demene saygı duydum aşıktın seviyordun ve hep deliydin diğer eşini buldun diyordum..ama sonra bitti seninde durgun bi su aradığını düşünüp çıktım yine karşına..Ama hayır yıne olmadı..en kötü zamanlarında yanında oldum olmadı..sen azgın suları yaptığın kaleleri yıkan dalgaları seviyorsun ve yine bir deli sokacaksın hayatına ama bu ben olmayacağım biliyorum dedi..Saçmalama Kaan kimse yok hayatımda dedim bir anda,ama herşey normale döndüğünde oda olacak dedi,sustum..

öyle derin ağlıyorduki içim acıdı bende ağlamaya başladım..ben gidiyorum dedi..ben artık gidiyorum..hep dönmeye gittim bu defa kalmaya gidiyorum..senin bana ihtiyacın yok ,bu hastalığı tek başına bile atlatacak kadar güçlüsün..zaten biliyorsun tek telefonda yanındayım,gerçi hayatta yardım istemezsin ama Erkan Abi var,gözüm arkada kalmayacak,1 aya kadar gidiyorum dedi..sustum..

ne diyebilirimki,,bu ülkede benim evet dememi bekleyıp karıyerını berbat etmesınımı istiyim..yada egom için hayır Kaan zamana ihtiyacım var mı diyim..o kadar çok emeği varki üzerimde..ilk hasta olduğumda günlerce nöbet tuttu başımda ,oyunlar oynadı benimle ozaman küçücüktüm..kaprislerimi ergenlik dönemimi hepsini sineye çekti..belki onun ki de bir saplantıydı hastalıktı ama o hiç sınırları aşmadı..hep koşulsuz yanımdaydı..

Eve döndüm..konuşmayı yarıda kesip ..çünkü o duygusallıkla istemediğim halde evet diyebilirdim, okadar güzel ağladı ve okadar güzel konuştukii tamam yaa tamam evet diyorum deseydım bu defa gerı donebileceğim şımarık evetlerımden biri olmayacağını oda bende biliyorduk..

yeter kaan dedim yeter..öldürtüceksin kendimi ...nedne sana aşık değilimki sanki diyiverdim..güldü..ben yapılan kaleleri yıkmam çünkü..dalgalarım büyük değil,seni alıp içine çekmez denizim dedi..ben sakinim göl gibi..sen dokunursan dalgalanırım..öyle doğruydukii söyledikleri..ama ben değilmiydim artık kalelerımı korumak isteyen ben değilmiydim güvenmek isteyen ben değilmiydim sakinlik olsun aşık olmak istemıyorum diyen....

ben değilmişim bunuda anladık..:)

Kaan gidiyor sonuç olarak..1 aya kalmaz gidiyor..bu 1 ayda ne kadar çok vakit geçirmek isterse hayır demeyeceğime söz verdirdi yine o yarı bencil tavrı ile hayır diyemedim:(İtalyaya onun yanına ilk fırsatta tatile gideceğime söz verdim..oda bana Natali ile evleneceğine söz verdi..

böyle işte..dün gece çok ağladım dönünce..ben kaanı severim çünkü,, ama baba gibi abi gibi can gibi..keşke diyorum bazen ama boş,ben ilk defa cuma günü pişman oldum birşey için ..oda sondurr..

Pazar, Ağustos 17

17 ağustos




sizlere burç beachden yazıyorum.siz şimdi diyeceksiniz kızım git güneşlen diyeee..onuda yapıyorum..sevgili locamda elımde pc ım hem raporlarımı kontrol edip hem guneşlenıyorum.arada soğuk karadenizin sularında serinliyorum.biramı içiyorum..evet alkol alıyorumm:)keyfim inanılmaz yerinde.huzur sakinlik ...dün gece hayatımın en ilginç geceleriden birini geçirdim diyebilirim ayrıntılara girmiycem sorryy:D yada anlatırımda şimdi anlatasım yok..garip bir heyecan var içimde ne olduğunu kestiremiyorum..sanırım eylül ün heyecanı içindeyim..
kendimi alabildiğine güzel hissediyorum..sebebini bende bilmiyorum ama bilmekte istemiyorum işin açıkçası..

dün kendime çok güzel bir şapka aldım.başa takılan aparatları artık almaya başlasam fena olmayacaktı çünkü..ayy bütün gecede şapkamla dolaştım..dans ediyorum zıp zıp elimde şapka..herkes diyor kurbaaları tanımayan nedir bu şapka olayı ben diyorumm alışınnn alışınnnn...

dün bir arkadaşımla buluştum daha doğrusu en yakın arkadaşlarımdan ,bana bunca şey olurken hayatında nedir bu kahkahalar nasıl bukadar normal anlatıyosun olanları,sen böyle olursan kımse seni ciddiye almazki dedi..o esnada yan masadaki şapkama laf atan hindistanlı ile yarım ingilizce yarım türkçe dalga geçiyordum.. bir anda sinirlendim..insanların beni ciddiye alması için karşılarında ağlamam yada duygu sömürüsü yapmam mı gerekiyor dedim sinirli sinirli..ben buyum yaşadığım şeyleri bilinç altıma itmessem nefes alamam..ki gerçekten öyle beni gerçekten SEVEN insanlar zaten biliyor beni..ama bu kahkahalı halimde yapmacık değil hani..cidden neşeliyim gülüyorum ..çünkü biliyorum ki beni seven insanlar var,tek aradığımda gelecek yüzüm gülsün diye tüm egolarından sığ düşüncelerinden arınmış benı gördükleri beş dakikada bana dunyanın en hoş dakıkalarını yaşatmak isteyen insanlar..ve bu insanların kıymetını biliyorum onun içinde gülüyorum eğleniyorum..ilerleyen zamanları düşünüp şapkalar alıyorum:) tatil planları yapıp erken rezervasyonlar yaptırıyorum:)ben hayatı yaşıyorum beni SEVENLER ile ..


PS:bu arada 1453 ün adını hatırlayamadığım bir içkisi var,sizin özel içkiniz diyin getiriyorlar..aman allahım inanılmaz güzel mutlaka deneyin..




şimdilik ben gider azıcık serinliyim geliyorum,kızmaya başladılar...mucuxxxx




Cumartesi, Ağustos 16

16 ağustos

16 rakamını ahh ne çok severdimmmmm.tıpkı 1-22 rakamlarını sevdiğim gibi..ama artık sevmiyorum 16-1 gibi rakamlar artık anlamsız vede manasız gelıyor..
dün geceden beri sindy evımle oynuyorum.ayy ne eğlendim anlatamam..
bugün çok planlı programlı bir gün..hangi ara kimle nerde neyapacağım öyle belli ki 5 dk biriyle fazla laklak yapsam diğerine geç kalacağım ve bütün günüde geç bitireceğim..uzun ve yorucu olacak. aslında yorulmamam gerekıyor buaralar bliyorsunuz ama evde oturup gelenle gidenle laklak yapacakda değilim..gittiği yere kadar değilmi Abraxas..
Eylül ayının gelmesini sabırsızlıkla beklıyorum çünkü tatill foraaa..4 gün çeşme 4 gün kaş ve haftasonu bozcaada...


dün gece fal baktırdım..aman allhım kadın bir ara röntgen çekiyor gözü ile sandım.çünkü sağ yumurtalığında sorun var,kanın ile ilgili problemın dahada kötüleşecek dedi.aman allhım yaaa şiii teyze sussana yaa diyesim geldi..

Dün bir mesaj geldi '' hiç bir topuk tıkırtısı bu kadar davetkar çalamaz''....aman allhım dedim yeni bir sapık vakası var..korkuyorum vallahi..ben kimseyi davet etmedim yahu...

bugün saçma yazılar günü.. gece yarısı döndüğümde enteresan şeyler anlatabilirim belki ;)..
aa buarada bu akşam shantel ' e beklerim sortie 'ye..byee

Cuma, Ağustos 15

15 ağustos

biz kadınlar bir erkeğin içininde olduğunu sanıyoruz oysa onlar bir ön ve bir arkadan oluşan kartondan yaratıklar,onların içlerini doldurmaya çalışırkende biz tükeniyoruz.Azönce Kadıköy Çiyada yemek yerken yan masadaki kadın dan gelen replikti bu.Bir anda yanımdakini unutup arkamı döndüm yaa siz ne güzel konuşuyorsun öyle diyiverdim:) cidden önü ve arkası olan cutoutlar.

buarada uzun zamandan sonra çiya inanılmaz güzel geldi.ayy o ne güzel etli kuru patlıcan dolmasıydı öyle.hele o semizlik çorbası..ve tabiki zahter çayı..acayip iyi geldi.aylardır böyle güzel ev yemeği yememiştim.hep bilmemne höştürüsü,carpaçyolar,dana füme bıdıbıdıdlar,wanna spesyelleri falan filan..özüme döndüm yaaa..helede bugünden sonra moral kaynağı oldu yemekler bana..

ayy ohh çok güzelde bir türk kahvesi içtim birde sigara yanında laylay lom..aman doktorum doktorum duymasın kesecek beni bu akşamüzerinden sonra..amann yaa dünya çok güzel,hayat çok güzel içi boş olsada güzel sigarada içicem alkolde alıcammm bananeeee bananeeee.

kurbaaları tanımayandan sevgiler,öpücükler

Perşembe, Ağustos 14

14 Ağustos

akadaşlar gelen cevaplara bakılırsa aşk bitmiyor,zorla dışardan gelen yoğun baskı ile bitmesi sağlanıyor.yani aşık olana kalsa o hep öyle aşık kalmaya devam edecek.ama yok illa ya aşık olduğu taraf yada başka sebeplerden bitir o aşkı çabuk emri geliyor.banada gelenler geldi hatta o kadar çok geldi kii,az önce oh be dedimm..sil sil sil herşeyi sil...nereye kadar yahu..herkes yaşasın hayatını dimi..bende öyle yapıcam.azönce bir saatin içinde önce kaana evet dedim sonra ayy hayır vazgectim dedim..:D hırs işte sinir ...bundan böyle hayatını yaşamayan ne olsunnn...? bütün planlar hazır.sıra ile değerlendirmeye alıyoruz:D şimdi house cafede çalışmaya çalışıyorum ama pek faydalı olmuyor etrafımda çalışan insanlar benim çalışmama..azönce güzel bir haber aldım...oda etkili sil sil sil psikolojime..kim kimle birlikteyse bize ne dimi..bilmem nereye kadar yolları var..bu hırs ve inançla ben varya geçtiğimiz 4 seneyi değil adımı unuturum beee...

hey isimsiz 1 bir görünüp bir kayboluyorsun....

Aslı senide merak etmeye başladımm..

Salı, Ağustos 12

12 ağustos

aşk hiç bitermi..? ...böylebir şarkı vardı...oylama yapıyoruz...en cok ne cevap gelecek bakalım ona göre ..

12 ağustos ,uykusuzluk

yetti artık yahuuu,uykusuzluktan öleceğimmmm..uyku istiyorum..sabahları dıtdırırdıdırır seslerle değil kendiliğimden böyle gerine gerine uyanmak istiyorum.sanırım o şekilde uyanmayalı nerdeyse 1 ay olacak..yaa doktor Kaanın ,ya iş yüzünden alarmın,yada soru üzerine soru yağdıran bir sürü insanın telefonları ile uyanıyorum sabahları..şuan kardeşimin yerinde olmak isterdim valla..böleee tek derdim mobilya beyaz eşyaa ohh yaaa..gerçi beni rahat bıraksalar uyuyamam biliyorsunuz 4 aydır sağlam uykusuzluk çektiğimi.uyurken oyuncak ayısına sarılan ama sonra byüme evresinde ellerinden ayıcıkları alınan bebeler gibiyim ...

ben bugün çok güzelimmm,çok mutluyumm ...evet de demiycem işte ohhh ,dünkü salak halimden de kurtuldum...daha İspanyaya gidicez dimi Abraxas....

Pazartesi, Ağustos 11

yaşasınnnnnnn

sizlere sayın erkanım doktorumun ofsinden yazıyorum ama bu bahsettiğim doktor değil :)ayy çok çok çok mutluyum hiç bu kadar mutlu olmamıştım..değerlerim düşmüş hemde okadar çok ki.....ve bunun mimari şu evlilik teklifi yapan doktorummm.onun verdiği ilaç iyi gelmişşş..kendi doktorum şoktaaa.inanmıyorum...yediğim serumdan sonra hiç ümitsiz hemen basit bir tahlil yaptılar ..bir baktık değerlerimm inanılmaz düşmüş... ayyyy evet hernekadar diğer hastalığım devam etsede bu değerler düştüüüüü..ohhhh sefam olsun...şimdilik bu kadarrr ayyy cok cok cok mutluyummm

bugun yaşadığım okadar kötü konuşmanın üzerine nasıl güzel geldi bu haber ..çünkü bugun çok kızdım kendime üzerime vazife olmayan bir sürü şeyi duydum bir sürü şey söyledim...üzgünüm çok üzgünüm..ve çok özürdilerim gerçekten hayat senin hayatın evet..:(

nasıl yaşamak istiyorsan öyle yaşa ama sen bu değilsin...herşeyi tek başına yapabilecek kadar mükemmelsin..en azından 3 yıl boyunca öyleydin..sen en iyi sevgili en iyi arkadaş en iyi dost en iyi sporcuydun istesen en iyi öğrenci olurdun ve eminimki en iyi mühendis olacaksın..

ama böyle değil...bunları söylemekte bana düşmez ama hani deriz yaa hep en kötüyü en çok sevenler söylemeli diye hemde sen söylersin bunu hep ..zararı yok ben en kötü olayım ama sen en iyiyi hak ediyorsun ...

ben gidiyorum şimdi evimeeee ancak çıkabiliyorum burdan..ama içim kıpır kıpırrr ayyyy MARLA çok güzelimmmmm bennnnnnn:D Gerçi marlacım bilmiyor burayı sanırsam:D

mucuxxx,evde aşka gelırsem yazarım belki..

buarada geldim:D

11 ağustos,baygın gecenin sabahı

dün o kadar uzun yazdım ki gece yarısı o kadar cok yenı haber verdım ki,gönder tuşuna bastım su almaya gittim ..sonrası bende yok.ciddi anlamda kayıp kendime geldiğimde mutfaktaydım ama yerde..bardağa uzanırken başımın döndüğünü anımsıyorum sadece...panik halınde kalktım ama sanki biri kafama vazoyu ındirmiş.dedim eyvah eve hırsız girdi... yok öyle birşey tabii..neyse kalktım yatağıma uzandım ,aa bır baktım bizim yazı uçmuş gitmiş..hay dedim yaaa..çok uzatmadan kapattım pc yi. saate baktım 5 dk. geçmiş.demekki baygın kaldığım süre çok uzun değilmiş dedim yorganımı kafamdan çektim,bir şeyi düşünmekten kendimi alamayarak zorla uyumaya çalıştım..ben cidden önemsizmişim ve ben bunu nasıl anlamamışım..çok kızıyorum kendime şimdi çokkk, kafamı en sert kayalara vurasım kendimi en derin sulara atasım gelıyor...neyse birkaç yazı öncesinde demiştim zaten,bir süre bu konuda çenemi çekeceksiniz ,üzgünümmm..



buarada blogda kişi engelleme diye birşey varmı,yani sadece 1 kişinin blogu okumasını engelleyebiliyormuyuz? çünkü ben buaraya yazmaya devam etmek istiyorum ama herşeyide yazamıyorum önemsiz olduğum yeşil renkli canlılar yüzünden..

Pazar, Ağustos 10

10 ağustos

şimdi gecenin bir vakti yoldan gelmiş kafa binbeşyüz halimle(yorgunluktan yoksa sadece 2 tanecik mohito içtim)ne yazıyorum bende bilmiyorum ama bütün gün sabah pick me nin telefonda söylediği şey takıldı aklıma,hakkaten bizim ofisboyu arasam o bile gelirmiydi ?anket yapalım bari...ama ayrıntılarıda vermek lazım ona giremiycem hiç..hade gittim ben,çok yorgunum çok bunlarıda yattığım yerden bir kolumda aparatla yazıyorum...mucux diyorum..

isimsiz 1 yazdığın yoruma bakıyorumda sen beni kesin tanıyorsunnn kesin....

Cuma, Ağustos 8

08 ağustos

hatırla sevgili o eski günleri çocuklar gibi....

evet çocuklar gibi oturup elimde mısırımla istanbulu izledim bugün 2 saat sarayburnundan..nie sarayburnu diyeceksiniz ben oraya hiç gitmemiştim yani hiç özellikle gidip bakmamıştım ordan istanbula..iş çıkışı inanılmaz sinirli kızgın ve yoğun olmama rağmen herşeyi boşverip taksiye atlayıp gittim..mısırımı bitirdiğimde derin bir nefes aldım şehirden ödünç alır gibi..karşıya baktım en karşıya..bugüne kadar verdiğim tüm çabanın boşuna olduğunu anladım..polyannacılık oyununun son perdesini çok güzel oynamış olmanın verdiği gurula kendime kendime gülmeye başladım..biliyordumki ardından ağlayacağım..oysa herşey nasıl güzeldi...
hayatımın en komik evlenme teklfini aldığıma gülüyordum iki gün önce..nasıl komikti ve güzeldi..keşke demiştim keşke doktor sana evet diyebilecek kadar sevseydım senı..hak edıyorsun ama ben ben bunu sana yapamam diyip nasıl uyuyuvermiştim yol boyu...hayat iki gün önce ,bittiğini bildiğim eski sevgilim ve benımle evlenmek için herşeyi yapacak sevgili doktorum arasında gidip gelen liseli kız modeli şeklindeydi..oysa şimdi kimse hiçbirşey umrumda değil..hayatımı istiyorum..
sarayburnundan baktımda aman beeee dedim kurbaalardan nefret eden kabul et doktorun teklifini hem herşeyi yalnız yaşamssın hem ohh dıyorum ne varsa yaşa olusn bitsin kim garanti edecek benım herşeyi başarmama çünkü...nekadar mutluyum okadar kar..ama olmuyor işte..doktora bakıyorum yok sadece çok iyi biri..anlayacağınız ben bu halde bileee aşk da aşkk diye yırtıyorum güzel popomu..sacmalıyorum kısacası..

ikili delilik azönce sonsuzluğa uğurlandı..Aslı cım ben salağın tekiymişim bu durumda anladım çok net..ama artık yeter dedim..ikili deliliği değil görmek sesini bile duymak istemıyorum..bir süre daha böle konusurum sonra buda biter...ama beni bu kadar pes ettiren kişiyi huzurlarınızda alkışlamak istiyorum cidden...pes...kabul ediyorum ebelendim...

offfff saçmalamaya sabaha kadar devam etmek istiyorum ama dinlenmem lazım...içimde iki tane ateş var şimdi..biri belli zaten..diğeride korkumu yaşıyorum cidden-şimdi evde yalnızım..bir tane daha var gerçi ateş; bulduğum yerde üzerine basıp fışk diye ezmek istediğim yeşil bir canlı...naısl bu kadar önemsiz olabilirim acaba..

hade cok konuştum,aslı sana mucux,isimsiz sana ?,pick me seninlede ilgileneceğim önce kendime geleyim..

bashbash

aslıya cevap

aslıcım acıkca anlatabileceğim birşey değil,üzgünüm ama burdan anlatamam..

08 ağustos

gece 6. mekan evimdeyim..çok içtim ama sarhoş değilim..ve hala nasıl olur yaaa demekten kendımı alamıyorum..nasıl olur yaa..bana...anlayamıyorum..beynım basmıyor..damarlarım çatlıyor düşünmekten..ben...şimdi yalnız kalmaktan korkuyorum...bu lanet hastalığı tek başıma aşmaya çalışmak istemıyorum...şimdi gidiyorum..yine gelirim yarın...byess

Çarşamba, Ağustos 6

unut unut unut beniii

benım kım oldugumu bıle unut..adımı yaşımı ismimi cismimi ..en çok hangi yemeği sevdiğimi..kronik migrenimi..yüksek sesimi..meşhur kahkahamı..yemek yapma hevesimi..bulgur pilavımı..mantarlı et sotemi...uykusuzluk çektiğimi..güzel ellerimi..ağlamalarımı..duygusallığımı..sorgulama hallerımi..ilgimi şefkatimi herşeyi unut...herşeyi...

06 ağustos

ve kardeşim evlendi...ayy çok güzeldi yaa.sırf düğün için evlenmek istiyorum.düğün yapalnlik giyeyim herşey benim etrafımda dönsün ama düğün bitince ben eski hayatıma geri döneyim.zararı yok damat olmasada olur sadece gelinlik giymek ve düğün istiyorum:) haa birde kına gecesini unutmayalım.son derece yöresel yapılan kına gecesi höştürüsü çok güzel olduğu kadar süreçleri insanı yoruyor.yok erkek tarafı gelıyor once kına tepsisini vermem diyorlar sonra viski karşılığında veriyorlar.sonra gelin kız avcunu damadın annesinden altın almadan açmıyor falan filan gece böyle uzuyor.ama benim gibi damadın içmiş olmasına sinirlenen bir kızkardeşiniz varsa kına gecesini cinnete çevirebiliyor:) çok güzeldi ama herşey benim bunları yaşayamayacağımı düşünürsek tecrübe etmek hoştu hatta inanılmaz güzeldi.anlatacak okadar çok deta varki,ama bugün yaşadığım hayatımın gidişatını değiştirecek olay sonrası herşey boş..bunları sırf bu blogda yazabildiğim yere kadar yazmak istediğim için yazıyorum bu akşam.oysa yapmak istediğim okadar çok şeyvadı ki..

düğün gecesi pişticim ve marlacımda hazır bulundular.hatta pişticim getirdiği tekila sayesınde benı yıne sarhoş etti ardından içtiğim viski ile gece tamamlandı hatta sonunda ben kardeşimi bu adama vermem dıye naralar atmaya kadar gitti.ay çok utanıyorum şimdi nasıl bakıcam eniştemin yüzüne yaaaa:D.pişticim annemle dans bile ettiiii ve ben bu dans ile çırağanda bir yemek kaybettim...offf bazen çok şey biliyormuş gibi dardarrda konuşuyorum yaaaa..gitti paracıklar.:D

herşey çok güzeldi herşey acayip duygu yüklüydü..bu defa ilk kez babamı hep yanımda hissettim eve gittiğim 1 hafta boyunca hatta annemede dedim ,babam burda yanımızda ve ben onu okadar yoğun hissediyorum ki kafamı çevirdiğimde sankı bana bakıyor olacak gibi hissediyorum dedim..ahh babacım sende görmeliydin minik kızının dünyalar güzeli bir peri olduğunu..senin eksikliğini ölesiye yaşayacağımız en önemli günlerdi..ama biliyoruz ki izledin bizim deli dolu heyecanımızı...

çok konuştum çok..bu akşam aldığım haberi sonuçları hayatımın akışını değiştiren olayları anlatmayacağım üzgünüm anlatamayacağım..belki bir gün ...
buarada yazılarımı özlediğinizi gösteren maillerinize teşekkürler:D çok şımardım..ama isimsizi çok üzdüm sanırım kayboldu..yaa valla kımseyı kırmayı sevmıyorum ben....

sakinliğe-desteğe-şefkate-bir göğüste uyumaya ve uyanmamaya ihtiyacım var...

Salı, Ağustos 5

05 ağustos

neler anlatacağım size neler,şu işlerimi toparlyayım,bekleyin...inanın bende sizin kadar sabırsızlanıyorum anlatmakta...