eskiler..sahaflar...anlamazsın...

sözde bütün haftasonu burnumu dışarı çıkarmayacaktım..ama nerde...:)
anladıgınız üzere zaten cuma akşamı once canımcımla kanaat de yemek yedık bır güzel,sonra ıssız adam sendromu başladı..ama kanaat dekı komedıyı anlatmayı atladım size..tam yemeğe başladık biri geldi..aman yarabbi taşşş cidden taşşş bebe..canımcımla çocuğa nasıl bakacağımızı şaşırdık ama şanslı olan taraf canımcımdı..arka taraflara bır yere gectı oturdu..ben arada dönüp bakıyorum ama çocuk cidden bir içim su yaaa..aradan zaman geçti biz muhabbete yemeklere tatlılara takıldık.canımcım dedi cambaz bu çocuk manyak..kendikendine konuşuyor..sonrasında kitlendik biz bu taş bebeye..anam adam kırık..böle garip tikleri var..kendikendine konuşuyor böle orasını burasını sıktırıyor...ben başladım gülmeye..allam dedim biride düzgün olsun yaaa.hep manyaklar hep kırıklar.masadan kalkarken canımcım dedi ; vah yazık pekde yakışıklı ama kendikendine konuşuyor.garson duydu tabii böle kafasını yazık anlamında salladı..ben koşar adım kendımı dışarı attım gülmekten.canımcım dedim bu adam şimdi kalkıp otomatıkle tararsa burayı şaşırmıycam valla koş kurtaralım kendımızı..
buarada yıne kanaat benı benden aldı ,off ne yemeklerdı onlar yaa..ben cidden yemek yerken ölücem birgün..hele bu aralar..tatlılar...ağırından yemekler...dans ediyor olmasam cidden bu ay bölee rahat 65i falan görürdüm..ama alllahtan iki katı kadar salonda kalıyorum..

bu bileğim bu hafta beni göndermeyecek sanırım dansa..size söyledim mi bilmiyorum doktora gittim.kolumda çift demirli atel var şuan.ama geçmiyor yaa bi türlü:( gece rüyamda sol bileğimle yumruk attım admın birine ve nasıl canım yandı..uyandım acısıyla, meğer üzerine yatmışım:D

(bu arada yazıya GS_FB maçı yüzünden ara vermiştim,devre arası şimdi ben kafayı yiyeceğim...bu arada GS liyim ona göre)

cumartesini kendime ayırdım..uzun bir aradan sonra taksimdeki sahafları gezdim bir sürü eski kitap aldım.eskicilerin antikacıların olduğu sokaklarda gezdim..cihangirde kahve içtim gazetelerimi okudum..çok çok kendimleydim ve çok eğlendim..adını veremeyeceğim yeni ciciler aldım kendime ;)
sonra akşam oldu eve dönüyordum, böceğin babası aradı ,dedi biz enginle mükliyeliler birliğindeyiz hadi gel..eee sevdiğim insanlara hayır diyemıyorum..iyikide gitmişim..çok güzeldi..rakı masasının eğlencesi cidden başka oluyor..sonra settar geldi muhabbet iyice eğlenceli hale geldi..ama ben onları erkek masasına bırakıp çengele başka bir programa katıldım..cidden dün akşam gülmekten kırıştım..karnım acıyor hala..yine eve geldiğimde gece yarısını geçiyordu..

ama bugün tam bir pazardı..erken kalktım mükemmel bir kahvaltı hazırladım kendime,gazetelerımı okudum..evı topladım..veee uyudumm 3 saat:) nasıl güzeldi..ohhh..kalktım sabah aldığım balığımı yaptım enfes bır salata..anlayacağınız kendıme baktım bu haftasonu:) ruhumu kendim doyurdum ve bundan güzeli yok onu anladım..

veee ıssız adamdakı ayla dikmenin 'anlamazsın' şarkısını buldum:) mutlaka bulun dinleyin..

hadi kaçtım maç başlar,bu yazıda burda biter..
iyi haftalar herkese..bashbash

bu sonu istemiyorum..

ıssız adam...

sanki çağan ırmak son 4 yılımın dibinde oturmuş..sonrada orasından burasından çekiştirmiş çekmiş filmi..bana bu yapılırmıydı yahu..nerden gittim ben o filme..

içim cız etti her sahnesinde..her saniyesınde..ben senden ayrılmak istiyorum dediğinde adam aslında o mutfak benim oturma odamdı..

-sen dizime yattın ben bir hikaye anlattım ve sen büyüdün...

canım öyle acıyorki şimdi..ben bunu yaşamak istemiyorum..o filmin finalini tatmak dokunmak öyle sızılar içinde olmak istemiyorum..

-kimse yok sevgilim biliyorum ki kimsede olmayacak sadece sen ve ben olacağız..

adam öyle ıssız ki..öyle kalabalık ama öyle yalnızki..

filmin müzikleri ayrı olay zaten..blogumda şu an çalan fransızca şarkıyı anlamıyorum bilmiyorum ne diyor ama beni burdan alıp çok uzaklara götürdüğü gerçeğini saklayamıyorum..

hiç bir film beni böyle etkilemedi diyemeyeceğim...babam ve oğlum var birde..

ama hiç bir filmi bu kadar yaşadığımı hissetmedim..bu kadar kanımı akıtmadı..

gözümden akan yaşlara bu kadar değmedi..

korkum üzüntüm yaşadıklarıma değil yaşayacaklarıma oldu aslında..

finali yaşayacak olma ihitimalim tüylerimi diken diken etti..finaldeki atlas pasajının mermer zeminine akan gözyaşı benim olsun istemedim..istemıyorumda..

salonda izlerken filmi orda değildim sanki..3 yılı yeniden yaşadım bitirdim tükettim filmin bir noktasına kadar ve sonra geleceğimi görmeye başladım sanki..işte orda döküldü yaşlar gözümden..istediğim son bu değildi..hep aklımda olan yaşamamayı ümid ettiğim ama yaşayacağımı deli gibi hissettiğim sona geldi hikaye birden bire..ben ADA olmak istemıyorum..arkamda bir ALPER olmamalı...

hayattan herşeyi isterken ,hepsi bizim olsun diye beklerken belkide en değerlileri arkamızda bırakıp gitmek ne acıdır..pişman olmak..geriye dönüp elini uzattığında karanlığı tutmak..başkalarının çocuklarını-sevgililerini-aşklarını-hayatlarını ödünç almak ve geri vermek zorunda olmak...kendine ait koca bir hiçliğin olması...

-karda donmak üzeresin uyku tatlı geliyor,ama sen ölmüşsün bilmiyorsun...

pastadan çıkan huzur hepimizin olsun..

çok yorulduğumu hissediyorum..
son günlerde inanılmaz yoğunum..helede hastalığımı atlattığımı anladığım günden beri..ama bu yoğunluğu kendim yaratıyorum.herkesle görüşüyorum.kimseye hayır demiyorum..işlerin hepsine yetişmeye çalışıyorum..pazartesiden haftasonu planı yapıyorum ve bunların hepsini niye yaptığımı bilmiyorum..eğleniyorum-gülüyorum-içiyorum yine çok gülüyorum ama evime dönüyorum uyuyamıyorum..
çok alıştım planlar yapmaya-yalnız olmaya-kimseye birşey sormamaya-danışmamaya..kısacası eski en eski halime dönüyorum sanırım..ve bundan çok korkuyorum..o en eski en katı halimi o zamanlar nasıl çok severdim..sonra hayatım vernel etkisi yaratan klor kokusu ile nasılda yumuşamış..ehlileşmişti..ben bile karşıdan baktığımda kendimi tanıyamaz durumdaydım..evet o katı halimin en özgür yanlarını çok özlemişim..3 yıl beni hem çok büyütmüş hem yalnızlığımı özgürlüğümü unutturmuş..şimdi dönüp baktığımda yaşanan herşeyin güzel bir sebebi var diyorum..ilk anlık korkudan-panikten sonra sakinleşmeyi-dingin hale gelmeyi öğreniyor insan her kötü olayda..
sanırım o haldeyim şimdi.çok güçlü hissediyorum kendimi..yapamayacağım hiçbirşey yok gibi..geçemeyeceğim hiç bir zaman dilimi yok...ama..ama bugün yorulduğumu hissettim az önce eve gelırken..yorulduğumu..en yakınlarım bile yakınımdayken ne kadar yorulduğumu..en eski katı cambaza dönmek istemıyorum..onun güzel özelliklerini aldım koydum cebime.onları benden kimse alamayacak bir daha...cambazı deli-inanılmaz yapan yanlarımı..

çok eski iki arkadşımla asmalımescitteydik bugün..belki 10 yıldır görüşmüyoruz..ama içtenliğimizden hiçbirşey kaybetmemişiz..küçücüktük enson görüştüğümüzde..güzeldi güldük eğlendik..artık daha sık görüşelim dedik..hemen planlar yaptık en yakın zamanlara..ama konu nerden döndü dolaştı bana geldi..ve o gülen benin birden gözleri doldu birşeylerden bahsederken..dalga geçtikleri konu için gülerken aynı konu için gözleri dolan beni anlamlandıramadılar tıpkı benim anlayamadığım gibi..

bu haftasonu bütün herşeyi iptal ettim..zaten yarın için yapılan plan tamamen karşımdakini kırmamak adına söylenilmiş bir evetti..gidip ne yapacaktım ki..1 saate eve dönüyorum diyip bırakacaktım batıyı arkadaşları ile..bütün bir haftasonu evimde olmak..belki yine pasta denemeleri yapmak..fırında portakkalı ördeği bile denemek istiyorum..sakin olmak..
eski huzurum belki merak eder beni gelır yine diye düşünüyorum..anladımki o dingin salak huzurumu özlüyorum..huzurumun bu haftasonu pastanın içinden dansöz kostümü ile çıkmasını diliyorum..

-ben sana küsüm aslında haberin yok..
-bende seni özledim senin haberin yok...

günlerdir uyumuyorum..bugece uyumak istiyorum..huzursuzda olsa uyumak..ve yarın sabah yine aynı sesle uyanmak istiyorum..daha fazlasını değil sadece uyandırılmak istiyorum..
bu haftasonunu istiyorum sadece kendime istiyorum..
evımdekı üzerinde seni seviyorum yazan bir sürü havlunun hikayesını sabah 5 de yüzümü yıkadıktan sonra hatırlamak istiyorum yine..ben ne çok istiyorum yahu....

bashbash...

:D

allahım biri benim bloguma, gooledan kurbaa sever diye aratıp ulaşıyor.çok komik yaaa:D:D
ben kurbaa falan sevmıyorum artıkın ayrıca,hıh,huh,:/
ve bunu mütemadıyen ısrarla yapıyor bunu:D
kim öyle ulaşıyorsa bana öpüyorum onu yanaklarından..canım benim güldürdün beni bu iki saatlık uykumla....

çok güzel yahu...

cambaz

If I find him

If I just follow

Would he hold me and never let me go

Would he let me borrow his wool winter coat

I don't know, I don't Know

?

If I see her standing there alone

At the train station, three stops from her home

I have half a mind to say what I'm thinking anyway

But I don't know, I don't know

hep birlikte

There's an airplane in the sky

With a banner right behind

"Loneliness is just a crime

look each other in the eye

And say hello-o-o-o-o

and say hello-o-o-o-o''

(spoken)

? :Hey there. How you doing?

cambaz:Hi, my name is cambaz.

?:Hi

? : onuda ben söylüyorum..erkek sesini taklit edıyorum..hehehehe....

amsterdama yarın gitmek istiyorum..nedense orada resetleneceğim gibi hissediyorum daha öncede söyledim..ve o yüzden yarın gitmek istiyorum..reset atılsın alnımdakı düğmeden..sıfırlanayım..fabrika ayarlarına geri döneyım..sanırım bunu 40 kere söylersem başarabilirim..ve bu kadar yogun hissettiğime göre öyle olacak...aa bu arada amsterdamdan önce italya macerası pörtleyebilir her an kafam atıyor cunku ufaktan ama en şiddetlisinden..ama ozaman kesin kovar artık benı big bossum...

bash bash

gitme kal bu şehirde....

veee amsterdam yolcusu kalmasın..gidiyorum..uçak biletlerimiz-otelimiz herşey hazır ve nazır sevgili Gül 'ün planlamaları ile..bu kızda garip bir olay var çözemedim..son 5 senedir hayatımda biri varken kayboluyor ortadan böylee telefonda zor konuşuyor benımle..ne zaman yalnız kalıyorum bu hoooopp hayatımın dümenini alıyor elıne ben böyle amanda aman iyiki yalnızım edaları takılıyorum resmen:S içimde bir his var sanki amsterdama gidip gelince reset atılmış gibi hissedeceğim..sanki hafıza kaybına uğrayacağım..garip bir heyecan tuhaf bir durum bu...

dün gündüz kalamış kulüpteydim çok çok uzun zamandan sonra..pişticiğimin ısrarlarına dayanamadım..furbycımde tesadüf o tarafa gidiyormus kapıya kadar bıraktı:D hem arzuyla buluştuk ufaklıkla oynadım,levoyla muhabbet ettik..önce garip geldi kendimi en rahat hissettiğim yerde misafir gibi hissettim bir an ama sonra levo-oğuz abi ve arzu sayesinde rahata erdim..doğru bir haftasonuydu kalamış için..sakin sessiz ve tenha..umut günden güne inanılmaz bir bebek haline geliyor..bu çocukda beni çeken özel bir durum var..sanırım kaybettıklerım kokluyorum onu her içme çektiğimde..

dün gece; İstanbul hayatımın 8 yılını ve tamamını bir fiil ortak yaşadığım adamın bize veda gecesi vardı..çok heyecanlıydım gitmeden önce çünkü yıllardır görmediğim konuşmadığım insanları görecektim..ve çok hüzünlüyüm günlerdir.denizin ortasında gel diye arasam gelecek adam o benim için..kimsenin geleceğine garanti edemem ama o kesin gelir..o benim istanbuldaki ailem herşeyim..günlerce görmesem ,aramasak birbirimizi biliyorum ki o burda..buralarda..o benim en büyük aşkımın belkide farkında olmadığı sebebi..
uff sinan nereye gidiyorsun yaaa..ne americanyası ne LA sı yaa..döneceğim dedi her sarıldıgımda...ama ben cambazsam dönmeyecek..uff 8 sene 8 koca sene..çok özliycem seni pis gerizekalı...döneceğini bilsem hiç üzülmeyeceğim ama ....nasıl anlatsam size..
her yaşadığım olayda o var..ilk 4 ay aşkımı sırf ondan korkumdan saklayışım geliyor aklıma..öğrendiğinde beni sazan gibi işletmesi...hastalandığımda sakin ama telaşla dinleyişi..inatçılığıı.. uff sinan yaaa beni aptal duygusal karılara cevirdin yine...çabuk gel ne olur..

dün gece itiraf ediyorum çok güzeldim..:D saçlarımı yeni görüyordu bi çok insan..çok beğendilerrr,huh..siyahlar içindeydim belkide içimin hafif karanlığını anlatmak içindi..
furbycim de benimle birlikte geldi..her nekadar erken kalksada o yanına hiç tanımadığı ama bir anda kanka olduğu arkadaşlarımla donatıp kaldığı süre boyunca ağzım kulaklarımda dolaştırdı beni...
kimler ordaydı kimler..yapılan seçimler ...ve hep doğru seçimi yaptığımı düşündürenler..
çok eğlendim çok yoruldum..hem iş hem okul hem aile herkesi tanıyor olmak herkesle ilgilenmek herkesin masasına uğramak beni hırpaladı..ve ortalıklarda masa masa gezen tek kız bendim sanırım..herkes sevgilisinin kocasının nişanlısının yanında bik bik oturup sarmaş dolaş modundaydı..bense kahkahalar atan erkek muhabbetlerinede katılan hanım hanım kızların hafif meşref gördükleri tipteydim..ve erkeklerin özendiği kız tipi..bu konuda çok çok ukala olacağım üzgünüm..gecenin ilerleyen saatlerinde ne zaman bir ilginçlik yapacak diye beklediğim sevgili saçmalık abidesi kişi kulağıma eğilip herkesin gözlerini senden alamadığını biliyorsun değilmi dedi..sesimi çıkarmadan uzaklaştım..biliyorum bana tuhaf tuhaf bakıyorsunuz şuan pardon bloga ama ben hep buydum...en sinir olunan ama en sevilen ...neyse böyle işte çok çok güzel bir geceydi cumartesi..hava inanılmaz güzeldi..terasda kolsuz elbisemle bütün gece kaçan yazın son kalan aldatmacasını yaşadım,yaşadık...

bizimle olan bir ruh vardı dün gece..ben her nekadar her defasında yapmayın ne olur yeter artık desemde mekana girdiğim andan itibaren herkes o ruhun gelmesi için yanımızda olması için ellerinden geleni yaptı.ve bunun baş kahramanı kendini biliyor dimi furby.......burda olmamasına sevinmiştim oysa:p ama ahh benim takıntılı ahh benim objektif olamayan arkadaşlarım ve ahh benim gelecekteki kim olduğunu bilmediğim ama onu tanımadan haline acıdığım sevgilim...

dün gece hiç içmedim..hemde hiç..neden ?çünkü cuma akşamı pişticim-meliscim le küçük beyoğlunda pişti ile benim yine shotlarla başlattığımız gece yan gastroda önce cenk ve sonrasında nasıl olduğunu anlamadan kalecinin manyak kardeşi-benim yavşi (old big boss) ve batı ile kalabalıklaştı...ve ben alkol sınırımın kıyısında kaldım..piştiyle tekila shotları nasıl içtik hatırlamıyorum ama melis bir ara aşkım bu karı senden hızlı içiyor yaaa diye bağırıyordu..çok eğlendim fena eğlendim...cenk in içeri girebilmek için yaptığı şebeklikleri anlatamıyorum bile..ama artık roxy alemıne geri döndü kendileri:D bir ara içip içip cambaz abla lan bu a. q. dj nı sevmedim ama seni çok seviyorum diyip öyle bir sarıldı ki ben zaten sarhoşum batı olmasa düşecektim..yavrumun aşk acısı-takım acısı derken gecenin bir yarısını ona güzin ablalıkla geçirdim
hızlı bır haftasonuydu..yorucu -neşeli-saçma-salak artık nasıl adlandırıyorsanız..
gitme gitme gitme kal bu şehirde sinan.....

PS:furby olm dedikodu sen demek artık benim için:D

gönderilmeyen mektuplar

http://www.dayswithmyfather.com/

son 1 saattir kendimi susturamıyorum.

son 10 yıldır yaşlı adamlara dayanamayarak hüzünle ve sevgiyle ve özenerek bakmaktan kendimi alamıyorum..babam yaşasaydı 59 yaşında olacaktı..59 yaşında huysuz belkide tüm gençliğinin aksine çok mutlu yaşlı bir adam olacaktı..

yukarıdaki link çok ünlü bir fotoğrafçı ve sanat yönetmeni olan bir adamın annesinin ölümünden sonra sürekli hafızasını kaybeden babasıyla ilgili günlüğünü anlatıyor..

uff hala ağlıyorum sanırım.bilgisayarın tuşları ıslanmaya başladı ben hala yazıyorum..

babamın son zamanlarını fotoğraflayacak az vaktim oldu..8 ay..ama onu şüphelendirmeden gideceğini ona hisettirmemek için az sayıda resmedebildim onu..

ve küçüktüm..

ve gideceğini bende kabul etmiyordum

ve daha iyi şeyler gelmedi aklıma...

şimdi olsaydı neler neler yapardım..ama gitmesini yine engelleyemezdim..

ama gittikten sonra...

o kadar çok mektup yazdım ki ona..

o kadar çok...

gönderilmemiş mektuplar...gönderilemeyenler...

babalara olan zayıflığım hiç bitmeyecek sanırım..

babayla küs olanları hiç dinlemeden hep yargılayacağım sanırım..

üzgünüm..

babaları tarafından benim kadar sevilmeyen çocuklar için..

aşkı babalarından öğrenmeyen kızlar için...

üzgünüm babişkom,bir gün bir başkasının babasına baba diyeceğim için...ve bunu istediğim için..