14 ocak,bugün olanı değil dün akşamkini anlattım:)

yaşlandık valla yaşlandık biz...
evde oturalım film izleyelim arada uludağ limonata içelim mısır patlatalım ben gün aşırı panno cota yapayım obez obez onu yiyelim...sıkılıp kahve içmeye çıkalım azıcık yürüyelim ama hemen geri gelelim evde gülelim konuşalım...
dün çok güzeldi çamlıca et lokantasında inanılmaz güzel etler yedik söylemesi ayıptır..zaten kurbi o yemekleri görünce eriyor kendinden geçiyor..ben kırmızı şarap içmek istedim ama bir kadehten öteye geçemedim..neyse yemekte ,bizde güzeldik ama evimize gidelim dünyadan soyutlanalım isteği ikimizde de eminim daha ağır basıyordu....dış dünyayı istemıyoruz ikimiz varken...gürültüler,yorumlar,kendini bilmeyen telefonlar...elimden gelse onunlayken onuda benide soyutlayacağım zamandan..çünkü sıkıldım zamansız gelen herşeyden..diğerlerinden...kendini bilmezlerden..sevdiklerim ve ikimiz dışındaki herşeyden soyutlanalım istiyorum..yada yada biz en iyisi...neyse bu konuya başka bir zaman döneceğim..şarap kırmızısı ile başlayan gece sade kahve ile gelen nane likörü gibi yeşil ve sakin ve mutlu bitti...

masal anlatıyorum ben aslında size..uyduruyorum anlatıyorum..aslında ne cambaz var ne kurbi...ikiside benim hayal ürünüm..ben mi kim miyim...?bilmem ne fark ederki...

cambaz
s&s

:D

bu akşam uzun zamandan sonra şarap içmek istiyorum en sevdiğim gözlerde kendimi seyrederek...
bu akşam şarapın kırmızısı gibi olsun istiyorum kelimeler..
bu akşam sadece sen ve sen ve biz olsun istiyorum...

ve cambazıda kaybettik...

kendimi ona buna şuna vurdum..kendimi yayınlamaktan deli gibi korktuğum yazılarama gömdüm...her yerde her yerde yazıyorum...elimde bir kurşun kalem ...yanlış yazınca silmiyorum üzerini çiziyorum ki bittiğinde her iki türlüde değerlendirebileyim...nasıl bu hale geldim bilmiyorum..aklımda sürekli birşeyler var...konuşurken-toplantıda-banyoda....haziranda başladığım hikaye sanırım artık roman olma yolunda ilerliyor...daha bitmedi...bitsede üzerinden birkaç defa geçilmesi gerekli...sıkıldım..avusturalyadaki şu ayda 28.bin ytl ye bekçi aranan adaya gidip bekçi olmak istiyorum...orda böle yazı yazmak ve sürekli yarı mayhoş dolaşmak istiyorum..
ben böyle değildim yaşarken oldum ; şarkısını yaşıyorum yemın ederim..kendimden korkuyorum...
Annemle bile kavga etmiyorum oysa ben kendime gelsem eminim sabah öğle akşam birbirimizi yiyeceğiz...
içimde fırtınalar kopuyor diye hani bir türk filmi repliği vardır yaa aynı onun gibiyim.....rüzgarın şiddetinden gözlerimi açamıyorum ve etrafımda olup biteni görmüyor, olmasını istediğim hayalleri görüyorum...mesela patronumu 1 haftadır görmüyorum oysa günde 4 toplantı yapıyorum kendisi ile :p

kurtulmalıyım içinde bulunduğum bu melankoliliktennnn...yok yok bunalımdan...yok yok deprosyondan yok o da değil hımmmmm evet buldum AŞK halinden sanırım..evet evet AŞK halinden...

bye bye
bashbash
eyvallah
despedida
arrivederci

12 ocak mı olduuu aman Allahım zaman yine bana sormadan geçiyor uleynnnnn

musmutlu kelimesini bulmuştum ya hani...öyle bir hal içerisindeyim..oysa inatla 10 günden sonra giydiğim topuklu botlarım belimi daha sabahın erken saatlerinde berbat etti..bütün gece düşüncelere gark olmaktan uyuyamadım..düşündüklerimi sıraya koydum..konuşma metni yaptım....sonra anlatmak isediğim gibi anlatmaya çalıştığımı hayal ettim....kendimi karşımdakının yerıne koydum yok olmuyor....kırmadan bunu beceremıyorum..kırmadan ve kızdırmadan bu konuşmayı yapmak mümkün değil....sıyırdım gece yarısı yatakta anlayacağınız.bak böyleyken şöyle ben böyle hissediyorum o yüzden de bunu böyle yapmak istiyorum diyemiyorum..ama diyeceğim...az kaldı ruhumu boşaltıp sakinleştireceğim...ama önce şu 7 gündür sabah 4 adet akşam yine 4 adet olan ilaçlarımı bugün itibari ile bitirip alkol alabileceğim bünyeye kavuşmam lazım kiii..şaraplı bi yemekte döküvereyim içimi.....ayy bi konuşsam rahatlayacağım....bu arada fark ettim ki tamam mutluyumda huzurum yokkine benim:D offf eskiden böyle değildim ben düşünmeden beni rahatsız eden herşeyi paldır küldür söyler kurtulur topu karşı tarafa atardım...nie böyle oldum bu 8-9 ayda yaaaaa.....banane söylicem aklımdaki herşeyi söyliycem kurtulucam:D annem olsa karşımdaki paldır küldür söylerdim...

kurbi sonunda geldi....ama cedlak halinde kendileri...bölee uyumam lazım diyip masada tak gidiyor:)ama evet çok çok özlemişiz bizi..çok bahsetmıycem bizden yada ondan ..çünkü canım istemiyor tırstım bugün nazar değer die.. ufff öle işte..allam allam yine dengesizlik abidesi ben..musmutluyum die başlayıp ufflayarak bitiriyorum..uleynn şu konuşmayı nasıl yapıcem ben....off pofffff ayyy çok gerildimmm..okadar gerıldım ki haftasonuna ait bir kaçamak planı bile yapamaz haldeyım:( aslında plan hazırda uygulamaya geçmek lazım icab ediyor...

seviyorum bu saçmalık hallerimi..

bashbash

cambaz...

09 ocak

evvet dün itibari ile sonuçlarımız belli oldu..hiçbirşeyim yokmuş..katır gbiymişim.zaten bu yemeyle başka birşeye dönüşmem imkansız..aman yarabbi sanki 5 kişilik yiyiyorum...ama hala o kitlenin ne olduğunu bilmiyoruz bakalım ay sonu kontrollerımden ne çıkacak.

ben pek bi duruldum bu aralar..sakinim...konuşmuyorum..sadece dinliyorum..bol bol kitap okuyorum.kendime kitap yetiştiremiyorum..yeni pc programlarına taktım bu aralar..movie maker gibi gerekli gereksiz ne kadar tuhaf program varsa öğrenmeye çalışıyorum..haa bide oyunlar..ama maymun iştahlıyım ya ben (beni tanıyarak okuyanlar bilirler hemen sıkılırım birşeyden istikrar denen o mevhum bende yoktur) biraz ondan biraz bundan aman azıcıkda şundan oynıyım halındeyim.o yüzden hiçbir oyunu bitiremiyorum..aslına bakarsanız hayatımda öyle.azıcık bu azıcık şu derken hiç birşey tam olmuyor eksik eksik harika parçalardan oluşan yapboz gibiyim..renkli ama hangi renk gerçekten doğru yerinde onu ben bile bilmiyorum.şikayetçimiyim ? bazen evet...ama çokça hayır..ben bu dağınıklık renklerden aslında çokça mutluyum..sadece bu aralar bazı konularda hep şuan yaşadığım gibi kalsın istiyorum..sanırım oda yaşımın arttığı her sene yüzünden mümkün olmayacak...yada münkün olur belki...normal 26 yaş hayatı yaşamıyorum..ne planım var ne programım...sadece bu aralar çokça bu şehirde yaşamaktan bıktığımı hatta sıkıldığımı düşünür durumdayım..hayatımın bir 9 yılını daha burda yaşamak istemiyorum (9 yıldır burdayımda ben:) )neresi olursa olsun durumunda değilim...huzurlu bir yer istiyorum..çok param olsun değil çok mutluluğum çok huzurum olsun istiyorum..zararı yok param bana-bize yetecek kadar olsun..ama huzur..güven...bunlardan çokça olan bir yer istiyorum...ve bu istanbuldan sıkılma hali had safhalarda..ne yapacağız bilmiyorum...umuyorum kısa zamanda azalır yoksa olmayacak ben bi akşam istifa mektubum müdürümün masasında eşyalarım valizimde bilmediğim bir yerde bulacağım kendimi...

neyse ...öyle işte..bugün cuma..en sevdiğim cuma bu cuma:)yarın kurbi istanbulda olacak..ne güsssseeeeeelllll...bakalım oda gelsın bu istanbuldan sıkılma durumuma ne çare bulacağız..

dünden beri en eski mutluluk şarkımı dinliyorum..aslında şarkıyı dinlediğinizde ne alaka cambaz ne mutluluğu diyeceksiniz ama bu şarkıyı her dinlediğimde içimde garip bi neşe oluşuyor...böyle güzel bir ayrılık şarkısı yok..hele şimdilerde bu şarkıyı dinlemem çokça yersiz anlamsız..ama ne bileyim dinledikçe mutlu oluyorum...
Göksel;Benden Geçti Aşk......Hayır yok canım aşk benden geçmedi...aksine bütün bedenimde hissettiğim o garip pırpır kelebekleri her telefon çaldığında her mesajda dahada çoğalarak ve büyüyerek artıyor....ama ne biliyim bu şarkının ritmi sözleri....

Bana seni unutturacak
Bir yer yok ki bu dünyada
Dayanmalıyım, yaşamalıyım
Senden kalanlarla
Senle başladı, seninle bitti
Göçmen kuşlar gibi bir vakitlikti
Benden geçti aşk, benden geçti aşk
Gündü ağardı, geceydi karardı
Açtığı kapıyı kendi kapattı
Benden geçti aşk, benden geçti aşk
Tesadüfler hikayesi
Bulduğum gibi kaybettim seni
Senle başladı, seninle bitti
Göçmen kuşlar gibi bir vakitlikti

şimdilik bu kadar..uzun zamandır alakasız konularla saçmalamıyordum..ohh iyi oldu..ne güzel saçmalamışımmmm...aferin bana...

bu arada şarkıyıda soldaki linke yükleyiverdim gitti:D


sevgiler
bashbash
cambaz

ölesine bölesine şölesine

sydney lerden de okunmak ne güzel:)
annem aşure yapacak çok heyecanlıyım:)
tahlil sonuclarım karman çorman ben yine salağa bağladım umursamıyorum cuma herşey belli olacak.şu 5 cm lik bilinmez bölge ile ilgili kim ne ne olduğunu merak ediyorum doğrusu..bakalım kimmiş benim sol yanımda ne işi varmış..
istanbuldan çok sıkıldım..gidesim var...ama belim yüzünden 1 saatın üzerindeki yolculuklar yasak..
böleeee işte ...
hadi ben kaçar şimdilik...

bashbash

Ve bu yılın ilki

bu yılın ilk yazısını öylesine konusu böcüsü belli olmadan yazmak istedim..(böcü nedemek bilmiyorum ama ben günlük konuşma dilimde de kendimin bile bilmediği bir lugatı kullanırım)

bu belirsizliğe belkide 31 aralıktan beri çektiğim şiddetli bel ve bacak ağrısı sebeptir.hayat kalitem düştü demek az gelir aslında çünkü cidden canım yanıyor kas gevşetici ve ağrı kesiciler banamısın demiyor.hatta geçtiğimiz cuma günü voltarenin üzerine alkol bile aldım hemde sarhoş olana kadar ama hiç fayda etmedi.gece yattığımda hala ağrılarımın şiddeti aynı idi.evet tabiki doktora gittim canlarım.cuma gittiğim Amerikan H. deki sevgili doktorum MR çekilmesine karar verdi ve çektirdimde ..uff fena birşey dar dar gürültülü o makine delirtti beni..bugün sonuçları alacağım bakalım ne diyecek canım doktorum..bu arada kendisinin adını vererek reklamını yapacağım çünkü cidden pek bir beyefendi ve yardımsever kendileri.Serkan Uludağ..

uff valla neşem huzurum yok oldu yahu...

Yeni yıla nasıl girdimmmm?..önce valide hanımla güzel bir yemek yedim gece 00:00 'ı birlikte gördük kendisi ile sonrasında ben kendimi bir arkadaşımın davetinde buldum.Taksimdeki House Cafede belimin ağrısını unutamadığım güzel bir yeni yıl kutlamasıydı aslında..ama ertesi gün bol tepinmemin sancılarını şiddetle çektim..sanki biri sağ bacağımdaki damarları aşağıdan ve yukarıdan kısaltmış böle bacağımdaki damarlar uzun bacaklarıma kısa geliyor hissi ile yaşıyorum.

Ayıptır söylemesi yeni aldığım battal boy yatağım geceleri dar geliyor..dön dön kendime uygun bir yer bulamıyor koca yatakta:(

o çok sevdiğim topuklu ayakkabılarımı rafa kaldırdım:( düz düz ne bulursam giyiyorum sinir oluyorum o yüzden her sabah off bugün ne giysem krizi baş gösteriyor ..bütün arkadşlarımı ihmal ettim.böceğin babası küs bana..asudem desen özledim çok özledim...

uff bu şikayetçi kişiliğimin sebebini ben biliyorum aslında..10 ocakta uzak yollardan gelenler ile biter diye ümid ediyorum :)yada sanırım artık hasta olmaya tahamülüm kalmadı..

aslına bakarsanız bu halim 1 ocak sabahı bilkentli 7 gençin öyküsü ile başladı:(yazacak kelime bulamıyorum.uzun zamandır başkalarının başına gelmiş bir olaya bu kadar üzülmemiş bu kadar ağlamamıştım.biraz taş kalpli olmaktanda mutluydum aslına bakarsanız..ama bunlar..o ablaların kardeşlerin apartman önündeki çığlıkları..

hayatta kimseye beddua etmedim ama aklıma gelen tüm bedduları sıraladığım o pislik müdür bozuntusu herifin söylediklerine hala söyleyecek tek kelime söz bulamıyorum küfür etmekten başka...tut ki çıplaktılar tut ki sevişiyorlardı tut ki sana göre zina bize göre dünyanın en özgür en güzel en özel duygusunu aşkı yaşıyorlardı...bu yaşadıkları yinede ölümü getirmelimiydi?herşeyden önce sanane bizene nasıl ve ne halde bulundukları..kimi neden ilgilendirsinki...senki memurlarının neden kontrol etmeden gitmelerine bizim görev tanımımız dışında derken ,görev tanımınız o gençlerin nasıl bulunduklarını nasıl kapsar?nasıl ilgilendirir? Senin Allahın ölünün arkasından konuşmayı mübah mı görüyor? ölüye saygıyı hiçe mi sanıyor?Ya görevi ihmali? hiç sanmıyorum....ve madem senin inandığın bu kadar acımasız ben seni benim inandığıma değil senin inandığına havale ediyorum...

yazıya nasıl başladım nerelere geldim farkındayım..hatta kullandığım görsel tam kel alaka oldu ama idare ediverin artık...

sevgiler

cambaz...

P.S. ? :ömrüm senin

cambaz:seni seviyorummmmmm...ömrün senin olsun ama bensiz geçmesin ,benimkide sensiz..

soru işaretleri son bulacak ama şimdi değil..tahmin ettiğiniz kişidir belki...