geçmiş

azönce blogumu en başından beri takip eden biri mail atmış..sen yaşayacaklarını ocakda ve martta çok güzel anlatmışsın..sabırlıymışsın ama sonuç vermemiş demiş...bir okudumm cidden öyle yaa ben kahinmiyim neyim..buarada dedim yaa dün gece cok yazasım var dıye..sanırım o yüzden cırt cırt yazıyorum sürekli..öğlen hiç tanımadığım daha doğrusu azıcık tanıdığım biri ile yemek yedım rastlantılar sonucu ..keyfim yerıne geldi biraz..sonra bir anda siz izmirin kızları hep böyle güzel ve bol kahkahalımısınız dedi..küçükken olduğu gibi yüzüm kızardı birden..ama okadar önemsiz geldi ki bu kompliman , ofise gelınce unuttum gitti:D

başım dönüyor bugun ...birşey yoktur dimiii

bak

Bak
Ben sana bakmadığım anlarda
sen kendine iyi bak...

SA

yarın akşamı beklıyorummm..SA diye bağıracağım deli deli.......
sonraaaa o diyecek artık hayatımdan çıksan diyorumm..
ben diyeceğimmm artık hayatımdan çıktınnnnn....ve bu ikili delilik sona erdiiiiiiii

biri bana gelsin ruhumu düzeltsin

erkanım doktorumun ofisinden yazmaktayım yine.bu defa uyuyamadım.bölee belerdi gözlerim ..bilgisayarımı getırın dedim yazacağım..belkide sabaha kadar yazacağım..canım sıkkın..bugün bilmiyorum ama mutsuzummm..oysa nasıl şakıyordum iki gün önceye kadar.bugün neden böyle ....aslında biliyorum sebebini...
sonuclar hoş değil ...kendıme o kadar dıkkat ettığım halde sonuclar hoş değil..henuz erken birşey soylemek için diyor erkanım doktorum ama benım bütün keyfim kaçtı..kimseyi görmek istemıyorum 1 kişi dışında..kimse ile konuşmak istemıyorum 1 kişi dışında o da imkansız..ben kendımı sevmıyorum bugun..oysa tatil rezervasyonumu kesınleştirdim bugun..güzel cicili elbiseler aldım minicik ..kolyeler,,5 karış topuklu ayakkabılar..ama yok olmadı..
ben şimdilik gidiyorum..uyukluyorum sanırım..birazdan gelırım belki..ağlamak istiyorum bu gece..çok çok ağlamak..

20 ağustos

allhım isimsiz 1 kendini aştı...burdan hepinizin önünde sesleniyorum ona....kimsen çık yaa ortaya delirttin beniii..o yorumalr ne öyle...yayınlayacağım hepsini bak!! kendikendine özlüosun falan beni..kimsin yahuuuu..inmisin cinmisinn?

19 Ağustos

dün hayatımın en güzel kültür şoklarından birini yaşadım..Tarkan Konserindeydik,canımcımla birlikte..ama o ne kültür şoku yaa..yok biletleri satmamışlar dağıtmışlar..önümüzde böyle yüksek sosyete..ama hemen arkamız ve tam önümüz cidden görülmeye değerdi..arkamızda bir grup kendini tarkan zanneden iğrenç bir gençlik vardı..hatta bir ara biri kustuuu,öğhhhh...ayy çok iğrençti yaa..bende bölee salmışım saçlarımı rapun zeliha gibi ..ayy canımcım söylemese gidecek güzeliiim saçlar..neyse hade arkayı geçtim tepemde de gözüm yok yaa bakmam olur biter dedim..ama bu defa önümüzdeki grup sucuk ekmek ve 2,5 lt. lik coca-cola eşliğinde yemek yemesınlermi..ayy dedim öleceğim sanırım..neyse bu kısımları fasafisoydu..

ben Tarkanla evlenmeye karar verdim..aman yarabbi adam gay falan ama bir karizma bir karizma ...yıkılıyor yahu..o ne sahne performansı öyle 30 şarkı söyledi belki bir kere mi durmaz insan,durmadı...o söyledi ben söyledim..arada canımcıma güldüm..allhım dedik şu şarkılarıda böyleee söyluyoruz yaaa:D ikinci kısım tamamen akustikti..sahne dekoru harikaydı..bir kış güneşi söyledi ben gittiiimm taa nerelere..bir unutmamalı söyledi ben dedimm unuttum geç kaldın..asla vazgeçememi başladı söylemeye ben dedim vazgeçmemek Kaana mahsus:) neyse güzeldi vesselam..Harbiyede konsere gitmeyeli uzun zaman olmuştuu..

ardından Baltalimanındaki düldüle gittik..ama bizim düldül taşınmış:D git git git.orman yolları senin köprü tepesi bizim ulaştık düldüle..aramışlar taramışlar müşterilerine layık manzarayı orda bulmuşlar...cidden çok güzel manzarası ama antrikotu daha da güzeldi..:) gecenin o saatinde 2 tane,soğanlı kaşarlı antrikotu hoooppp yedim..ayy cidden yakında 36 dan 42 bedene direk geçiş yapıcam..zaten 38 i zorluyorumm:)

ve ben cuma günü nereye gidiyorum S. A. yaa..ayy çok heyecanlıyım..onu dinlemeye hiç fırsatım olmamıştı.Umarım İkiliği deliliği söylemez.ben tek deli kaldığım için sevmıyorum o şarkıyı...öyle işte şekerler..isimsiz 1 ses ver nerdesin yahuuu;?

18 Ağustos

tipik bir pazar gecesi idi..yorgun argın eve geldim..artık gülmeye,heyecanlanmaya kafa bozmaya ve konuşmaya cidden halim kalmamıştı..hastalığımı yaşayan kimse bu kadar yemek yiyemezken ben patlarcasına yemek yiyip doymadım tatlı doymadım içki ayy yer açmalıyım soda şeklinde direktifler yağdırırken etrafıma , kusmak üzere yedığımın farkında değildim tabe..

neyse eve geldim bir film açtım 1001. kez..sonra tel çaldı..Kaan..acil dedi konuşmamız gerekıyor çok önemli ama sesi böyle ağlamaklı..eyvah dedim galiba bu defa ölüyorum yedik en güzelinden elmayı artmutu.. tamam dedim hemen konuşalım,yok olmaz ben seni alacağım yüzyüze dedi..ee peki onada pekii galiba 2 aylık ömrüm kaldı dedim kendikendime..

geldi aldı beni gittik caddeye oturduk bıyerde...bu başladı son 5 yılın çetelesini anlatmaya..aha dedim işte ciddi elma armutu yıyorum..ama sadece o ve ben yaşamışız sanki 5 yıldır etrafta kimse yokmuş..onun benım hayatlarım yok..onun sevgilileri benim ölen yeşil kurbaa yok yane..şizofren ayy adam.. anlattıkca ağlamaya başladı..

karşımda ağlayan 3. erkek..biri babamdı ve yanan ayağımdaki derileri çıkarırken doktor benim ağlamama dayanamayıp oda koyvermişti kopçaları..diğeri ismi lazım değil...biri de kaan..ben ağlayan erkeğe dayanamıyorum helede o benim canımdan değerliyse..Kaan canımdan değerli değil tabiki yoksa evet cevabımı güle oynaya verirdim..Ama çok kötü oldum.Son 5 yıldır kimsenin yanımda olmaya cesaret edemeyeceği ve etmediği en kötü anlarımda yanımdaydı ben onu sevememiş olsamda o hep beni sevecek bir neden buldu kendine..başka ülkere gitti ama hep sanki birgün evet diyecekmişim gibi geri geldi..ve şimdi karşıma geçmiş ben artık bittim diyordu..soru soramadım..bağıramadım herzamanki gibi kapris trip yapamadım sadece baktım ..
olmuyor artık yanında olamıyorum çünkü ben bitiyorum.30 Yaşındayım ve artık seni bekleyecek gücüm kalmadı zaten beklemem için bir sebep de yok dedi..Çünkü biliyorduki ben evet demeyeceğim ona..son 3 yılda hayatında biri vardı bana hayır demene saygı duydum aşıktın seviyordun ve hep deliydin diğer eşini buldun diyordum..ama sonra bitti seninde durgun bi su aradığını düşünüp çıktım yine karşına..Ama hayır yıne olmadı..en kötü zamanlarında yanında oldum olmadı..sen azgın suları yaptığın kaleleri yıkan dalgaları seviyorsun ve yine bir deli sokacaksın hayatına ama bu ben olmayacağım biliyorum dedi..Saçmalama Kaan kimse yok hayatımda dedim bir anda,ama herşey normale döndüğünde oda olacak dedi,sustum..

öyle derin ağlıyorduki içim acıdı bende ağlamaya başladım..ben gidiyorum dedi..ben artık gidiyorum..hep dönmeye gittim bu defa kalmaya gidiyorum..senin bana ihtiyacın yok ,bu hastalığı tek başına bile atlatacak kadar güçlüsün..zaten biliyorsun tek telefonda yanındayım,gerçi hayatta yardım istemezsin ama Erkan Abi var,gözüm arkada kalmayacak,1 aya kadar gidiyorum dedi..sustum..

ne diyebilirimki,,bu ülkede benim evet dememi bekleyıp karıyerını berbat etmesınımı istiyim..yada egom için hayır Kaan zamana ihtiyacım var mı diyim..o kadar çok emeği varki üzerimde..ilk hasta olduğumda günlerce nöbet tuttu başımda ,oyunlar oynadı benimle ozaman küçücüktüm..kaprislerimi ergenlik dönemimi hepsini sineye çekti..belki onun ki de bir saplantıydı hastalıktı ama o hiç sınırları aşmadı..hep koşulsuz yanımdaydı..

Eve döndüm..konuşmayı yarıda kesip ..çünkü o duygusallıkla istemediğim halde evet diyebilirdim, okadar güzel ağladı ve okadar güzel konuştukii tamam yaa tamam evet diyorum deseydım bu defa gerı donebileceğim şımarık evetlerımden biri olmayacağını oda bende biliyorduk..

yeter kaan dedim yeter..öldürtüceksin kendimi ...nedne sana aşık değilimki sanki diyiverdim..güldü..ben yapılan kaleleri yıkmam çünkü..dalgalarım büyük değil,seni alıp içine çekmez denizim dedi..ben sakinim göl gibi..sen dokunursan dalgalanırım..öyle doğruydukii söyledikleri..ama ben değilmiydim artık kalelerımı korumak isteyen ben değilmiydim güvenmek isteyen ben değilmiydim sakinlik olsun aşık olmak istemıyorum diyen....

ben değilmişim bunuda anladık..:)

Kaan gidiyor sonuç olarak..1 aya kalmaz gidiyor..bu 1 ayda ne kadar çok vakit geçirmek isterse hayır demeyeceğime söz verdirdi yine o yarı bencil tavrı ile hayır diyemedim:(İtalyaya onun yanına ilk fırsatta tatile gideceğime söz verdim..oda bana Natali ile evleneceğine söz verdi..

böyle işte..dün gece çok ağladım dönünce..ben kaanı severim çünkü,, ama baba gibi abi gibi can gibi..keşke diyorum bazen ama boş,ben ilk defa cuma günü pişman oldum birşey için ..oda sondurr..