kısa kısa volume :xxxxx

bademciklerim 4 tane olmuşşşşş:(

sanırım dün film izlerken yediğim dondurmalar yaptı utanmadan bunu..

dün neye yada kime inat bilmiyorum kolumda kocaman serum aletiyle kırmızı oje sürdüm .ama böle cart kırmızı.

bu arada iki günlük serum vitamın takviyesi ile uğrasıyorum.
dün ilkini atlattık bugün ikincisi.ama kolumda kalan zımbırtıyı sevmıyorum.

Zara daki birçok elbiseyi yakışsada yakışmasada almak istiyorum.:)

bu kadar,,,,

ve bu haftaaa

sevgilimmm macaristanda :(o ülkeyi sevmıyorum sevmeyeceğim hatta hep nefret edeceğim,ığğğğğğğğğ
ben istanbuldayım ama haftasonu umuyorumki izmir semalarında olacağım...
dün gece evde film izlerken her ayak sesinde sanki sevgilim gelıyormus gibi hissettim
projem başladıııı ve anladım kiiiii benım migrenım strese bağlı:(
ve migrenımın tek ilacı kurbağa yemek:D
çok fena mali krizdeyim allam allam izmire sanırım otostop çekerek gidicem:( böhüüüü kriz sonunda benide teğet geçti....
ayakkabı bulamıyorum.mevsimlik ayakkbı bulamamanın verdiği sinirle hala ugglarımı giyiyorum:(
sevgilimle bozcaada planımızı uygulamak için can atıyorum:(
pazar günü yaptığım yemek hala bitmedi ayyy hala onu yiyorum,bööğğ

lütfen lütfenn izmire gidebileyim...
1 mayısda dikkat dikkat....

cambaz..

sanırım biraz uzun bir hikaye..

ne zamandır yazmıyorum değil mi?

kaç zamandır doğru düzgün yazılardan mahrum bırakıyorum kendimi..oysa nasıl yazardım kendi kendime 3 cümlede olsa her gün yazardım..bazen kendimi ağlatırdım bazende sizi ağlatırdım.Yorumlarınızı yazmaz böylece kendimi bu günlüğün efendisi sanırdım..Bugünlerde yazarsam neler döküleceğini biliyorum dilimden..

korkuyorum..bu yaşadığım şeyin büyülü bir rüya olmasından korkuyorum.Birinin beni uyandırmaması için dualar ediyorum..

neler anlattım size sevgilimle ilgili..

bazen bana salak dediniz hala olup bitenin karşılığında ondan sevgiyle aşkla bahsettiğimde..Bazen değmez dediniz kendine bunu yapma diye yorumlar yazdınız..bazen bak o senden başka bir tende seni aramaya bile cesaret ediyor kaldır başını gökyüzü hala mavi hala sen gülüyorsun diye teselliler ettiniz beni..

koca bir yaz hastalığımın beni hayattan tamamen kopardığını düşündüğüm her an yazdım ..ona ihtiyacım olduğu ama onun bunu anlamadığı yada anlasada ayaklarında tonlarca beton olduğu için gelmediği zamanlarda buraya yazdım..onsuz olan bütün satırlarımın hiç olmazsa 3 noktalı bitenleri onun içindi..satır araları oydu..

ilaçların yan etkilerinden ayağa kalkamayıp sesinin bana iyi geleceğini bildiğim zamanlarda onu aradığımda sinemadaydı..

sarayburnunda oturup daha 5 kür daha var dediklerini öğrendiğim gün nerde olduğunu bilmiyordum..

ama haklıydı biz ayrıydık..hayatlarımız nefeslerimiz zevklerimiz herşey ayrıydı artık,benim beklediklerim anlamsızdı..sadece gökyüzümüz aynıydı..

sonra ben silkindim,deri değiştirdim.iyileştim.kürlerimi bitirdim.gökyüzü yine mavi oldu.yine alkol alıp derin sulara atladım.ölüdenizde sabaha kadar içip bağıra bağıra şarkılar söyleyip kendimi ,bu iletten kurtulduğum için kutladım.

Onu unutmam gerektiğine karar vermişken bir gece bu kararımın doğruluğunu gözlerimle gördüm..o gecenin kalanını hala hatırlamıyorum..

Etrafımdaki erkekleri hep görmemezlikten geldiğimi fark edip kendime kızmaya başladım,hatta bu arada evlensen hayatın ne tuhaf olur diye kendi kendimle kavgalar bile ettim.Ama kimseyle gözgöze gelemedim..Kimsenin göz rengine bakmadım-bakamadım..

Sonra herkesi resetledim..kendimide..bitti dedim..9 ay oldu artık..ve ben bu 9 ayda kendi hayatımı kendime yenıden verdim..

sonra onu yine gördüm..gözlerini...kirli sakalını..kocaman gövdesini..ve herşeyi unuttum..onsuz nekadar acı çektiğimi..sevgisini aşkını bırakın, tüm onsuzluğumda yaşadığım herşeyi unuttum.beni yalnız bıraktığını-sevgisinden çok arkadaşlığına ne çok ihtiyacım varken olmadığını.bildiğim tek şey onu ne kadar çok sevdiğimdi..onunla ne kadar eğlendiğim..ne kadar güldüğüm ..

herkesi unuttum ..yalnız yaşadığım herşeyi..beni ne kadar üzdüğünü..

hatırladığım tek şey onunla mutlu olduğumdu.kimi nasıl karşıma alacağım umrumda bile değildi..onunla hiç keşke dememiştim hiç pişman olmamıştım..yine demezdim yine olmazdım biliyordum..

aradan 5 ay geçti..nasıl mutluyum..nasıl huzurluyum..onunla olduğum her an hiçbir kötü günü hiç bir kötü anıyı hatırlamıyorum..arada bensiz ama başkasıyla olduğu zamanları hatırlayıp üzülüyorum canım yanıyor hiç yanamayacağı kadar kabul etmekte zorlanıyorum ama hemen unutuyorum ona bakınca..yanağıma kondurdugu öpücük bu kadar mı değerli benım için sen diyorum cambaz nasıl sevmeyi başardın bir erkeği böyle..

hele bu son zamanlarda..aynı hayatı yaşıyoruz hiç yaşamadığımız kadar..yanyana iken farklı şeylerle uğraşabilecek kadar birlikte nefes alıyoruz.ve ben bundan hiç şikayetçi değilim.resetlendim-resetledim ve fark ettim ki en iyisi bu..

16 nisanda yazdım en son yazıyı..hayal etmiştim ki akşam eve döndüğümde bu güne özel birşeyler görürüm..ve onu evde bulurum diyordum antremana gitmez bugün..yanılmıştım,sevgilim evde yoktu..ve o güne özel bir şeyde..ama..tüm evi toparlamış ve evin her köşesine notlar bırakmıştı.

-yatağı topladım

-yok artık senin eşyalarını da ben toplamıyım istersen

-tv kablolarını kontrol et

-çok güzel uyuyordun uyandırmaya kıyamadım,bu sana değil okuma furbye yazdım:P

-ocağı silmedim,üşendim kusura bakma:)

-bulaşıklar için vaktim kalmadı ama ketıla suyu bile koydum

.......

ve bunun gibi birçok not..her birini okurken 16 nisanı unuttuğu için duyduğum kızgınlık geçti..eve geldi..en önemlisini bulamamışım meğer.Yatağın içindeymiş, VE EVET SENİ ÇOK SEVİYORUM..

sesimi çıkarmadım..yemek yedik.aldığım şarabı açtık ve ilk kadehte 16 nisana içelim dedim..yüzü allak bullak oldu..ama kızamadım..herhangi bir günde sırf bütün keyfim yerine gelsin diye bana yaptığı güzelliği harcayamadım 16 nisan yüzünden..

....

şimdi bunları niye yazdım dimi..ben çok korkuyorum..hiç olmadığımız kadar bizken..yine ben ve o olmaktan korkuyorum..bana kendini bu kadar alıştırmışken herşey yerle bir olacak diye korkuyorum..ben herşeyi son bir kez baştan başlatmışken birşeylerin gelip bunların hepsini elimden almasndan korkuyorum..evet ben yine aynı benım umursamaz boşvermiş laklak yapan..ama biz kelimesini boşveremıyorm...

bütün bu yazdıklarımı okuyunca çok güçlü olduğumu hatırlıyorum..ben güçlüyüm..yalnız bile olsam..ama güçlüyken mutlu değilim..ben onunla hayatı yaşıyorum..ve bundan başka hiç birşey istemıyorum..

biliyorum sıkıldınız..özürdilerim..çok duygusalım yada gerçekten korkuyorum..

sizi seviyorum en azından birçoğunuzu..

cambaz

16 nisan 2005

sanırım ölüyorum..
bütün gün dışarıdaydım..
son toplantım için ki 18:00 daydı ofise koştum ve oda azonce bitti..
güneşten yanmış yanaklarım ve dahada belirgenleşen çillerimle çok çok yorgunum..
hemen bir duş almak istiyorum..

olanları anlatacağım ...çok güzel...

ve bugün 16 nisan..Hilton oteli..125 numaralı oda..

bu cümlenin yazısını bekleyin anacım:)

hepinizi seviyorum,en azından bir çoğunuzu

cambaz

kısa kısa hep.. ne bu be?

uzun zamandır yazamıyorum ..
eski yazan beni özledim..
oto boka yorum yapan..
denize bakınca eve gidip 5 bin kelimelik ansiklopedi hazırlayan halimi..
ama bu düşünemiyorum demek değil..
ama bu hala eski ben değilmiyim demek değil..

bu blogu ne için açmıştım sahi ben..nerelere geldik değilmi..
blogumun açılışının 2. yılını kutluyorum kendi kendime..
ben bu günlerde sanırım biraz buruğum..
eskilerden bir zamanda 3-1-1=1 delilik olmuştum hani.beni okuyanlar hatırlar.sanırım ben o gidenlerden 1 tanesine üzülüyorum bu aralar.geçen yıl bu zamanlardı aşağı yukarı..küçücük..minicik bir veda yaşamıştık-tım..
bazen düşünüyorumda ben bundan yıllar sonra kalabalık olmak istiyorum..
bazende düşünüyorum ben beni yaşamak istiyorum o yüzden kalabalık olmayı istemıyorum..
minicik küçücük ellerin göğsümde olduğunu hayal ediyorum..
ama bu hayali benim gibi birinin yapamayacağını altından kalkamayacağımı düşünüyorum..
ben Ayşe olamam sanırım..Yada bilmiyorum..
geçtiğimiz sene gözümü karartsaydım ve biri elimden tutsaydı sıkıca belkide şimdi bu satırları başka başka yazacaktım..sanırım ben dönemsel bir iç burukluğu yaşıyorum.Biliyorumki bir kaç gün içinde yine iç huzuruma kavuşacağım..kadınsal içgüdülerden kadınsal duygulardan sezgilerden nefret ediyorum..erkekler gibi olmak istiyorum yüzeysel..anı yaşayıp üzülüp sıkılıp sevinip o an bitirenlerden..

özürdilerim garip triplere girdiğim için bu aralar:(sanırım ben üzgünüm aslında bugünlerde..
özürdilerim...

önümüzdeki haftasonu bir Atina yolu görülebilir bana bugün belli oldu.Erkanım doktorum oraya gelecekmiş ,İstanbula gelmeye vakti olmadığı için en kritik kontrollerimi yapması ancak bu şekilde mümkün olacak.Sesi hiç iyi gelmiyordu..Sana söylemek istediğim bazı şeyler var dedi..Ona uzun süredir çok zor ulaşmamı açıklayacağını ama bunu anlatmak için yüzyüze gelmemiz gerektiğini anlattı.Çok zorlamadım bir toplantıya girecektim kestirip attım..Ama şimdi içim yanıyor alev alev nedense..


Aslında geçtiğimiz haftasonundan bahsetmeliyim..ikea ve lider pide maceramızdan furby -ben ve kurbim çok komik çok güzel bir cumartesi geçirdik..sabah inanılmaz güzel başlayan kahvaltı faslı tüm güne -geceye yayıldı..Ve bunun sonucunda evim çok güzelleşti:) geceyarısı yapılan montajda harikaydı..burdan seni çok sevdiğimi söylemek istiyorum deli bozması kurbağam..kurduğun bir cümleyide burda yazmadan edemeyeceğim: ya ben arabada olmaktan nefret ediyorum ama siz ikinizle saatlerde yolculuk edebilirim:D
bende size bayılıyorum canım kurbağam benim..

saçmaladım biliyorum..affedin..

kısa kısa bilmem kaç oldu:)

kendimi kaybettim gerçekten essahtan..bulan geri getirsin..şimdi yine kısa kısa yazılarımıza geri dönelim..

çok yoğunum ulennnn..hiç hiçbirşey okuyamıyorum ,hiçbirşey yazamıyorum çünkü işlerden başka hiçbirşey düşünemiyorum:(:( kalan azıcık vakitlerde de zaten ankaraya gitgel ile uğrasşyorum..

ufaklığım ameliyat oldu malum..oraya gidip geldim..aman allahım benim kardeşim canavarmış ve ben bilmiyormuşum:S bu ne naz bu ne tafra bu ne asabiyet bu ne sinir.....imdat diye bağırarak kaçtım hastaneden..ama bu defa annemi fena kızdırdı iyileşir iyileşmez asıl eziyet nedir görecek o :D zavallı kardeşimin kocası ahh ahhh..:) neyse şimdi çok iyi çok şükür ki..

işler işler ayy ölücemmm yaaaa.saçlarımı boyatmam lazım kestirmem lazım..yok bi halt yapamıyorum.Avrupa yakası kahvaltısı yapmak..bu aralar görmediğim biryer görmek istiyorum ama yok.. ya üşeniyorum yada canım istediğinde vaktim olmuyor.

ve tabii sevgilimleyim kalan azıcık zamanlarımda...Ve hatta dün bana risotto yaptı:D nazar değecek diye korkuma anlatamıyorum hiçbirşeyi...bazen bu adamın benı gercekten sevdiğini düşünüyorum:D bol bol dizi seyredip evimizde misafirler ağırlıyoruz,hatta furbyide evlatlık almayı planlıyoruz. :P

affınıza sığınarak bugün saçmaladım ama güzel yazılarla döneceğim en kısa zamanda...ve yorum bırakamasamda hepinizi okumaya çalışıyorum yemek yerken bile..

PS:KAAN ÇATLASANDA PATLASANDA SANA YAZDıRMAYACAĞIM::HAHAHAH

cambaz
sizi seviyorum,en azından birçoğunuzu:)

eskilerden

aşağıdaki yazı en sevdiğimiz zamanlardan evde 3 kız yaşarken yazılmış..ben şimdiki o anlaşılmaz sevgimin daha 1. yılını bile doldurmamışım..ama yazıyı okuyunca o kadar eskilere gittim ki şimdiki zamana dönemedim bir süre...aradan 3,5 yıl geçmiş...


''''''''''''''''Uzun zaman oldu yazmayalı..Oysa hayatımdaki değişiklikler hangi hızla akıp gidiyor inanın ben bile bilmiyorum..Güzellikler ,bulanıklıklar,kök salanlar,sürüden ayrılanlar,..Bir sürü tanımlanamayan konuşma..Hayat çok garip ,asla bir sonrasını göremediğin hamleler ile oyunu kazanmaya çalışıyorsun.Galiba ben bu konuda şanslıyım.Bu günlerde öyle eşe dosta dert anlatacak tavrımda kalmadı.Aslını istersen vaktimde yok..Ki en ilginç şeylerin yaşandığı bir dönem geçiriyorum.Büyüyorum,kendi kararlarımın arkasında durmayı öğreniyorum.Kaçmayı çocukluk sayıyorum ama çoğu zaman kendimden kaçıyorum...ben ne mi yapıyoum sanırım büyüklerin oyunlarına karışıyorum..

Babamı özlüyorum çoğu zaman bu aralarda..otobüsteki baba-kızlara yada yolda yaşı geçmiş amcalara,yaşlı çiftlere,bir çift mavi göze baktıkça hayıflanıyorum..Üzülüyorum..İçim acıyor ve eski yaralarımı özlüyorum..Hani garajın çatısından düşüpte babama yalan söylediğim ve bir hafta topalladığım günleri..Hani kumsaldaki köze bodozlama basıp hastanede hiç canım acımadığı halde baba-kız ağlaşmalarımızı..Bunları özlüyorum içim dahada çok yanıyor..

Denize dalıp gidiyorum mavilikte boğuluyorum ,bulabildiğim ölü zamanlarda bugünlerde..


Bir çok kez yolda saklambaç oynayan çocuklara karışıp hiç bulunmamak üzere saklanmak istiyorum.
ağlamalarımıda unuttu artık ev ahalisi.Gerçi ahali diye birşey varmı diye sorma bile bence..Okadar ince mevzulara girecek sabrımda kalmadı sanırım..

Yürek yangınları vardı eskiden bende..İçli şarkıları bırak kapı biraz naifce gıcırdasın yüreğim sızlardı.Başka yürekleri üzdüğüme üzülür oldum son günlerde.
Şarkıları üzdüklerimin dilinden söylerken tıpkı onlar gibi düşünmeye çalışırken buluyorum kendimi çoğu zaman.

Aşkım..Aşklarım vardı eskiden..Ben küçücük bir kızken..Şimdi mi? Şimdi ne oldu bende bilmiyorum o küçük kıza..kasıp kavrulan ,ağlayan,dövünen,duvarlarda hediyeler parçalayan ,içip içip deliren o deli küçük kız biliyorum ki çok uzaklardan baktıkça bu durgun suya kendini göremiyor..

Bir sevgim var..Çalıntı bir aşkım..Niye bilmiyorum istemiyorum bu günlerde onu..Oysa ben aşıktım aşkına ve hala aşığım sana..ve hala seviyorum sevgini ve hala..Niye bilmiyorum hüzünleniyorum aklıma sen geldikçe..Hiç ummadığım zamanlarda bırakıp gidiverecekmişim gibi geliyor seni.Yada en sevgili olduğumuz bir anda arkana dönüp bakmadan gidicekmişsin gibi hissediyorum beni.ve yine ben,sen olacağız diye korkumdan biz kelimesini istemiyorum.Ben seninle yarım kalmaktan korkuyorum!

İŞte bu sebeplerden ben nefret ediyorum galiba bugünlerde herşeyden.Seni hem deli gibi isteyip hemde deli gibi istememek nasıldır bir bilen varsa ben bütün yanıtlara açığım.Sebepsizmi seviyorum nedir bu aralar bilemiyorum.
Ama huzursuzum ama isteksizim ve ben nedense sessizim.Bol bol gevezelik yapıp çoğu kez unutuyorum seni bile bile ..Seni sevdiğimi ,çalıntı yüreğimi ve mutlu günlerimizi bile bile unutuyorum.

''ben seni isterken geri kalan azıcık zamanımda sadece seni..Sadece kendimle seni izliyor olacağım çok uzaklardan çok yakınında.''
İşte sırf bu yüzden bu 2 cümledeki hüzünlü yas'dan korkuma kalbimi unutuyorum.Seninle olan kalbimi benden saymıyorum bugünlerde.Ve ben bunları sırf seni benim bile anlayamadığım kadar çok sevdiğimden seni deli gibi kaybetmekten korktuğumdan yapıyorum.Aklımca kendimi koruyorum..'''''''''''

04.12.2005


korkularımın hepsi oldu..arkasına dönmeden bırakıp gitti-gittim.Geri geldik kopamadık..o küçük deli kız çok geçmeden geri geldi..yine hediyeler parçaladım,gömlekleri kestim biçtim:)
ve hala aynı aşkım aynı yerinde duruyor..istikrar abidesimiyim ne:)