gitme kal bu şehirde....

veee amsterdam yolcusu kalmasın..gidiyorum..uçak biletlerimiz-otelimiz herşey hazır ve nazır sevgili Gül 'ün planlamaları ile..bu kızda garip bir olay var çözemedim..son 5 senedir hayatımda biri varken kayboluyor ortadan böylee telefonda zor konuşuyor benımle..ne zaman yalnız kalıyorum bu hoooopp hayatımın dümenini alıyor elıne ben böyle amanda aman iyiki yalnızım edaları takılıyorum resmen:S içimde bir his var sanki amsterdama gidip gelince reset atılmış gibi hissedeceğim..sanki hafıza kaybına uğrayacağım..garip bir heyecan tuhaf bir durum bu...

dün gündüz kalamış kulüpteydim çok çok uzun zamandan sonra..pişticiğimin ısrarlarına dayanamadım..furbycımde tesadüf o tarafa gidiyormus kapıya kadar bıraktı:D hem arzuyla buluştuk ufaklıkla oynadım,levoyla muhabbet ettik..önce garip geldi kendimi en rahat hissettiğim yerde misafir gibi hissettim bir an ama sonra levo-oğuz abi ve arzu sayesinde rahata erdim..doğru bir haftasonuydu kalamış için..sakin sessiz ve tenha..umut günden güne inanılmaz bir bebek haline geliyor..bu çocukda beni çeken özel bir durum var..sanırım kaybettıklerım kokluyorum onu her içme çektiğimde..

dün gece; İstanbul hayatımın 8 yılını ve tamamını bir fiil ortak yaşadığım adamın bize veda gecesi vardı..çok heyecanlıydım gitmeden önce çünkü yıllardır görmediğim konuşmadığım insanları görecektim..ve çok hüzünlüyüm günlerdir.denizin ortasında gel diye arasam gelecek adam o benim için..kimsenin geleceğine garanti edemem ama o kesin gelir..o benim istanbuldaki ailem herşeyim..günlerce görmesem ,aramasak birbirimizi biliyorum ki o burda..buralarda..o benim en büyük aşkımın belkide farkında olmadığı sebebi..
uff sinan nereye gidiyorsun yaaa..ne americanyası ne LA sı yaa..döneceğim dedi her sarıldıgımda...ama ben cambazsam dönmeyecek..uff 8 sene 8 koca sene..çok özliycem seni pis gerizekalı...döneceğini bilsem hiç üzülmeyeceğim ama ....nasıl anlatsam size..
her yaşadığım olayda o var..ilk 4 ay aşkımı sırf ondan korkumdan saklayışım geliyor aklıma..öğrendiğinde beni sazan gibi işletmesi...hastalandığımda sakin ama telaşla dinleyişi..inatçılığıı.. uff sinan yaaa beni aptal duygusal karılara cevirdin yine...çabuk gel ne olur..

dün gece itiraf ediyorum çok güzeldim..:D saçlarımı yeni görüyordu bi çok insan..çok beğendilerrr,huh..siyahlar içindeydim belkide içimin hafif karanlığını anlatmak içindi..
furbycim de benimle birlikte geldi..her nekadar erken kalksada o yanına hiç tanımadığı ama bir anda kanka olduğu arkadaşlarımla donatıp kaldığı süre boyunca ağzım kulaklarımda dolaştırdı beni...
kimler ordaydı kimler..yapılan seçimler ...ve hep doğru seçimi yaptığımı düşündürenler..
çok eğlendim çok yoruldum..hem iş hem okul hem aile herkesi tanıyor olmak herkesle ilgilenmek herkesin masasına uğramak beni hırpaladı..ve ortalıklarda masa masa gezen tek kız bendim sanırım..herkes sevgilisinin kocasının nişanlısının yanında bik bik oturup sarmaş dolaş modundaydı..bense kahkahalar atan erkek muhabbetlerinede katılan hanım hanım kızların hafif meşref gördükleri tipteydim..ve erkeklerin özendiği kız tipi..bu konuda çok çok ukala olacağım üzgünüm..gecenin ilerleyen saatlerinde ne zaman bir ilginçlik yapacak diye beklediğim sevgili saçmalık abidesi kişi kulağıma eğilip herkesin gözlerini senden alamadığını biliyorsun değilmi dedi..sesimi çıkarmadan uzaklaştım..biliyorum bana tuhaf tuhaf bakıyorsunuz şuan pardon bloga ama ben hep buydum...en sinir olunan ama en sevilen ...neyse böyle işte çok çok güzel bir geceydi cumartesi..hava inanılmaz güzeldi..terasda kolsuz elbisemle bütün gece kaçan yazın son kalan aldatmacasını yaşadım,yaşadık...

bizimle olan bir ruh vardı dün gece..ben her nekadar her defasında yapmayın ne olur yeter artık desemde mekana girdiğim andan itibaren herkes o ruhun gelmesi için yanımızda olması için ellerinden geleni yaptı.ve bunun baş kahramanı kendini biliyor dimi furby.......burda olmamasına sevinmiştim oysa:p ama ahh benim takıntılı ahh benim objektif olamayan arkadaşlarım ve ahh benim gelecekteki kim olduğunu bilmediğim ama onu tanımadan haline acıdığım sevgilim...

dün gece hiç içmedim..hemde hiç..neden ?çünkü cuma akşamı pişticim-meliscim le küçük beyoğlunda pişti ile benim yine shotlarla başlattığımız gece yan gastroda önce cenk ve sonrasında nasıl olduğunu anlamadan kalecinin manyak kardeşi-benim yavşi (old big boss) ve batı ile kalabalıklaştı...ve ben alkol sınırımın kıyısında kaldım..piştiyle tekila shotları nasıl içtik hatırlamıyorum ama melis bir ara aşkım bu karı senden hızlı içiyor yaaa diye bağırıyordu..çok eğlendim fena eğlendim...cenk in içeri girebilmek için yaptığı şebeklikleri anlatamıyorum bile..ama artık roxy alemıne geri döndü kendileri:D bir ara içip içip cambaz abla lan bu a. q. dj nı sevmedim ama seni çok seviyorum diyip öyle bir sarıldı ki ben zaten sarhoşum batı olmasa düşecektim..yavrumun aşk acısı-takım acısı derken gecenin bir yarısını ona güzin ablalıkla geçirdim
hızlı bır haftasonuydu..yorucu -neşeli-saçma-salak artık nasıl adlandırıyorsanız..
gitme gitme gitme kal bu şehirde sinan.....

PS:furby olm dedikodu sen demek artık benim için:D

gönderilmeyen mektuplar

http://www.dayswithmyfather.com/

son 1 saattir kendimi susturamıyorum.

son 10 yıldır yaşlı adamlara dayanamayarak hüzünle ve sevgiyle ve özenerek bakmaktan kendimi alamıyorum..babam yaşasaydı 59 yaşında olacaktı..59 yaşında huysuz belkide tüm gençliğinin aksine çok mutlu yaşlı bir adam olacaktı..

yukarıdaki link çok ünlü bir fotoğrafçı ve sanat yönetmeni olan bir adamın annesinin ölümünden sonra sürekli hafızasını kaybeden babasıyla ilgili günlüğünü anlatıyor..

uff hala ağlıyorum sanırım.bilgisayarın tuşları ıslanmaya başladı ben hala yazıyorum..

babamın son zamanlarını fotoğraflayacak az vaktim oldu..8 ay..ama onu şüphelendirmeden gideceğini ona hisettirmemek için az sayıda resmedebildim onu..

ve küçüktüm..

ve gideceğini bende kabul etmiyordum

ve daha iyi şeyler gelmedi aklıma...

şimdi olsaydı neler neler yapardım..ama gitmesini yine engelleyemezdim..

ama gittikten sonra...

o kadar çok mektup yazdım ki ona..

o kadar çok...

gönderilmemiş mektuplar...gönderilemeyenler...

babalara olan zayıflığım hiç bitmeyecek sanırım..

babayla küs olanları hiç dinlemeden hep yargılayacağım sanırım..

üzgünüm..

babaları tarafından benim kadar sevilmeyen çocuklar için..

aşkı babalarından öğrenmeyen kızlar için...

üzgünüm babişkom,bir gün bir başkasının babasına baba diyeceğim için...ve bunu istediğim için..

eski sandıkları dökelim..

Öyle uzaklara dalıp gitme vakti günün,

Mevsim mevsim unutmalar

Gün gün ,saat saat

Sevişme sevişme unutma rengindeyiz ..

şimdi sarı zamandayız

Solmuş sarı

Ayrılık sarısı

Şimdi en acısı

En geçmeyeni zamanların

Vakit ölü şimdilerde

Gülen saatler yüzyıllar ötesi sanki

Koca bir mezartaşı gibi ,

Çökmüş yüreğime yüzün

Masal gibi;

Mışlı dili anlatmaya çalışıyorrum kendıkendıme,

hiç yaşamamış olmayı dilerken seni..

Onsuz geçen her anıya yana dursun bedenin

Geçen her saate ayrı tutuşur gözlerin

Şimdi siyah tüm renkler tüm maviler

Sen – ben- hele de biz ..,

kapkara bir siyah

Ölü gibi acı şimdi sensiz renkler

Ölüm gibi kimsesiz konuşmalar..

Ve sen hiç olmamış

Hiç yokmuş gibi..

hep bende kalan sen...

okumayın yaa çok sıkıcı

bu post çok düz... yazmış olmak için yazıyorum itiraf ediyorummm...
hafta içi tatiliydi..
dinlenecektim çünkü tahlillerimde olağan olabilecek ama benim canımı sıkan olmaması gereken o yüksek sonuç sinirlerimi bozmuştu..dikkat etmeliydim...ama çok keyifliydi..cidden eğlendim yaa..
salı günü erken çıktım piştim gelmişti onu görmeliydim..beşiktaşta buluştuk melisle geldiler..hemen 1 saat ayak üstü sıktırdım yanaklarını çünkü hem onalrın hem benim planlarımız vardı..bu sabah için kahvaltı planı yapıp ayrıldık.. o akşam taksim yan gastro -meyra ve son olarak taksim kiçinette karar kıldık bizim yavşi ile..yavşi kim mi benim eski big boss.ama kardeşim olsa bu kadar sevemezdim sanırım..janım yaaa...
4 saat yemek yiyip yavşinin tesadüfi seçtiği şarabı içtik..aynı saatlerde boğazın diğer yakasında en sevdiğim mekanda en sevdiğim yemekler yeniliyordu... ve benim aklım arada kayıyordu ..taakii şarap etkisini gösterene kadar..çünkü yoğun şarapla dahada içim ezildi..neyse boşver blogcummm...beni yargılamadan dinleyen , gerektiğinde beni susturan akıl veren yavşicimin çenesi pek bi düşüktü..güzin abla olan bendim dün akşam..ama gecenin sonuna doğru geldik benim hayat çizgime..aldı sazı eline..adam tutturmuş ; aynı sedefle cenk gibi prenses yaa..sadece sedef yada sadece cenk değil söylenirken anlasna yaaa diyip duruyooo..allam nie hep bana hep bana...gece saat 1 den sonra ben ikinci planıma geçtim..kıramayacağım ikinci kişi ie de şarap ve muhabbet eşliğinde sabah 5 i gördükk..
9 da kalktım koşa koşa hisara...çok özlemişim hisarda kahvaltıyı..anadolu yakasından sıkılmışım..pişticim...meliscimmm...eskisi gibi öküz gibi yedik yaaaa..ben kendımı durduramıyorum ulan blogg..pişticimle kapıştııkk anasını satayım yeme konusunda...çok özlemişim yine yaaa..sonrasında kendimi alışverişe verdimm veee sonunda rugan çizmelerimiii aldımmmm....soluğu ortaköyde aldım birde kendimi tutamayıp..canım ceyceyimle ve ikizi ile buluştuk...hala karnım acıyooo gülmekten...
eve yenı geldım..uykusuzluktan ve yorgunluktan cidden ölicimmm..ama burayada karalıyım istedim..uff yazma şevkim nerelere kaçtı acep..ne çok saçmaladım ben yaaa..

pok

allahım sanki çıkıyorduk yaa bu ne hezeyan haniiii çok özgüvenlıydın haniii..
uleyn birde seninle çıkma gafletinde bulunsam ne olacaktı..ofise adamlar gönderip gönderdiğin çiçekleri geri gönderdiğim için dövdürecekmiydin..bu ne sinir beeee...evet gönderdiğin o bacağım kadar çiçekleri geri gönderdim..ben orkideleri sevmemmmm...lilyumdan nefret ederim..kırmızı gülün üzerine kusasım gelir....

nerden bileceksin papatyaları sevdiğimi....işte bilmediğin için yolun karşı tarafındasın..
nerden bileceksin ben beyaz güllere ömrümü veririm...işte bilmediğin için kafana yiyecektin az daha koca saksıyı...

ve eminim bilmekde istemıyorsun artık..isteme...hıh...isteme...ayy çok sinirliyim...tamam itiraf ediyorum çok kabayım ama sana dün gece bütün haftasonu düşündüm ve hayır istemıyorum dedim dimi...anlayana evladım anlayanaaa....
kuşum gel gidelim biz bu amca pok--kaka..


ya sizin aklınız karıştı bu evlilik teklifi eden hangisiydi die biliyorum..bundan daha hiç bahsetmedım..yani ilk bahsedişim evlenme teklifi ettiği gün:D..şimdi bunun adı ne olsunn hımmm ne olsa acabaaa.hehe buldum pok olsun:D hehehe ...beni bugün sinirlendirdiğin ve saçma sapan davrandığın için seni cezalandırıyorum..senin adın pok..allahım sen benim sevmediklerimi sinir olduklarımı beni gaza getirenleri benim gazabımdan koru zira ben kendimden korkuyorum...tek bir kişiyi koruma ama onada meleğim zaten...
bashbash

salak blog

kendimden sıkıldığım dizinin ikinici bölümü ekranlarda..

etrafımdaki eşşek arılarından da sıkıldım..şu en son evlilik teklifi eden beyefendi aman allhım nasıl özgüvenli nasıl ukala küçük okan bayülgen anasını satayım..
ama aşık öyle demeyin..aşık mağrur ve gururlu...
hay a..q... diyorum yeminlen..(ahanda bloglar benim küfürler yüzünden kapanıyor :D)
yaa etkilendim tamam..hatta çok etkilendim itiraf ediyorum,belki bidaha böyle bir evlilik teklifi alamayacağım,,amma velakin benim romantik üssü küççük teyzem bile yaa çok güzelllll diye diye salyalarını telefona akıtarak dinledi ama yok ben sevmedim tarzını hayır dedın dimi dedi...
daha ben ne diyim söylesene lan blogggg..düşündüm inanın bütün haftasonu düşündüm acaba yanlış mı yapıyorum diye...hatta ve hatta cumartesi akşamı sırf onu düşünüp uyuyayım diye gecenin bi vakti aradım alüüü napıyosun diye,kendimi hiç bu kadar zorladığımı hatırlamıyorum,fenayım feciyim vede iğrencim...amma velakin rüyamda kimi gördüm.???..sabaha kadar uyuyup uyanıp ağladığımda rüyamda kim teselli etti beni???....haa sana soruyorum allahın dilsiz bloguuuuu...siz bildiniz kim olduğunu yormayın beni...
yani orta yerımden yarılsamda adamı düşünüp uyumak için arasamda yok anam olmuyorr.
hayır sevgili ufaklığım başta olmak üzere sevgili dayıcım sevgili küççük ormantik teyzemde sanki bir olmuşlar gibi aman sevmedik biz bu adamı dediler..sanki gördünüzde koynunuza aldınız bre zındıklar..sorarım size kim böyle evlenme teklifi eder diyorum..etmeyiversin aman bırak cambazz diye dalga geçiyorlar..

tamam sen zaten hayır demiştin diyeceksınız ama düşünmeden de olmaz dı şimdi ayıp.elin adamı okadar düşünmüş etmiş planlamış benim gibi bir hıyara böyle bir evlenme teklifi etmiş..bende iki gün düşünsem çokmu..yalan söyluyorum sadece cumartesı düşündüm..pazar kalktığımda yüreciğimin üzerinde bir kuş vardı...öyle böyle bir kuş değil hemide..kuşunda kafasını koparıp atıcam az kaldıı da işte elim elvermiyor..

telefon çaldı azönce cambaz hadi dedi geliyorum ( evimi bilmiyor ya herhangi bir köşeden alıyor hehehe) sana sürprizim var..tamam dedimm..sonra teli kapattım içim cız etti.napıyorsun dedim napıyorsunnnnn dangalakkkk...hemen aradım yok dedim ben gelmeyeceğim ben hiç gelmeyeceğim..cambaz dur tamam gelme ama hiç deme tamam ne olur sakin dedi..arama dedim ne olur arama ,gelmem,gelemem ...keşke kollarımı açıp gelebilsem sana..keşke elini tutabilsem,,keşke seni ilk öpen ben olsam ve öpebilsem seni..keşke koynunda uyumaya heveslensem..sana yemekler yapmak gelse içimden..keşke seninle aynı evde yaşamak istesem evlenmesekde olur desem..keşke seni kimseye anlatmaya gerek duymasam..ama yapamıyorum..zorladım denedim kendimi ama elin elime değecek diye ödüm kopuyor..gürültülü bir yerde kulağıma birşey söyleyeceksın diye müziği duymuyorum diyemedim..hiç birini diyemedim..aptal salak karılar gibi ufff zorlama işte istemıyorum dedim..
kapattım teli hala ağlıyorum..bi elimde miller bi elimde pringles (sosyeteyım yaaa) hala zırlıyorumm..neden bunların hiç biri gelmıyor içimdennnn..salakmıyım bloggg salakmıyımmm..

çok fena gaz gelıyorum şu an..içtikçe gaza gelıyorum ben bilirim kendimi..kuşun kafasınımı koparsam..kendi kafamı mı ona karar vereceğim şimdi..

bildiri2

nasıl yaptığımı bilmemekle birlikte bir şekilde çalışıyor blog..off sıkıldım valla yaaa..
aslında yazmak ıstedığım şeyler var fena halde ama uff bu şekilde yazasım yok..çok canım sıkkın fenaaaaaaaaa..düzeltecek şeyi biliyorum ben aslında da neysaaaaa....mucuxxx..yorumlrınızıda yayınlayabiliyorum..