kendini bilmez bir günlük..

hastalık Gibi Sizden Bir Şeyler Götürmeden..

2012-01-30T20:42:00.003+01:00

Beklenen gün bu gündü.
Onca gün çektiğim eziyet ,iğneler tahliller bu gün belli olacaktı.
Ama herşey perşembeye kaldı.Neden diye sormadım bile.Ok dedim kapattım telefonu.
Daha ne kadar erteyebilirim ki..Düşündüm sonra ama bu defa benden bağımsızdı..

Neyse daha bir üç gün daha kelebek modeli yaşayacağız.

Günlerdir ciddi anlamda kendimi inanılmaz önemli değerli hissettiren biri var etrafımda.Nasıl anlatsam size bilmiyorum ?Asılmak deseniz asla değil.Beklenti deseniz mümkün değil yok..Anlattığım şeyleri asla unutmayan ,sürekli kendime çok haksızlık ettiğimi söyleyen ,yaptığım şeyleri gerçekten önemli değerli bulan ,sadece ben değil onun bildiği çevremlede ilgilenen , ağlamalarıma-asabiyetime-hırçınlıklarıma inanılmaz bir olgunlukla abartmadan büyütmeden söylenmeden yaklaşan ve bunları o kadar normalmiş gibi yapan birinden bahsediyorum.
Kendinizi prenses gibi hissetmekten bahsetmiyorum kendinizi fazla yada eksiklerinizle yukarıdan görmenizi sağlayan birinden bahsediyorum.

Ve bunu yapan bir kadın değil bir erkek.Ayrılık sürecimi,hastalık sürecimi hep çözümsel ve sakin yaklaşımıyla bana sanki gündelik hayat gibi yaşatan birinden bahsediyorum..

Kim olduğunun hiç bir önemi yok sadece bana ne kadar iyi geldiği ve gerçekleri ne kadar net görmemi sağladığı için iyi ki tanımışım onu.Benim ne kadar önemli olduğumu hatırlattığı için.Yaşadığım her iki zor dönemde de benim elimden geleni öncesi ve sonrasında yaptığımın farkına varmamı sağladı herşeyden önemlisi.

Evet maalesef ben elimden geleni yaptım.Biten ilişkimin her safhasında da hastalığım her aşamsında da gerekeni hatta daha fazlasını yaptım.Şu an yaptıklarım hem eski sevgiliye hem hastalığıma fazla geliyor aslında.Bunu anlamamı sağladığı için bile iyi ki var..

Psikoloğum falan değil..Sevgili adayım vs hiç değil..

Ama anlıyorsunuz ki size kendinizi siz gibi hissettiren biri gerçekten çok önemliymiş..Hem de bencilleşmeden, hastalık gibi sizden bir şeyler alıp götürmeden..

Cambaz

?

2012-01-28T01:29:00.002+01:00

Bize kendimizi prenses gibi çok degerli ve onemli hissettiren ama zerre etkilenmediğiniz erkekleri ne yapiyorduk?

Yeni hafta,,,

2012-01-26T13:16:00.005+01:00

Ne garip günler yaşıyorum bu günlerde .
Hem hüzünlü hem karışık hem neşeli bir o kadarda yoğun bir o kadar da sakar:)
Ayağımı incittim hem de ne incitmek robocop gibi garip bir aparat takıyorum şu an.
Ofise gitmedim bu hafta.
Ayrıca iğnelerim her güne çıktı.Pazartesi günü umuyorum herşey bitecek.
Önümüzdeki hafta bir çok şeyin netleştiği bittiği bir hafta olacak sanıyorum.
Hazırım artık bekliyorum.
Hayatımla ilgili hiç bu kadar net olmamış ne istediğini hiç bu kadar güzel bilmemiştim.Bakalim neler olacak?

Cambaz

karar zamanı..

2012-01-24T12:07:00.000+01:00

ya ben ya herkes..

:)

2012-01-22T17:16:00.002+01:00

yazmak istediğim öyle şeyler var ki..
ama toparlayamıyorum kafamı..
İki ayda neler düşündüma rtık ne istiyorum ne istemiyorum..hepsi toz bulutu gibiydi ama artık çok çok net bir manzara gibi aklımda..
Bunların dışında,
söyleyebileceğim birşey var ki kızlarımı çok çok özlemişim ve bundan sonra kimse onların önceliklerini alamayacak..

ben yağan karı izlerken senin gözlerine başkaları bakıyor şimdi

2012-01-20T14:52:00.004+01:00

Bu arada aşağıda anlattığım olay olalı neredeyse 1 ay oluyordu.
1 aydır kumralmavigözlü çocuk sevgili adayım olabileceğine öyle emindi ki ne siz sorun ne ben söyleyeyim.
facebook dan ekleme ile başladı sonra sandım ki davetiye seçme aşamasındayiz.Her yerde karşıma çıkıyor yanımda gördüğü herkesle tanışmaya çalışıyor vs vs.
Sonra bir gün akşam yemeği .... nerde die bir emsaj attı.ki 6,5 yılın içinden çıktığımı, iyi olmadığımı aklımdaki soruların cevaplarını bulamadığımıda biliyor üstelik.
gelip gelmeyeceğimi bilmiyorum dedim.Sorun değil beklerim dedi.
Gitmeye karar verdim istemeye istemeye!! çünkü gidersem ve etkilenirsem 6,5 yılıma veda edecektim.ve beni sevmediğini bildiğim eski bir sevgili olsada o yıllardan kalan bunu istemiyordum.Ama doğru olan herkesin yaptığı gibi hayatıma devame etmekti.
Ofisten alayım seni dedi yok dedim kendim geleceğim.
Taksiden indim..Öyle yavaş yürüyordum ki biri arasın kızım sen benimsin sikerim ebeni git evine otur desin diye bekliyordum resmen o bebek adımlarımda ,bunu kendi beynimden saklamnın bir alemi yoktu!!
Kapıya kadar geldim..Birden arkamı döndüm hey taksiii diye bağırdım ve taksiye binip eve döndüm..
o esnada aynı anda bir mesaj gitti gitmedim diye..bir mesaj geldi ben burada yağan karı izlerken senin gözlerine başkaları bakıyor diye..

...

hafızam ahh ahhhh

2012-01-18T22:50:00.007+01:00

Yer Akmerkez,kahramanımız Cambaz arkadaşlarını bulmaya çalışmaktadır.Her ikisininde telefonu cevap vermez.Şaşkın şaşkın dolanır.Ki zaten Akmerkezden de nefret eder,Etilere hala alışamamıştır falan filann..

Arkasını bir döner aman allahım o gelen de ne öyle.Kumral 1.80 boylarında mavi gözlü bir afeti devran .Önce derki Ya Rab sen neler yaratıyorsun.Sonra ene bir bakar Kumralmavigözlü ona doğru gülerek gelmeye başlamıştır.Aman Allahım tanıyorum der içinden ama nerden.Allahım adı neydi kimdi lan bu özene bezene yaratılan ?

Konuşmaya başlarlar ama epey tanışık bir halde.( Ayy sıkıldım böyle anlatmaktannn)

Allahım kafayı çizicem çok iyi tanıyorum ama hatırlamıyorum ne adını ne nerden tanıdığımı vs vs..

Kumralmavigözlü:Eee ne yapıyorsun burda

Cambazın beyni: Allahım kim lan bu neden bu kadar samimiyiz?
Cambazın ağzı: Arkadaşlarımla buluşacağım onları bekliyorum,Sen?

Kumralmavigözlü:Burda çalışıyorum Ünal Aysal ın elektrik firmasında .

Cambazın beyni: Ahanda hatırladım okuldan olmalı kesin okuldan..
Cambazın Ağzı:Aa ne güzel bende 3 ay oldu yeni şirketime geçeli ama ne Akmerkezi ne etileri sevemedim.

Kumralmavigözlü:Neden yahu gerçekten güzeldir.Ama sen güzel havaları kaçırmışsın baharda çok güzel oluyor bak burası.

Cambazın ağzı: Bilmiyorum valla ben sevemedim

Kumralmavigözlü: Bak yemeğe gel bir öğlen ben sana güzel yerlerini gezdireyim.Yaz bakalım numaramı.

Cambazın beyni: Allahım ne diye kayıt edeceğim çocugu allahım görecek ki şimdi ayyy sanırım terden telefonu elimden düşüreceğim.x mi yazsam yoksa y mi ?Ulan neydi bu çocuğun adı.Hay Allahım kesin kanser beynimede sıçradı .Allahım öleceğimi söylemedi kesin bu it doktorlar...

O esnada telefonu çıkardım tam o numarayı söyledi ben yazdım ki....

Kumralmavigözlü: Bence sen beni ne diye kayıt edeceğini bilmiyorsun..Adım soyadım..

Allahım o an Akmerkezin temeline gömülmek bir daha çıkmamak istedim.Başladım gülmeye nasıl gülüyorum ama epey kahkaha falan atıyorum.Sinirim bozuldu..

Cambazın ağzı:Yaa cidden çok özürdilerim ama hatırlamıyorum.10 dk dır konuşuyoruz ve düşündüğüm tek şey adın ama yok yani sabaha kadar düşünsem hatırlamam .( bu esnada gülmeye devam ediyorum)

Kumralmavigözlü: ok yahu sorun değil ( oda gülüyor)

Cambazın beyni:Yiğitliğe bok sürdürme cambaz hemen zeytinyağı ol hemen hemen...
Cambazın ağzı:Sende beni hatırlamazsın cambaz diye kayıt edeceksin..

Kumralmavigözlü: hayır hatırlıyorum cambaz .....( soyadım) ..
Arayacağım yemek için..

Dedi ve gitti.Allahım yerin dibine mi girsem.Adam o zor adımı ve soyadımı bile hatırlıyor...Ne yapsam ?..Her santimetrekarem kıpkırmızı oldu.Hiç bu kadar utandığımı hatırlamıyorum.Bir yandan da Allhım bu ne özgüven yaa adam resmen sen beni hatırlamadın kasma dedi..
ben böyle ne yapacağımı bilmez utançdan ölmek üzereyken kızlar geldi.Bir tanesi ile aynı okuldan mezunuz.Olayı anlattım.Çocuğun adını söylememle çığlık atması bir oldu.Kızzzzzııımm o okulun idolüydü peşinden koşmayan yoktu.Fakülteler arası kavga sebebiydi dedi.Ben iyice yok artık oldum.Bir yandan da diyorum Allahım ben neden bilmiyorum ben neden hatırlamıyorum lan böyle cillobu:D
Neyse olan olmuş ben rezilliğimle yaşamayı öğrenmeye başlamıştım.

Bütün gece beynimi yediler.Zaten sen o kurbağadan başkasını görmedin ki kör aptal da bilmemne de..Ama bir taraftan da onlara malzeme verdim diye acayip seviniyorlar.Bir yandan çocuğun egosunun içine ettiğim için evet evet bütün kızlar çocuğu hatırlamanın ötesinde hayallerinde yaşatırken sen onu hatırlamadın valla da billada çocuk sana aşık olacak göreceksin diyerek tahminlerde bulundular bütün alışveriş boyunca.

Bense ertesi gün ( hayatım boyunca hafızamla övünürken) böyle bir rezillik yaşadığım için kendimi eczaneden balık hapı alırken buldum:D

cambaz..

hep böyle gül ...

2012-01-15T18:06:00.003+01:00

Bol migrenli ,kalabalık bir haftasonunu daha bırakıyoruz a.q.

Pek bi eğlendim pek bi güldüm ayıptır söylemesi.Biri bundan 15 gün kadar önce gerçekleri kabul etmen gerek demişti.Ve ben bütün yaşadıklarımı tüm gerçekliği ile kabul ettim.Bundan sonra herşey daha kolay oldu.Şuan yaşayacağım zorlu bir ayı biliyorum.Sonrasını biliyorum o yüzden iyiyim.Yine eski yüksek sesiyle gülen ve sürekli bu sebepten uyarılan cambaz haline döndüm.

Cuma akşamı acayip komik bir tavernadaydım.Tabaklar kırdım ve karpuz rakısı diye birşey içtim.Acayip birşey denemelisiniz.Hadii dediler ordan Lucca .İtiraz edemedim bile.Orda salatalıklı hep içtiğim votka ile devam ettim.orası burası derken eve girdiğimde saat 5 di..Ve sabah 10 kürlük iğne tedavim başlıyordu:) Alkolün hızlıca vucudumu terk etmesi için iki şişe serum yedim:D Sonrasında ilk iğne tedavisine başladık bakalım.Çok inanıyorum herşeyin düzeleceğine.

Bir kadının sevgilisi yokken bile taş gibi adamlara hayır demesi kadar eğlenceli birşey yokmuş.Unutmuşum o eğlenceyi.Birini istemiyorum hayatımda.Nedir bu egonuz ey sevgili erkek ırkı? hayır diyince ısrar neden?

Cumartesi sabah iğne tedavisi sonra ceydamla kahvaltı,sonra pilates sonra Dali sergisi..Akşam Nusr-et de kalabalık bir akşam yemeği( tabii şirin arkadaşlarım yine bana bir sürpriz yaptılar ama aldılar ağızlarının payını orası ayrı) ..ve bu aktivitelerin hepsinde migrenim iğne tedavisininde yan etkisi ile tavan yaptı:( Akşam yemeğinde bir ara deliricem sandım.Nusr-et in sahibi masadakilerden birinin yakın arkadaşıydı ve bize katıldı gecenin sonunda.Yüzümün halini görünce direk migreniniz var sanırım dedi ve bir hint çayı getirdi.İki saat sanki uyuşmuş gibiydi beynim ama sonra yine başladı:(
Bir ara eve gitmek istiyoruuuummm diyerek bağırıp koşarak çıkacaktım ama sabrettim.Herkes ile birlikte kalkmaya dayandım.Evet herşeyi kabul ettim diyorum ama bu hastalığın hayatımı almasına izin vermedim işin açıkçası.Özellikle dün eğer o ağrı ile her bir planı gerçekleştirdiysem helal bana:)
keyifli bir yemekti.Çok güldüm ve acayip güzel etler yedim.Mekanı hala denemeyen varsa mutlaka gidin derim.Bir kere sahibini takdir etmemek elde değil.Sanırım benimle yaşıt yada 3-4 yaş büyüktür.Çok keyifli çok zevkli ve çok çalışkan biri.Sıfırdan muhteşem bir mekan yapmış..Deneyin denettirin..

Bu sabah en sevdiklerimden biri ile 5 saat süren bir kahvaltı yaptım.Ohhh missdi:)Bol dedikodu bol kahkaha.Arabadan inerken hep böyle gül dedi:)

Şimdi bütün haftasonundan sonra kalan işlerimi bitirmeye çalışıyorum.Off hiç çalışmak gelmiyor içindem.

Herşey güzel olsun..

PS:Eindhoven a bol şans..

cambaz

Sürpriz..

2012-01-12T13:10:00.007+01:00

ve geri döndüm:)
Zorlu bir ameliyattı maalesef.ilk ameliyattan çıktım ve 1,5 saat hatırlamak bile istemediğim bir ağrı çektim.Doktorum atılan 4 ağır ağrı kesicininde etki etmediğini anladığında ben uyutun beni diye yalvarıyordum..Sonrasında ameliyathaneye geri iniyoruz dedi.1,5 saat sonra yine narkozlanıp ameliyathaneye alındım.

İkinciden sonra hafif bir ağrı ile uyandım ama eskisiyle kıyaskadığımda dünya gerçekten çok güzeldi.
Derler ya dünyanın yıkıldığını sandığınız anlar vardır.O ağrı esnasında işte dünya cidden yıkılmıştı ve ikinci narkozdan uyanırken yine kuruluyordu eski düzeninde.

Bir yandan ağrım var bir yandan bütün yataktaki kanı görüyorum..Allahım neler oluyor ben nerdeyim diyip ağlıyorum.Atılan iğneleri bile hissetmiyorum..(Ki akşam fark ediyorum ki çok kan kaybettiğim için iki kolumda toplam bulunamayan damarla sebebi ile 7 delik var.) Doktorum geldi sonra .Senin ağrın dinene kadar gitmeyeceğim dedi.Adamın elini öyle bir sıkmışım ki ertesi gün tırnak izlerim duruyordu avcunun içinde:(

Herşey bitiyor uyandığımda yanımda kızlar vardı.Ağrılı ama eğlenceli bir hastane akşamıydı.Herkes gittiğinde gece yarısı 1 di.Yan odamda bir kız bebek ailesi vardı.Kapıda pembe tüller ..Sürekli canımmm nidaları.ve bitmek bilmeyen ağlamalar.
O hastanede çok farklı sebepten yatıyor olabilirdim.O kız bebek beklenmeyen bir sürpriz annesi ile babasının en şaşkın ortak paydası olabilirdi...Sabah 4 e kadar bunları düşündüm babasının hadi uyu kızım diye söylenen cümleleri ve minik Selin in ağlamaları eşliğinde.

Sabah 5 de hemşire,6 da kahvaltı 8 de doktorum gelerek beni zombi yapmayı başardılar.
Öğlen gibi çıkıp kızlardan birine gittim.Bebekler gibi baktılar bana.Ama pazar sabahı evimdeydim.
işte pazar günü berbattı ağrılar-bulantılar halsizlik..ve birde 1,5 aydan sonra bir misafir..ne diyeceğimi ne konuşacağımı bile bilemediğim kapıdan çıktığı anda hıçkırarak ağlamaya başladığım bir misafir.Bu konu hakkında çok konuşmak istemiyorum şu an ama hala ne istediğimi biliyorum..

Pataloji kötü çıktı,pazartesi bunun yıkılmışlığı saçmalığı ile geçti.Bütün gece sabaha kadar tek başıma ne yapacağımı bilemeden ağladım.Sabah kalktığımda iyiydim nedense.Doktora gittim kan testlerim yapıldı.Akşam olduğunda iyi haber vardı.Kan sonuçlarım iyiydi:) 1 aylık bir ilaç tedavisi ile herşey iyiye gidecekti.Doktorlar böyle söylüyorlardı ve benim artık güvenecek birine ihtiyacım vardı..Bu hastalıkta birine güvenmek istersiniz.Doktorunuz-kocanız yada sevgilinizdir bu.Bende ne koca ne sevgili olunca eli mahkum istemeyerekte olsa boş ümitlerimi doktora bağladım.

Ama cidden artık güveniyorum.Bu bir ay hele ki ilk 15 gün çok önemli.Her şey belli olacak önümüzdeki günlerde.Bu defa da kurtulacağım biliyorum.Hatta eminim.Ve hazır olduğumda ..neyse şimdi çok önemli değil bu:)

Ocağın son haftası İsviçre ye gidiyorum.Bunun detaylarını anlatırım.

Güzel bir haftasonu bekliyor şimdi beni..

cambaz

korkuyorum ulen....

2012-01-05T15:50:00.003+01:00

Allahım korkuyorummmmm.
Valla da billada tırsıyorum:(

umarım herşey yolunda gider.

Bu arada enterasan bir döneme girdim.Bir iç huzuru bir rahatlık bir sakinlik..
İki gündür uyuyorum bile.Hatta iki sabahtır erken kalkıp kahvaltıya bile gidiyorum ajansdan önce.geçen seferde böyleydim.Yalnız ve hastayken.
Sabah kahvaltılarıyla başlardım güne..Aynı moda girdim.Etrafımdaki kimseden rahatsız olmuyorum iki gündür.Sürekli gülüyorum.İçim acıyor bazen ama diyorumki olsaydı da yalnız olacaktın be cambaz.Şimdi hayatında olsaydı da yalnız kalacaktın umrunda olmayacaktın.ve artık bunu istemediğimi çok iyi biliyorum.Beni seven birilerini istediğimi biliyorum.Herşeyi olduğu gibi kabul ettim sanırım.
İyiyim çok daha iyi olacağım.Birilerinin en büyük pişmanlığı ben olacağım ama içim öyle huzurluki kimsenin pişmalığını yaşamıyorum yaşayacak hiçbirşeyde yapmadım.Birilerinin dediği gibi 60 yaşıma geldiğimde pişman olacağım hiçbirşey olmayacak hayatımda..

Öyle garip bir huzur var ki herşeyin üstesinden gelebilir herşeyi yenileyebilirmişim gibi geliyor şuan.ve bu hissi kayıp etmemek için elimden geleni yapacağım.

Ama önce şu ameliyatı bir atlatayım değil mi:)

cambaz

en sevdiğimmm

2012-01-05T08:19:00.000+01:00

Bu sabah bununla başladım güne hatta başlıyorum saat daha 09:20 :D

sex sex diye nicelerine sarıldım ha ha ha

2012-01-04T17:48:00.003+01:00

yahu epey korkuyorum ben yaa..
Hastaneden bugün arayıp bazı testler için erken gelmeniz gerek cuma günü dediklerinde kendimi tabii tabii derken buldum mülayim mülayim.
Sabahın köründe gideceğim yine.
Küçük bavulumu hazırladım..Cuma günü eve kadın gelecek evimide temizleyecek.Ohh hazırım..

Babaannem gibiyim.O hep yola çıkarken -ameliyata girerken falan temiz olun evinizi temiz bırakın ölürsünüz falan arkanızdan konuşmasınlar derdi aynen o hesap:)temiz temiz gireceğim ameliyatıma..

Ayy çok korkuyorum Allahım Allahım..Sonrasından daha çok korkuyorum..

Hayır şimdi birşey söyleyeceğim çok güleceksiniz.Ok sevgilim yok zaten one nightstand muhabbetinden de hoşlanmam amma velakin şu durumda istesemde sevişmemem anasını satayım.çivi çiviyi söker bile yapamamam istesem.Zaten 1 aydır operasyondan operasyona koşuyorum hele bu operasyondan sonra 1 ay boyunca sexi bırak bahsetmem yasak neredeyse.:/ ulen bu bana reva mı beee..Ahh ahhh.Hem terk edildim hem sevişemiyorum bu ne beeeee:( Yani anlayacağınız bir çölde bahtsız bedevi bile olamıyorum ha ha ha...

neyse şimdilik bu kadar yarında son yazımı yazar hastahaneme giderim cuma sabahı.
Çİçek göndermek isteyenlerene adresi verebilirim:d

öperim
cambaz

I believe ..

2012-01-02T12:49:00.000+01:00

‎''I believe in pink. I believe that laughing is the best calorie burner. I believe in kissing, kissing a lot. I believe in being strong when everything seems to be going wrong. I believe that happy girls are the prettiest girls. I believe that tomorrow is another day and I believe in miracles."

Audrey Hepburn

..

2012-01-02T11:05:00.003+01:00

Dün gece yine saat 3 de girebildim eve.
Ee o saatten sonra uyumaya çalışırken saat oldu 4..:/

Sabahda cin gibi dikildim 7 de.ve artık tabiiki yorgunluktan sürünüyorum.Şuan görüyorumda giydiklerimi epey üniversite tipliyim sabah kör gözlerimle saçmalamışım:)Ama spor çantamı unutmamışım.Ağır spor yapmam yasak ama yarım saat yürüme.Pilates yada yoga dersleri serbest Allahtan.
Ama ben ne yaptım söylesem eminim kıçınızı bile bırakırsınız gülerken,runantalya ya kayıt oldummmm:D
Evet 4 martta runantalya da koşacağım:D Nedense çok heyecanlıyım sanki olimpiyatlara gidiyorum Allahım yaa.
Dün gece doktorum çıkarken antremanlara başlıyorum runantalya için dedi ve bende ışık yandı geçen yıldan beri zaten istiyordum ama bu dönemdeki karışıklık malum unutmuşum ..
Zar zor izin verdi.Zaten anlarım kendini nasıl yorduğunu bu bir ay iyi bakacaksın kendine dedi bıdı bıdı..Off sıkılıyorum bu konuşmalardan.
Sıkıldım yoruldum bunaldım tedavıden de.Ameliyatlardan da..her bir halttan sıkıldım.

Dün tek cümle söyledi doktor; eğer sevseydi birlikte olup olmamanız birşey ifade etmezdi ve gelirdi şuan bu gece yarısı kan almaya yalnız gelmezdin dedi.Acımasızım cambaz ama adam seni cidden sevmiyor dedi.Öylece baktım önce.Canım acımadı nedense.
Sadece doğru diyebildim.Elimdeki dondurma kasesine gömülmeye devam ettim usulca.
Ama o susmadı.Bu kapının ardında durmak isteyenleri çıkarma hayatından.Sana evet de demiyorum kimseye.Şimdi zaten kimsenin sana böyle birşey diretmeye hakkı yok.Ama kimbilir 3 ay sonra inşallah herşey bittiğinde hayır dediğine pişman olursun dedi.
Ben verdiğim kararlardan hiç pişman olmadım dedim ozaman.Ama haksız sayılmazdı.Konuyu kapatıp hayatımda olmalarına engel olmamalıydım.
Konuyu kapatım yanımda olmalarına izin vermeliydim.Hayır diyerek zaten olayı sonlandırmıştım ama hayatımdan çıkarmaya gerek yoktu sanırım.
Kapının öününde bekleyip yanımda olmak istiyorsa ,dondurmam bittiğinde yenisini almak ona yük gelmiyorsa, gece kan revan içinde uyandığımda çalan telefonu açıryorsa yanımda olmalıydı.Çünkü ihtiyacım vardı..Yanımda olmak için kendilerine buldukları bahane ne olursa olsun benim onlara ihtiyacım vardı.İlgilenmem gereken tek şey bu olmalıydı.
Aksine benimle olmayı tercih etmeyenlerin ne kadar seversem seveyim vazgeçilmezlik nişanelerini almalıydım.
Arkun haklıydı..sevmiyordu..

Yeni yılın ilk macerası

2012-01-01T13:07:00.004+01:00

Güzel bir yeni yıl yemeğiydi oysa..
Yeni olan herşeye başlamam gereken mesajı almıştım yeni yılın ilk bir saatinde..

Eve saat 2 gibi geldim elektrikler kesikti iki saat çakmak aradım o arada geldi elektrikler bi film koydum 1 saat sonra falan uyumuştum sanırım.

Saat 5 gibi sanki bi küvetteyim hissiyatıyla uyandım.Garip bi ıslaklıktı ve kafamı kaldırdıgım anda geri düştüm deli gibi başım dönüyordu.
Yorganı açtığımda bütün yatak kandı.. Nasıl korktuğumu anlatam.. Telefonu bulmaya çalıştım son aranan numaralarda kim varsa arayacaktım telefon elimden düştü. O an ağlamaya başladığımı hatırlıyorum.Ceyda yı aradım.15 dk sonra gelmişti. Hemen kaldırdı beni hastahaneye gittik.

Doktorumu aradım yolda hemen oda geldi. O esnada Ceyda Kenan ı aradı birsey diyemedim oda en az benim kadar korkmustu arayacak kimse yoktu çünkü yeni yıldı. Herkes sevgilisinin yada karısının sıcak koynundaydı..
Doktor gelene kadar tansiyon ölçüldü serum takildi sonrasını hatirlamiyorum bayilmisim.Uyandığımda ceyda kanepede uyuyordu. Kenan elinde kahveyle başucumda bekliyordu. İkinci kan poşeti bitmek uzereydi.

Gecirdiğim operasyon sonrası ilaçlar bırakıldığında görülebiliyormuş bu gibi durumlar çok nadir olsada. Vücut yabancı hücreleri atmak için kanarmış. Vs vs vs...

Yine çok korkmuştum bu defa Ceyda ninda ödü kopmustu sanirim:( Kenan ı güç bela gönderdim azönce ve birşey olursa arayacağıma söz verdim. İyiyim çünkü.Doktorda eve gidebileceğimi söyledi. Ceyda çıkış islemlerini yapıyor şimdi.
Birazdan evimde olacağım. Burası hastalık günlüğü oldu artık..

Cambaz

yedim gitti..

2011-12-30T12:42:00.003+01:00

Ona o kadar ihtiyacım vardı ki..
Hala o kadar ihtiyacım var ki..
Ve hala o kadar yok ki..

Sabah doktoruma gittim haftaya olacağım operasyonun detaylarını konuşmak için.
Detayları anlatmak gelmiyor içimden ama sandığımdan daha büyük ve sonrasında bırakacağı hasarlar ve süreçler sandığımdan daha zormuş.Hatta ben iki gündür olacak bitecek diye düşünmeye bile başlamıştım.Ama işin iç yüzü öyle değilmiş.
İlk defa bu kadar soru sordum.Ağlamamak için gözlerimi japon çizgi film karakterleri gibi açtım.Derin nefes aldım.Sonra doktorumun soğukkanlılığını kaybediyorsun demesiyle koyverdim gitti.

Evet 29 yıldır ilk defa soğukkanlılığımı kaybediyorum.Hatta ettim bile.
Korkuyorum.Öncesinden sonrasında..

Bu kadar kötü günümde yanımda değilsen eğer olmuyorsan -olamıyorsan -olmak istemiyorsan her ne ise..yemişim beni çok sevmiş olmanı belki çok sevecek olmanı,hiç sevmemiş veya hiç sevmeyecek olmanı..

şimdilik bu kadar

cambaz..

Y harfi..

2011-12-29T11:37:00.003+01:00

Yıllar önce 18 yaşındaydım daha.Kahve falı nedir ne değildir haberim bile yoktu.
Üniversite puanlarım yeni gelmişti ve ben İzmir-Ankara dışında hiç tercih yapmayacak biri olarak rahattım .İstediğim yere gidiyordum nasılsa.
Bir akşam bir arkadaşıma gittim.Beni daha önce hiç göremeyen hiç tanımayan teyzesi de vardı orda.Kapıdan girer girmez sana fal bakıcam kahve yapın dedi.

ve anlatmaya başladı.içinden su geçen iki köprülü bir yere gideceksin.Asla mesleğini yapmayacaksın.Herşeyi hep en zorundan başaracaksın.Hiç birşey kolay olmayacak senin için.Baban ölmüş senin bir kız kardeşin var.Öğretmen gibi birşey olacak bu( daha onun sınava girmesine 2 yıl vardı ozaman) ve senden önce evlenecek.
Sana üniversitede biryerlerden sebepsiz para gelecek( hep burslarımla okudum ayrıca).
Sürekli suyla içli dışlı olacaksın .Su ile uğraşan biri girecek hayatına ama 4-5 yılı var.Adının içinde Y harfi olan biri ile çok mutlu olacaksın senin kaderin bu.
ve daha birçok şey geleceğe ait.

O zamanlar gülüp geçip İzmirde köprü aramış ve aman yaa demiştim..
Sonra ne mi oldu....
8 tercihimden en yüksek puanlı ve son gece ailemden gizlice yazılmış tek istanbul olan tercihimi kazandım.
Kardeşim öğretmen oldu..
Mesleğimi hiç yapmadım 8 yıldır reklamcıyım.
Hiç birşeyi hiç kolay elde etmedim..Hep en zoru oldu..Valla ya fakir edebiyatı yapmak için söylemiyorum:)
Çok ciddi bir hastalığı atlattım yan yatağımdakilerin bu hastalıktan ölümlerini izleyecek kadar kötüydü..
Şimdi o hastalığın biraz daha az kötüsünü yaşıyorum yine ve atlatmaya çalışıyorum..
Hayatımda çok sevdiğim ve bir daha asla böyle birini sevmek istemediğim uzun upuzun bir ilişkim oldu.Çok çok mutlu oldum .Öyle mutlu oldumki yaşadığım en boktan anıları unutma kabiliyeti kazandım.ve isminin içinde Y harfi var.Ama sizde biliyorsunuz kısa bir süre önce bitti..

Bir haftadır beni Yılmaz isimli biri ile tanıştırmaya çalışıyorlar.Kendisi brokermış,boyu boyuma uygunmuş,benim gibi gülmeyi yemeyi çok severmiş..
-miş -muş...Ama ben ısrarla hayır diyorum.Tanışma ihtimalim olan yerlere gitmiyorum..Zaten hayatımda birini istemiyorum..

Sanırım kafayı yiyorum..
Birileri etarnel sunshine of the spotless mind daki teknolojiyi bulmadı mı daha?

cambaz

son arzun nedir ?

2011-12-27T21:14:00.000+01:00

trala la la la...

2011-12-27T10:09:00.003+01:00

:)
ilaç kullanmaya ara veriyorum 3. operasyona kadar.Yuppilooooo...
Durumumda bir değişiklik yok ama ilaç kullanmıyor olmak benim için şuan gerçekten çok çok önemli.
Oh be dünya varmış.Neşem yerine geldi..

Dün akşam saat 22:00 de deli gibi zil çalışıyor.Normalde hayatta açmam akşam çalan zilleri.Kapıdan bir ses Cambaz benim diye bağırınca açtım tabii.
Kenan dı.Sonuçları öğrenemedikleri için gelmiş.Oysa ben pembe polar sabahlığımla zırlamakla meşguldüm.

1 saat konuştu konuştu ben o esnada deli gibi ağrımla kıvranıyorum...Sonra kapının önündeki bavulu içeri almayacakmısın dedi.Tabii ki hayır dedim.Giderken götürebilirsin.

Neden peki? Hayır cevabının sebebini öğrenebilirmiyim?
Aşık olmak istiyorum dedim..Eskisini bitirince yeniden sıfırdan aşık olmak istiyorum.Ama şimdi diğerinin kabuk bile bağlayamamış yaraları ile boğuşurken nasıl seninle gelmemi beklersin.Nasıl seni öperim? Nasıl seninle uyurum? Adamın kokusu burnumda daha:(

Elbet unutacağım elbet hayatıma birileri girecek ama bu şimdi değil.En azından böyle planlı değil.Belki bir an gelecek belki 1 ay belki 1 yıl sonra kendimi dünyanın en huzurlu insanı hissedeceğim anı gelecek tekrar..Ama bu şimdi değil.Buna hazır değilim dedim..

Sevilmiyorsun bunuda unutuyorsun dedi..Bu benim sorunum senin değil dedim..

Sustu..sustu..Ben o esnada deliriyorum ..Artık dedim gitsen bende huzurlu bir şekilde ağrımı çeksem..Ayrıca benim giriş biliyorsun küçük bavuluda birzahmet alsan.

yemin ediyorum evde kalacağım.Böyle adamlara hayır diyorum ya..Valla kalıcam.:D

neyse öperim koklarım..
trala la la...trala la laaaa ilaçlara bye byeeee

cambaz..

ne bu ya..

2011-12-26T15:59:00.005+01:00

Şiddetli ağrı sonrası dün akşam yine bir hastane ziyaretimiz vardı..
Neyse bu artık rutine bağladı.( Biliyorsunuz ben zaten çok rutin bir insanım)

Eve geldim.Kapının önünde kilitli bir bavul.Anam dedim valla bu defa biri bombalamaya geldi.Tam çığlık atacaktım ki üzerinde bir not.

''Cuma akşamı 30 aralıkda saat 17:00 de Atatürk Havalimanı dış hatlarda olurmusun? Sadece Pasaportunu ve çantanı al.İhtiyacın olan herşey bu bavulda var.Saat 15:30 da ajansdan alınacaksın.'' Yazıyordu. Hönk.. Ne oluyrouz yahu? Kimsin nesin?

Aklıma kimse ama kimse gelmedi..Şu an bunu bana yapabilecek kimseyi tanımıyorum.En yakın arkadaşlarımın hepsi ( cidden hepsi) yeni yıl için yurtdışına çıktılar bile.

Bavulu dışarıda bırakıp eve girdim.Zaten ağrı kesiciler kafa yapmış halde sersem sersem geziyorum.
Sonra bir mesaj..Kenan dan..Eğer gelmezsen cevabımı almış olacağım..

Bir anda sinir-karmaşıklık-ağlama hissi hepsi aynı anda geldi.Hastalığıma bu denli acımakda biraz fazla değilmiydi..

Ben bu karmaşadayken bir mesaj daha..Sadece daha fazla sen istiyorum hayatımın bundan sonraki kısmında..

Olduuu.Hemen zaten bende bol miktarda cambaz var azıcığınıda sana veririm canım ne olacak..

Cevap bile vermedim-veremedim..Düşündüğüm tek şey sakin kalmak bu hastalığı biran önce atlatmak ve gerçekten huzurlu olmakken karmaşıklık istemiyordum.hele hele arkadaş olarak deli gibi ihtiyacım olan insanların bu şekilde beni attan düşmüş hale getirmelerine inanamıyorum.

İstediğim tek şey iyileşmek.Ama bana hasta olduğum için farklı davransın istemiyorum kimse.Gerçekten seviyorlarsa ve önemliysem zaten ellerinden geleni yapıp yanımda olacaklardır-oluyorlarda .Tek ihtiyacım olan bu zaten.-mış gibi yapılanları görüyorum 3. seferde error veriyorlar.

Neyse Allah bana bu hastalık döneminde uğraşacak şey diye veriyor böyle ilginçlikleri.Ama itiraf ediyorum nereye gidiliyor acaba merak ediyorum :D

cambaz

2. perde

2011-12-25T17:59:00.006+01:00

Neresinden başlasam ki?
Dün ikinci operasyonumuda oldum.
Bir öncekine göre daha kısa sürdü.narkozdan sonra uyuma anım çok komikti.Doktorum açsın dimi dedi bende çook dedim.Tamam kahvaltılar benden dedi gerisini hatırlamıyorum.Odaya geldiğimi hatırlıyorum. Deli gibi ağrım vardı.Doktorum geldi hemen sonra arkasından süper bir kahvaltı masası geldi.Zorla birşeyler yedim.O o esnada bana benden sonra yaptığı operasyonu anlattı.Baktı ki fenaya gidiyor durum hemen bir diazem ben pat yine uykuda..
2 saat sonra evimdeydim..Sonuçlar pazartesi belli olacak.Ama ben çarşamba öğreneceğim sanırım doktorcum pazartesi -salı yurtdışında olacakmış.
Çok şanslıyım ki böyle bir doktorum var.Kadın ruhundan böyle anlayan birini daha görmedim.Belkide sırf o beni böyle rahatlatıyor diye kimseye gel demedim.

1 aydan sonra ilk defa cumartesi akşamı evdeydim..ya da pardon yarısında zaten hastanedeydim.Çünkü akşam pek hoş olmayan bir durum oldu ben kendimi yine acilde buldum.Sabah 09:00 gibi geri geldim.
Saçma ikinci operasyon maceramızda burada son buldu.Eğer pataloji sonuçları kötü çıkarsa bu defa daha büyük bir operasyon olacağım.Tabii bu arada ilaç tedavimiz son sürhat devam ediyor..

Nedense buraya yazmakda gelmiyor içimden.Oysa daha olan neler var neler.Her hastalık dönemi birilerini siliyorum hayatımdan.Bugün biri daha gitti.Çok üzüldüm ama yapacak birşey yok..karmaşıklığa değil huzura ihtiyacım var.

cambaz

bir küser bir barışır...

2011-12-19T22:59:00.000+01:00

Kadınların gıcık olduğu kadın..

2011-12-19T14:10:00.009+01:00

Dün gece hayatımın en zor gecelerinden biriydi.Bu kadar korktuğumu hatırlamıyorum.Babamı daha iyi anladım sanırım..Ama bundan bahsetmeyeceğim size şimdi.Trajedilere göre yaşamıyorum artık..

Dün sabah uyandım tam evden spora çıkıyorum( doktorum duyduğu anda vuracak beni) liseden yakın bir arkadaşım aradı.Bugün bana zaman ayır azıcık kızım yaa dedi.Ee peki dedim kahvaltıyla başlayalım .Rumeli Hisarda Lokmada bulduk kendimizi.Ama oda ne bu arkadaşıma daha iki gün önce ayarlamaya çalıştıkları kız yan masamızda çıkmasın mı? Kız bana selam bile vermedi.Tabii bizimki kıza gevşek gevşek konuşmalar falan ama kız bi asabi bi sinirli.
Bu akıllı telefonlar çıkalı valla herşey daha da zorlaştı.Oturduk iki dakika sonra arabulucu kızdan dıd dıd whats up.!! Yanındaki kim? Neyse açıkladı durumu.Bizde kahvaltımıza devam ettik.Ama bu gün öğreniyorum ki asabi kızımız diyormuş ki neden başbaşa kahvaltı ediyorlardı madem arkadaşlar? Neden sürekli gülüyorlardı? Neden kız sürekli birşeyler anlatıp gülüyordu ve hasta iken böyle ise bu kız normalde nasıl kimbilir demiş.Evet canım normalken oramı buramı açıp striptiz yapıyorum pazar kahvaltılarında. Tövbeee tövbeee..

En boktan olayları anlatırken bile gülmekten ölüyoruz sanırız hep bu arkadaşımla.Ben yaşadığım ayrılık sürecini vs vs anlatıyorum (o arkadaşımda 9 yıllık sevgilisi tarafından babasının öldüğü gün terk edildi buarada )bir taraftan kaymak yemekten yağ tulumuna dönüyorum ama kızın gözü hep üstümüzde.Ama nasıl eğlenmiyorlar nasıl donuklar oysa 4 kız gelmişler hemde pazar günü! O mekanın kahkahalar ile yıkılıyor olması gerekırken ben bedevinin başından geçen olaylara gülmesini dinliyor herkes.

Neyse ki kalktılar bir süre sonra giderkende insan bir bye bye falan der bildiğiniz domuz.Sanki sevgilsiyle evlendim de biz balayındayız da onunla karşılaştık tövbe tövbe..Bunu böyle atlattık derken.Biri aradı arkadaşımı .AAA baktım açıklamalar vs vs.Bu ne dedim..Amerikada flört ettiği kıza ( bu arada playboy olmuş bizim inek haberimizyok) bi arkadaşımla kahvaltı yapıyorum demiş aa kız bir trip bir trip..Bizimkide açıklamaya çalışıyor ..Ulan dedim ne oluyoruz yahu? Sevgilin değil birşey değil ..Ordan kalktık Santraldeki Coca-Cola sergisine gittik.Orda da eski sevgilisi ile karşılaştık anam orda da bir cinayet rüzgarı esti.
Bu arada benim üzerimde pijama diyeceğiniz eşorfmanlar var.Yani eziklikten ölüyorum.Ama itiraf ediyorum deli gibi gülüyorum sürekli sinir sistemi diye birşey kalmadığı için sanırım buna uyuz oluyorlar..:/

Eski sevgilimlede ne kadar kız varsa sinir olurlardı bana.Hep huzursuz etmek için uğraşırlardı.Ve dün anladım ki bu benimle ilgili birşey.Yani sonuçta yanımdaki kaç yıllık arkadaşım ulan bir kaç saat içinde az kalsın 3. sayfa haberi şeklinde kadınlar tarafından parçalanacaktım.Sanırım bende kadınları gıcık eden bir koku var!!

Sonra sinemaya girdikte kurtuldum:)

Bütün bir pazar hamileler gibi elimde kusma poşeti ile gezdim ayrıca.İğrenç bir şekilde sürekli öğürüyorum.Aslında yatıp dinlenmem gerekirken ben daha da inat dahada fazla yoruyorum kendimi..İyileşeceksem böyle iyileşeyim..

Güzel bir pazarın gecesi olabildiğince berbat geçti..Bana tedavi olmam için yalvaran taklalar atan iki insan ise o esnada kıçlarındaki pireleri kovmakla meşguldu.Yaşadığım süreçten haberleri bile yoktu..

Bu süreçte yaşanacak herşeye hazırım diyordum ama dün geceki biraz ağırdı..

cambaz,,

.............

2011-12-19T00:31:00.001+01:00

Sormak istediğim tek soru var..
Cesaretimi topladığımda...

Ve daha..

2011-12-17T22:12:00.004+01:00

Uzun bir gece uyumadım yine..
Mesajlar..İkna çabaları..
Sabaha aklım uyandığında kararlarım değişmişti.İlk defa uyumamış bir zihin işe yaramıştı.
Tedaviye ok dedim.Daha Barcelonaya bile gitmemiştim.Daha beni gerçekten sevmemişlerdi hiç.Bunları kaçıramazdım değil mi?

İkinci operasyonu haftaya cumartesi oluyorum.Bu esnada ilaç tedavisi başladı bile 24 saatin içinde.Buna inat daha da enerji harcayacak hale geldi hayatım nedense.Sporu bırakacaksın dediler.Hayır bırakmayacağım..Sigara 1 tane bile yasak..Avuçlarını yalarlar..:) Şaka şaka sigarayı bıraktım bile..

Ama enerjim azalıyor.Hissediyorum.Beni tedaviye ikna etmeye çalışanlar şimdi çok uzaklarda ve ben onca insanın içinde .. neyse boşverelim..

Önce bir saçmaladım tatil planları yapıp saçma sapan insanlar ile Barcelona biletleri almaya kalktım.Sonra dedim ki huzura ihtiyacın var güzelim..Eğer bu illetten kurtulacağım diyorsan özveriyi ve ciddiyeti ön plana almalıydım değil mi?
Sıkı bir toparlanma aşaması sıkı bir detoks sıkı bir arınma..

İlk önceleri biraz zor olacak..Hızım enerjim kesilecek.Ama herşey düzelecek..
Daha Barcelonaya bile gitmedim ki di mi? Ve daha gerçekten sevilmedim bile..

Ps:Derya ya beni baştan yarat derken dalga geçmiştim ama yeni halimide sevdim aslına bakarsanız..

Cambaz

resimler değişemezzz

2011-12-15T08:43:00.008+01:00

Sanıyorsunuz ki bir karar vermem lazımdı ve ben onu verdim..
Hayır hiç alakası yok.Ben mutlu olacağım kararı verdim.
İki gündür cidden mutluyum..Gülüyorum eğleniyorum.
Sorgulamıyorum.Hasta olduğumu unuttum..

Dün akşam çok şeker bir yerde yemekteyiz.Eski şarkılar çalıyor.Deli desinler bana değişemem.. çalmaya başladı.Oturduğumuzdan beri gözlerini üzerimde hissettiğim beyefendi kalktı geldi yanımdaki boş sandalyeyi çekti oturdu ve şarkıyı söylemeye başladı.Peki ben ne yaptım.Deli gibi gülmeye başladım.Peki neden? Yiğit özgür ün bir karikatürü vardır.hatta tam yandaki..Öyle bir kahkaha attım ki sessizce kendi masasına döndü ve oda gülmeye başladı.Bizim kızlar çantamı toparlayıp beni çekiştirip çıkardılar dısarı.Eve geldiğimde hala gülüyordum.

Sabah faceden bir ekleme talebi ismi tanımıyorum.Ama yüz bi tanıdık bi baktım aaa o yanıma gelip şarkı söyleyen adam.Dayanamadım mesaj attım dedim sizi kabul etmedim ama adımı nerden öğrendiniz ? Garsonun iyi bir bahşişe ihtiyacı vardı sanırım kartınızdaki ismi bana söylemek için dedi.Yuh dedim yuh!! Tabii ki engelledim adamı.Ama yuh ya bu kadarda saçmalanmazki.Bu akşam çıkışta gidip garsonu dövücem cidden!!!

Cambaz

Aslında Cesur Olmak;

2011-12-13T14:30:00.010+01:00

Günlerdir blogu açıp yeni kayıt butonuna basip kapatıyorum.
Yazacak onca şey olmasına karşın yazma isteği olarak içimde hiçbir haltın olmayışı buna tek sebep.Yoksa ne yoğun günlerde gece yarısı oturup o büyük şevkle neler neler yazdım zamanında.

Sürecin ilk aşamasını yaşadım bitti.Sancılı bir operasyondu.verilen ilaçların bünyede yaptığı etki çok çok farklı olduğundan ağır şartları olan bir kağıt imzaladım.İmzalarken yalnızdım.Operasyond da yalnızdım.Bu benim tercihimdi tabii ki.
Oprasyonda ilaçların etkisi ile nabızım olması gerektiğinden dahada zayıflamış ama son anda nasıl olduysa herşey normale dönmüş ve ben uyandım..

Narkoza bünye olarak tepkisizim yani kolay uyanıyorum.Ama bu son operasyonda eğer son 10 dk daha uyanmasaymışım kendiliğimden müdahale edeceklermiş.Çünkü sürekli kendime gelip geri gidiyormuşum ama ben hatırlamıyorum.Hatırladığım tek şey elimi tutup uyan sevgilim diyen biri oldu.Biri diyorum ama kim olduğunu çok net hatırlıyorum.Israrla elimi sıkıp hadi uyan dedi.Gözlerimi açtım kimse yoktu doktorumun dışında.Yanaklarımı sıkıp korkuttun bizi kız dedi gülümseyerek.Merak edildim evet onun tarafından.Ama vicdan denilen duygu hiç tahmin etmediğiniz insanlarda bile olabiliyor.Ve ben kimsenin vicdanı olmak istemiyorum.Tedavi olsamda olmasamda yanımda beni gerçekten seven birilerini istiyorum.Vicdana değil uykuya dalmama sebep olacak huzura ve heyecana ihtiyacım var.Ben heyecanlıykende çok güzel uyurum:)

İlk 24 saat çok ağrılı ve sancılıydı.Ama şimdi iyiyim.Sonuçlar kötü..Ne kadar rahat yazıyorum şimdi.Pataloji sonuçlarında herşey yüksek çıktı.tedavi süreci azbuçuk belli olsada ikinci aynı operasyonu yapmak zorundalarmış.Düne kadar önümüzdeki hafta aynı işlemleri olup net tedavi sürecimin belli olacağı kesindi.Bir dizi ilaç tedavisi.Belki az dozda kemoterapi .Ve sonrasında daha büyük bir operasyon ve herşey yolunda giderse ki bu %50 bir ihtimal olacaktı sıçrama yapmaz ise düzelecektim.

Dün bir karar verdim.Bu süreci yaşamak istemiyorum.Güçsüz olduğum için pes etmeyi istediğim için değil sadece istemiyorum.Salakmısın demeyin bunların aynısını yaşadım.Şuan bunları yaşamak istemiyorum.Henüz doktorumla konuşmadım.Bu haftasonu bir görüşmem var.Sonrasında ne olur bilmiyorum ama kararım ve karalığım cidden yüksek.Kendiliğinden geçer belkide kimbilir:)

Gebzede bir onkoloji merkezi var.Kenanla oraya gittim.Doktor çok iç karartıcı şeyler söylese moralimi bozmadım evet itiraf ediyorum tüm dönüş yolunda ağladım.Kenan beni susturmak için her benzikten Kinder yumurta alıp aa bak ne çıkacak diye oyalamaya çalışsada başarılı olamadı.O kadar çok neye ağladım bilmiyorum ama arabadan indiğimde rahatlamıştım.

İnanılmaz bir uyku sorunum var.Uykuya dalıyorum ama 1 saat sonra sanki saatlerce uyumuşum gibi ayaktayım.Genzeden dönüştede eve gelip hemen uyumak istedim ama olmadı.Kenan nasıl olduğumu merak edip aradığında uyuyamıyorummm diyince annesinin zanaxlarından kapıp geldi.Evet 7 saat aralıksız uyudum.Ama o günden sonra hala aynı sorunumuz devam ediyor.En çokda bu koyuyor sanırım.Uyuyamıyorum..Huzurla uzun bir uyku için neler vermezdim.

Gül ü çok özledim.Bütün arkadaşlarım yanımdalar.Ama onlarında yanında oda olsun istiyorum.O ise eksiklğini her kötü hissettiğimde Kenan ı tepeme göndererek çözmeye çalışıyor.Çok işe yarıyor evet ama rahatsızımda bu durumdan.

Hayat bazı seçimlerden ibaret aslında.Hep daha iyisinin olabileceği ihtimalide bir seçim.Ama elinizdekileri özlüyorsanız eğer bu seçimlerde diğerini seçtiğinizde, işte ozaman hata yapmışsınız demektir.Cesur olmak bazen elinizdekini tercih etmek demektir.

Hep cesur oldum ..Yine oluyorum ve tedavi olmak istemiyorum.O kötü süreci yaşamak istemiyorum..Aptal cesareti deyin ne derseniz deyin..

Cambaz

sondan bir önceki gece

2011-12-04T20:24:00.003+01:00

Her şey boş eğlen coş isimli haftasonunu geride bıraktık.Ama ağlasam gülsel eski yar aklımdan çıkmaz misali yarın başlayacak maratondan da nasıl tırsıyorum ? Nasıl korkuyorum ?
Cuma akşamı Lucca ile başlayan mekan ziyaretlerimiz pardon öncesinde ben bir yıldızname bakan bi falcıya gittim ki facı dediğimi duysa kendisine parçalar beni:)
sabaha karşı 4 civarı Mini Müzikhol ile son buldu.Aman Allahım ne iğrenç bir yer orası yahu:/ D.O. ile açlıktan öleceğimizi anlayıp sarı pipiyi bıraktık orda doğru Kırçiçeğine.Allahım ne yediğimi çok iyi hatırlıyor olmak bana ceza galiba en son bir kase yoğurt yiyordum herşeyin üzerine.
Eve girdiğimde saat 06:30 du.Ama o kadar çok güldüm eğlendim ki onu düşünmeden uyuduğum ilk geceydi sanırım. Şişhanede yebi mekan açılmış adını bi hatırlayabilsem.Bodys mi boys mu uff nette de bulamadım adını.Neyse nasılsa birdaha gideceğim kesin..Müzikler ortam yaş ortalaması süper..Ve herşeyden önemlisi Ayşe ARman da vardı.Ve sigara sohbetiyle başlayan muhabbet 2 saatlik süper bir eğlenceye dönüştü..Yani gecenin bombasıydı Şimdi DO sarı pipi ve ben bizi yazacağı günü bekliyoruz.Yani fakrin ekmeği umut:)

Yani gece güzel bitti.
Cumartesi sabah ; eve 06:00 da girmişsin umarım başın ağrımaz mesajı ile uyandım.Ne oluyoruz lan dedim chip mi varki içimde:/ ki başım ağrıyordu migrenim bana sormadan yine gelmişti ve bütün gün gitmeyecek sporda tavan yapacak ve DO nun beni hastaneye götürmesi ile devam edecekti.Hala beynimin yarısını hissetmiyorum.
Cumartesi geceside evimde kalmadım.Bu savah kalktık Hillside ı denemek istediğim için çünkü spor salonumu değiştirmek istiyorum DO ile gittim.Aman allahım beni bir derse soktu off off offff.Öldüm dirildim şuan zombiyim..
Sonra süper bir kahvaltı ..Sonra kuaför..

Bir önceki yalnızlığımda çok bedbahttım ağlıyordum ama düşünemiyorum hiçbir detay.Bu defa iyiyim ama düşündükçe beyin damarlarım daralıyor.Kuaföre bile gidebildim ki çok keyfi idi.Sinirlerimde bozuk değildi normalmişim gibi gittim yani.

Siz şimdi ne söylediğimi anlamakta zorlanıosunuz ufff ben bile kendimi anlayamıyorum ki..

Sırf bu hafta hakkında yazmayayım diye nasıl salak sacmaladım yukarıda..
Herşey başlıyor tekrar..Doktor..Tahlil..Tedavi..Alternatif tıp..Ve aileden saklama çabası..Yarın akşamüzeri yöntemleri konuşacağız.Gözümü açıp kapatsam ve herşey rüya olsa..Yada herşey bitmiş gitmiş olsa ben yalnız mutlu hayatımda olsam..

Yıldıznameye göre uzun bir hayatım olacakmış ama ona inanırsam oooooo....

cambaz,hasta

sıva hayat elindeki tüm bokları

2011-12-02T09:38:00.007+01:00

Yazacak o kadar çok şey var mı ? Yoksa aslında hiç bir şey yok mu?
Dün akşam merkezin kapısından çıktığımda karşımda duran 3 kişi vardı.
Gül& kızı& oğlu ..Ali Kaan bir anda koşarak bacaklarıma sarıldı deli teyze diee bağırarak .Gül ün blogu okuduğunu unutup yazmışımda yazmışım buraya.
oda İtalya ya gittiğinin ertesi sabahı ilk uçakla geri gelmiş bebelerini alıp.
Tabii ki geri gidecek ama onu kapıda gördüğümde Ali Kaan koşarak kucağıma çıkmaya çalıştığında dünya başka bir boyut değiştirdi benim için.Hele de Arkuncum içerde beni epey bu konu özelinde azarlamasından sonra o veleti ısırarak yemek istedim.

Hep birşeyleri zor elde ettim.Hiç bir şey altın tepside sunulmadı.Ok öyle olsun dedim yorulmadım hiç.Zaten yorulduğumda da dayanacak kimse yoktu etrafımda.Ama ağzına bilmemne yaptığımın hayatı ben sustukça sıvadı elindeki tüm bokları her yerime!

Bu ne şimdi? Ne halt edeceğim ben.Neden ayrılık acımı bile rahat rahat bunalımlı depresyonlu çivi çiviyi sökermi acaba diye geçiremiyorum? Neden orospu çocuğu eski sevgilime facebookta ne boklar yediğini görmüyorum sanki diye delirip içip sağa sola saldıramıyorum? Ya da neden şuan yanımda sevgilim yok.Onun omzunda ağlayıp onunla bunların hepsinin geçeceğini konuşamıyorum? Neden ben yanındayım cümlesini doya doya yaşayamıyorum?Neden doktorum beni odadan çıkarıp yapılması gerekenleri ona anlatmıyor ? BEN NİYE SADECE ONUN RUTİNİ OLDUM NEDEN??????

Bunların yerine tek başıma herşey ile yine tek başıma uğraşmak yada bu defa pes etmek tercihleri arasında gidip geliyorum.

Hayatımda hiçbir yoğun acımı o acıya ait yaşayamadım.
Babam ölmek üzere idi anneanneme kanser teşhisi kondu.
Babam öldü 3 ay sonra anneannem öldü.
Kaza geçirdim lise 1 deyim daha hastahanedeydim babaannem kalp krizi geçirdi pat o da öldü.
3 yıllık sevgilim terk etti haftasına bana kanser teşhisi kondu.
Vee şimdi.. 6,5 yıllık ilişkim çok kırgın bitti ve yine haftasına 3. cüsünü yaptırmaktan korktugum testimi yaptırıp sonucuna yuh artık dedim..

ne bu ulann ? neler oluyor o tarafta? çok mu komik oluyorum böyle olunca?

dün gece yalnız kalmak istedim eve geldim.Telefon çalmaktan delirdi..Arkadaşlarım delirdi..Ama tek birini açıp tek kelime edemedim..O da aradı ama açmadım.Kimsenin vicdan azabı olamam bu saatten sonra.

cambaz..

yoklar..

2011-12-01T15:17:00.005+01:00

Canı yanan neresi ise vücudunuzda kalbiniz orda atar ya.Canı acıyan kalbiniz ise işte o zaman o acının tarifi olmaz ya..Birde bunun üzerine kafanızda uçuşan sorularınız o kalbin üzerine konar ya.. İşte ben şimdi ne yapacağımı bilmiyorum.
Canım yanıyor
özlüyorum
istemiyorum
istiyorum
yazıyorum
siliyorum
korkuyorum
bilmek istiyorum
bilmemek istiyorum...

Ama en çok da bu akşam artık ne hissedeceğimi merak ediyorum..

Yalnız gitmeye karar verdim.Neden bilmiyorum.Gül olsa ben istemesemde o kapıda beliriverirdi zaten..Ama yok.Ama yoklar..

Başlık yok

2011-12-01T00:30:00.003+01:00

Yarın doktorun ağzından direk duyacağım herşeyi.. Evde kalamadım bu akşam.. Uyumaya çalışmakta yine başarısızım gerçekten ..Kalanı yarına anlatırım..

Cambaz

aynı film aynı sahnede..

2011-11-29T18:43:00.004+01:00

Bu filmi görmüştüm ben ,senden önce defalarca..
Şuan şaşkınlığımla yalnızlığım ve hatta saçmalıklarım hepimiz ofiste oturmuş durumdayız.Deli gibi çalışıyorum.Kimseyi arayamadım.Kimseye söyleyemedim.
Yeni bir konkura hazırlanmanın saçmalığı içerisindeyim resmen.
Ama azönce hatta 3 saat kadar önce doktorumdan gelen mail ile hayatım yine alt üst oldu.Telefonda bir posta ağladım.Sonra sustum geldim maillere daldım.
Şimdi ne yapacağımı bilmiyorum.Kimden yardım isteyeceğimi.Yanımda kimin olması gerektiğini.(Annemin olmayacağı kesin..)Sadece bu defa tek başıma kaldıramayacak oluşum.
Tüm detayları konuşmak için perşembe günü doktoruma gidiyorum.O gün yalnız gidemem sanırım.Arkadaşlarım??
Gülüm yarın İtalyaya taşınıyor onada söyleyemem.Nasıl derim?
Düşünme cambaz sakin ol.Sadece senin yanında gerçekten olmak isteyenlerin zaten senden talep gelmeden yanıbaşında bitivereceğini düşün.
Şaka gibi değil mi? 3 yıl sonra..

Sıfırdan Olmasada 10 dan Başlayan Yeni Hayat ..

2011-11-29T11:26:00.008+01:00

Kararımı verdim.Burdan hiç bir yere gitmiyorum.Burası benim tek çocuğum tek başıma yaptığım.İsmi cismi hiç ama hiç önemli değil.Benim ruhum benim bedenim burası.
O yüzden kalıyorum:)
Nasılsa okumasından rahatsız olacacağım kimse yok artık burda.

Yeni bir hayata başlıyorum huzurlarınızda.6 yıl 7 aydan sonra ..
Güç olacağını biliyorum ama kararlıyım..Kendime güveniyorum..Yani sanırım..

Öyle kararlıyım öyle arınmak istiyorum ki ne varsa bana alınan birlikte aldığımız ama ne varsa dün akşam gönderildi.Allahtan şapşalım yanımdaydı.Hatta bende bile kaldı.Eşyaları toplarken öyle bir koşturmacaya girdim ki sanırsınız taşınıyorum.Ama değdi mi değdi..Artık evim sadece bana ait..Sadece ben..
Ruhumu sormayın ne olur.Oda sadece ben olacağı günleri sabırsızlıkla bekliyor.Ama önce gözden ırak saçmalığını yürürlüğe koymalıydım.

Daha ayrıntılı bir sürü şey yazacağım size.Ama aldığım kararı yazmalıydım önce.Hala burada olduğumu bir yere gitmediğimi..Gitmeyeceğimi..

cambaz..

Buradan da mı arınmalıyım?

2011-11-24T14:12:00.005+01:00

burası benim mi onun mu? karar veremiyorum..Yazmaya başka bir yerde başka bir blog ismiyle devam mı etsem yoksa yıllarımı verdiğim en güzel yazılarımı yazdığım burayı benim sayıp bırakmasam ve artık hayatımın yeni dönemini yeni olan herşeyini buradan mı paylaşmaya devam etsem..Ne yapsam bilemiyorum.Biraz akıl vermenize ihtiyacım var..Ondan tamamiyle arınmak istiyorum ama burası..Burası benim hastalığımın en derin yerinde yanaımda olan yer..Ama cidden yorumlarınız önemli benim için..Ne yapmalıyım?

.....

2011-11-09T19:04:00.002+01:00

bulduğum çözüm çok basitti aslında....bunu çok uzun zaman önce neden yapmadığım ile ilgili tüm cevapları zaten biliyordum ama bir kez daha kendime hepsini hatırlatmak iyi geldi..
ama artık o küçük kız olmadığım gerçeğini fısıldadı biri kulağıma geçen pazar.her ne kadar hala yaşıtlarım gibi olsamda her ne kadar hala aklım gelip gitsede her ne kadar her şeyi defalarca boşvermiş olsamda artık sen büyüdün artık sen yetişkin bi kadınsın dedi biri..ve artık paylaşma kelimesi benim sözlüğümden uçup gitti.hiç bir koşulda hiç birşeyimi paylaşacak kadar küçük bir kız değilim artık..
bulduğum çözüm çok basitti aslında....anladın mı bilmiyorum..anlamanı da beklemedim ya..bulduğum çözüm seni anka kuşu kadar özgür bırakacak..sonrasını düşünmüyorum ..ama yıllardır ilk defa bu konuda kendimi bu kararı verebilecek kadar dik hissediyorum..o noktada artık yapacak hiç bir şeyim kalmadı ; paylaşacak hiç birşeyim olmadığı gibi!!

misafirlerim..

2011-10-10T17:37:00.002+02:00

3 sene ara ile aynı misafir iki kere geldi hayatıma.İkisini de çok istedim..Hele ikincisini o kadar çok istedim ki aslında sırf bu yüzden hayır cevabını alırsam daha çok üzülürüm diye istiyorum diyemedim kimseye...Ki istemiyorum bile diyemedim aslında ortada olanı inkar etmeden byebye diyebildim sadece..Şimdilerde itiraf edebiliyorum kendime bile gerçekten ne çok istediğimi..

pişmemiş tavuk mu? dedi biriniz

2011-08-23T14:59:00.004+02:00

Pişmemiş tavuk bil ki bu yaz rakibinim...Çekil ulen önümdennn birincilik teli benim olacak!!

Herşey yıllarımı verdiğim sevgili şirketimin bana attığı kazık yüzünden istifa etmemle başladı.Sonra bütün yaz plan yapıp yapıp ayağımı denize sadece 1 kere sokmuş( deniz için bayılmıyorum burda yazar bozuntusunun kastı tatil) bir insan evladı oldum.Ama bunlarda yetmemeliydi evden de atılmalıydım!!

Evet ev sahibim değişti ee malum yeni adamcağızda çıksanız fena olmaz dedi.Bendeniz pişmemeiş tavuğun tek rakibesi de boynunu eğdi olur dedi.Evet kibarlık yapıp çıkış süresi vermedi ama hızlıca çözüm bulursanız sevinirim dedi.İş yine her konuda olduğu gibi başa düştü..Arıyorum bulduklarıma bakıyorum ama yok yok..Olan ev bana pahalı.Pahalı olmayanda oturmak değil umumi wc olarak bile kullanılmaz durumda.Bir tane buldum evvet dedim işte bu.Kirası ödenebilir-yeri oturulur..Emlakçıya dedim bugün izin verin biraz düşüneyim.O esnada üst kattan biri indi.Selam ben ev sahibiniz ...... dedi.İşte o anda dedim cambaz hadi yavrum sen başka kapıya.Tanıştığım adam 35 yaşlarında evde yalnız yaşayan evden çalışan bir mimar.
Ben köyden gelmiş her boktan şüphelenen abdi cambaz bu bilgiler ışığında o evde oturamazdım.Eğdim boynumu döndüm evime:(

Bugünkü turdan da bi halt çıkmadı..Ayaklarıma kara sular indi yürümekten.Yoruldum..Hem yalnız başıma bu saçmalıklarla uğraşmaktan hem ev bulamamaktan.Ve oturduğum evin elektrik aksamıda nortigen durumda.Zaten topu topu olan iki odanın birinde elektrik yok..Off off cidden yalnız yaşamak artık keyifli gelmiyor bana..Herşeyi tek başıma çözmekten çok sıkıldım...Neyse öyle işte bu yaz da böyle geçiyor hatta bitmek üzere..Sevgiliyle yapılamayan tatiller başka yaza kaldı..Ki zaten önce başımı sokacak bir eve ihtiyacım var..

Şimdilik bu kadar.Emlak dünyasından haberler ile yeni yazımı bekleyin beni delirtmeyin..

cambaz

bazen..

2011-08-12T12:26:00.003+02:00

bazen bazı yerlerde olmamak gerekiyor..
bazen bir cafe de..
bazen bir girl night da..
bazen sevgilinizin evinde..

ben olmamam gereken yerleri önceden tayin edebilen biriyimdir aslına bakarsanız.Ama bazen benimde error verdiğim zamanlar oluyor.O zaman bir reset tuşum olsa yada bir geri alma butonum olsa ne güzel olur diye iç geçirmiyor değilim.

Hiç modunuz yokken girls night yapmışsanız vay halinize.Bu ortamda olmamak gerektiği hep gecenin sonunda belli olur nedense.Kızlar içtikçe içer muhabbet de fena değildir ama sizin bir kere ruhunuz orda değildir.Muhabbet arttıkça yancılar artar.Srular artar.Merhaba ben bilmemkimler çoğalır.Ama siz o an yatağınızda bilmem kaç bölümdür aynı yerde olan Grey's Anatomy izlemek istiyorsunuzdur.Yada sevgilinin o sıcak uyku dolu koyuncuğunda.İşte böyle anlarda benim hep yaptığım gibi gidicem ulen bıraksana kolumu moduna girip son iki kadehi hadi hadi fondip diyip olayı hızlandırıp genelde koşarak arabadaysam atlayarak kızçelerimden kaçarım..Affedin kızçelerim:/

Bazen o cafede veya rest. da olmamanız gerekir.Ya eski sevgiliniz. Ya sevgilinizin eski sevgilisi hatta eski sevgilileri.Ya da herşeyi bilmesine rağmen sevgiliniz olmak isteyen ucubikler..Orda olmasanız pek de güzel olurdu.işte bu durum sizin anlayamayacağınız bir mekandır.İçeri girersiniz yalnız-iş arkadaşları ( ki bana en çok bu rastlar) veya iş toplantısı için .Ve kaçınılmaz son ordadır.Benim gibi bahtsız bedevi iseniz ve yukarıda saydığınız karşılaşmasanıznegüzeloldurdu.com üyeleri yüzsüz ise garsonla gönderilen notlar-mekanın en berbat yemeklerinden oluşan hediye tabaklar vs vs ile gününüz birden lanetlenir.Evet evet benim karşılaşmasanıznegüzeloldurdu.com üyelerim çok çok yüzsüzsüdür.Ben çok bilirim müşterime açıklamak zorunda kaldığım zamanları.Hayır anlamadığım tek nokta ne ben Mirenda yım( victoria secretdaki )-ne de sevgilim Orlando Bloom ..Yani ne var bu kadar hayatlarımızı kurcalayacak hiç hiç anlamıyorum..İşte böyle zamanlarda şansım yaver giderse kapıdan tüyerim yok siparişten sonra fark ettiysem nedense küpemin biri hep masanın altına düşer yemek boyunca..

Keşkebuakşamburdaolmasaydım.com un en tuhaf örneğide sevgili evidir.Bazen ''uff keşke gelmeseydim.Şimdi ben gidiyorum dersem bu saatten sonra tavır yapıyorum sanır.Ama burda olmamdan da pek memnun değil buda bariz ortada.uff amann napıcam ki evde kaşık kadar nereye saklansamda yokmuşum gibi yapsam oda rahat etse. '' şeklindeki düşüncelerimle boğuşuyorum.Sonra bir bakıyorum kendime ya bir koltuğa sinmişim yada yatakta uyuyakalmışım.Dün akşamda öyle hissettim.Yaa yok yok benimle ilgilenmiyorda öyle hissediyorum değil.Sorun değil benim için oyun oynasın ben istersem izliyorum istemessem yapacak birşey buluyorum.Evin içinde illa mıç mıç olacak değiliz.Ama istenilmediğini anlar ya insan.İşte onu hissedince bi garip oluyor.Ayy yalnız mı kalsaydıacepuffgelmeseydimkeşke.com şeklindeki düşüncelerimle geceyi kendime rezil ediyorum vezir edeceğime.

işte böyle.Ama bende yavaş yavaş öğreniyorum sinyalleri aldığımda gelmemem gerektiğini sadece oyun sesi istenildiğini.Ama dün akşamki gibi error veriveriyorum işte:/

cambaz
sevgiler

kafa nereye ayaklar tersine..

2011-08-02T15:10:00.003+02:00

''insan 3. keredir iptal olan tatilleri için türlü taklalar atıp o gün olmaz bugün oluversin ..yok oda mı olmadı peki şu gün izin alsan diye ısrar eden sevdiği kadına
-ben ayarlayamıyorum işte kızlarla mı kimle istiyorsan git .. '' dermi..
bu durumda asıl kadın olan kahramanımız sinirden delirse yeri midir?

herşeye anlayışlı olabilmek için elinden geleni yapıyorken..
onu mutlu edebilmek için taklalar atıyorken evet bu tatil için soruların ısrarların bokunu cıkarıyorsa da bir kerecik hoş görülemez mi:(

suçlu kadın aslında değil mi?yoğunluğuna -neleri başarmaya çalıştığına anlayış göstermekle -desteklemekle arkasında olabilmek için her fırsatı kaçırmamakla suçlu ..
onunla olabileceği her boş zamanını aslında kamplarına-maçlarına göre plan yapan adamın hiç kabahati yok bu durumda..

aslında bi bokada kızmadı kadın sikeyim tatilini diyecek kadarda küfürbaz..Tek kızdığı ''...kimle istersen onunla git ''cümlesiydi.adam yine bağırıp çağırsaydı bu kadar kırılmazdı kadın belkide..O cümleyle sahipsiz hissetmekle çok mu fazla abartıyordu acaba..Evet yine kahramanımızın saman alevi gibi yükselen siniri küle dönmek üzere..En iyisi mi sussun yoksa biraz daha anlatırsa ayyy benim eşşek kafam diye kendine kızmaya başlayacak salak!!!

cambaz

legolu doğumgünüsü..

2011-08-01T09:56:00.003+02:00

bu haftasonu ada da olacaktık ya..Hani bozcaada da..
Salı günü gidemeyeceğimizi öğrenince napsak napsak da sevgiliye sürpriz yapsak oldum..

Bu yıl malum asmalımescit olayları yüzünden dogru düzgün yer yok..Sağolsun bi arkadaşımız imdadıma yetişti ve Şaşkınbakkal da mükemmel bir teras meyhane ayarladık..

Çok güzeldi..En sevdiklerimiz( iki kişimiz eksikti) ile mis gibi kocaman bir gece yaşadık..Sevgilime bir hobi edindireğim dedim ve ona Lego yetişkin serisinden aldım.Bütün bir pazar gününü bin parçalık trenimizi yapmakla geçirdik:)

İyi ki doğdun bir tanem..İyi dogdun sevgilim..iyi ki doğdun akıl noksanlığımın ortağı..
hep mutlu ol..Benli yada bensiz hep en iyi ol..Büyümeyen kurbağam..

ne olacağı ne yaşayacağımız bilinmez ama ben seninle çok büyüdüm daha çok ben oldum..ve ben beni ben yapan seni çok seviyorum..her nekadar bugünlerde bunu anlatamasamda ,sen seni sevdiğimden bi türlü emin olamasanda sabah uyandığımda ilk aklıma gelen sensin yanımda yatıyor olsanda yada kilometrelerce uzakda olsanda.. yaşayacağımız herşeyin bizi daha çok biz yapacağını umut ediyorum...

sevgilin

Aslında artık okumuyorsun beni ..Ama sen okuduğunda da okumadığında da hep sana yazıldı her satır..Sen bilsen de bilmesen de ..

Cambaz..

egom egom caaaanım egommm

2011-07-29T11:54:00.003+02:00

7 sene hiç durmadan çalıştıktan sonra hem de en yoğun tempo ile..Kardeşimin düğün günü bile kuaförde elimde bilgisayarla oturan ben çalışmıyor olduğum 4. günümde mutsuzum..Oysa bir araya ihtiyacım olduğuna artık yıpranmanın çok ötesine geçtiğime adım gibi eminim.İstifa etmiş olmaktan pişmanda değilim ..Ama..
Ama anladığım birşey var ki ben egomu deli gibi çalışarak mutlu ediyormuşum.Girdiğim toplantılarda esip gürleyerek ,istediğim işi alarak kimsenin egomu okşamasına imkan vermeden kendi kendimi mutlu ediyormuşum.Mutsuzluğumun sebebi bundan başka bir şey değil aslına bakarsanız.Bana dair tüm egoları deli gibi çalışarak dolduruyormuşum.
Bir çok kadının sevgilisine karşı güzel olduğumu söylemiyorsun -bana aşık gibi bakmıyorsun gibi kuruntularını , ailesinin takdir etmemesinden söylenerek 20 li yaşların sonlarındaki şikayet eden kadınları hiç anlamazdım.Niye anlamadığımı şimdilerde kısacık 4 günde anlıyorum aslında.Egonuz tatmin edilmiyorsa başkalarından beklıyorsunuz hep birşeyi.Ben daha o aşamaya gelmedim.Ama belkide ben hatalıydım her zamanki gibi kimseden bir şey beklemeden yine kendi kendimi tatmin ederek yaşayıp gitmek belkide hataydı ama ben öyle mutluymuşum.Kiminin hatası kiminin yaşam biçimi oluveriyor.

Böyle işte ..Şimdilerde hem zavallı hasar alan egomu nasıl normale döndürebilirim derken bir taraftan da benimle görüşmek isteyen şirketlerin dışında kıçımı kaldırıp iş aramıyorum.İçimden birşey yapmakta gelmiyor zaten.Sanırım herşeyin bir zamanı var.Ve ben hayatımdaki her şeyde olduğu gibi bununda zamanını bekliyorum..Hazır olduğum zamanı bekliyorum.

Biraz gönlümün hoş tutulmasına ve ilgiye ihtiyacım var.Ama bana etrafımdakiler tarafından verilmedikçe istemeye hiç yanaşmayan ben bunuda kendi kendime yapmaya başlamalıyım sanırım..Anneme bile artık çalışmadığımı söylemedim..Gerisini siz düşünün..

cambaz

dağda ölen kurtları toplayan adam...

2011-07-05T19:37:00.004+02:00

erkek: bu akşam sende kalayım
kız:olur sevgilim sormana gerek yok ama hayırdır kuzenin evde parti mi veriyor sen evini bırakmazsın kolay kolay
erkek:yok kızıyorsun ya sonra sende kalmıyorum diye.Ama once kendi evımi toparlıyım bıraz erken cıkıp.
kız:yarın sabah doktor rand. var istersen yıne sende kalalım hem temızlıgınede yardım ederim.
erkek:hahah ok olur.
....
erkek:Aksam ıs cıkısı bı toplantım cıktı takımla.
kız:olsun hayatım cıkısta alırsın benı aynı yerde olucaz nasılsa bende cadde de olucam.
...
kız sevgilisi ıle bulusacagı ıcın hazırlanır suslenır puslenır hatta usenmeyıp kuafor rand erkene alıp sevgilisine güzel gorunmek ıcın miss olur.Sevgilisi tam o kuaforden cıkarken arar.Ses dagda ölen kurtları toplamaktadır.Son derece tatsız tutsuzdur.Önce sunulan çözümleri begenmez hep o ters zamanlardaki gibi kızın adını kullanır belli sinirlenilmiş birşeye.Neyse telefon işlerin bitiminde tekrar konusulmak uzere kapanır.

*****
erkek bidaha arar bu aksam ben evde yalnız olayım yaa bıraz kafa dınliyim..
kız:peki ...'cum. caaatt telefon kapanır!!

sımdı ben burda delırmıyım sınırlenmıyımde ne yapayım!! ulen zaten 10 gundur yeterı kadar arkadaslarınla kendınle dunyanın 4 ulkensınde zaten zaman gecırmedın mı?Dun evınde yalnız degılmıydın???off off sinir tepeme cıktı!! guzelım sacımı basımı yolmak ıstedım!!zorla mı dediginizi duyar gibi oluyorum tabiiki zorla degıl ama ne oldu kım kıcını tasladı da ben evde yalnız kalayıma döndü olay!! Allah onun için özenen bezenen beni boka cevırsın! Tovbe tovbeeee!!!

Ki kaldıki bok gibi gun gecırende benım!! 20 gun sonra 4,5 senemi verdigim şirketten epey kotu bir surecle ayrılıyorum.Ki bugun yemek kartıma gayet hesap edilerek gelmeyecegım gunlerın cıkarılarak yatırıldıgını gordum! Ki sımdıye kadar ne calısılan haftasonalarının ne sabahlanan gecelerın ne cepten harcanan paraların hesabı sorulmadı benım tarafımdan.Simdi 80 Tl nin hesaplanmıs olması beni sinrlendirmedi aksine cok cok uzdu!!

Hal boyleyken sınırlenmekte azıcıkda olsa haklıyım sanırım,,Daha önce söyle be adam bende ona göre plan yapayım gönlümü eğleyecek bir hal caresi arayayım!!

Neyse nasılsa benım saman alevı sınırım cabuk soner!! Biter gider!!pofffffff

off offf ama suanki sınırımle cidden dağları devirebilirimmmmmm

cambaz

yorumsuz:)

2011-06-16T09:03:00.000+02:00

SZABO: Evli misiniz?

(ALICE nikah yüzüğünü gösterir)

SZABO: Peki bu gece burada kocanızla mısınız?
ALICE: Evet, aynen.
SZABO: Ne üzücü.

(Alice ‘hayat bu’ bakışını atar)

SZABO: Ama elbette tahmin etmeliydim. Eğer bu gece kocanızla burada olmasaydınız bu kadar temkinli olmazdınız.

(Alice güler)

SZABO: Sizin kadar güzel bir kadının neden evlenmek istediğini sorabilir miyim?
ALICE: Sorabilirsiniz.
SZABO: Eskiden kadınlar neden evlenirdi biliyorsunuz, değil mi?
ALICE: Neden söylemiyorsunuz?
SZABO: Başka erkeklerle istediklerini yapabilmeleri için tek yol bekaretlerini kaybetmekti. Gerçekten istedikleri erkeklerle…
ALICE: Büyüleyici…

(Eyes Wide Shut filminden)

sevgiler

cambaz

göbek atma sendorumu..:)

2011-06-03T10:17:00.002+02:00

dün gece kendimi bi anda dans ederken buldum.ama yalnızım evdeyim ve uzerımde pijamalarım var.Ama bildiğin gobek atıyorum yani sonra bir gülme krizine girdim çalan telefonu açtığımda arkadaşım ölüyorum falan sandı:D.Düğünüm gelmiş benim.Ufaklıkların sünneti var allahtan 23 temmuzda:)
enee birde kıyafet alınacak eeee 30 uma gemenin verdiği sancıyla takılması gereken altın.off amaaaannnn bak geri kaçtı göbek atma isteğim..

020611

2011-06-02T06:17:00.003+02:00

gece saat 2 ye kadar tanımadığım 3 adamla kendi evimde elektriğin gelmesini bekledim. daha doğrusu onların elektriği getirmesini.ve ben babamın o biricik kızı olmayı özledim..

..

2011-06-01T09:37:00.000+02:00

Hep çok emindim ve bu yüzdendi herşey hep -ama emin değilim artık..

şapşal cambazz

2011-05-31T14:54:00.003+02:00

peki peki bugün karşıdan gelen adama bu kesin yabancıdır diye içimden geçirdikten sonra adamın bana gelip Türkçe yol tarifi sormasına İngilizce cevap vermem neydi?Sonrada pardon yaaa demem?
Adamın gülerek koşarak uzaklaşması..?
Benim babam yaşındaki tanımadığım yolda yürüyen adamın uyrugunu düşünecek kadar saçmalmam?

ne olacak benim bu şapşallığım yaaaa

cambaz

vicdanlıyım evet evet ..

2011-05-30T08:57:00.005+02:00

bugün yine migrenle uyanıp inat edip sopara gittim.hala devam eden yarım baş ağrım var ama kendimi iyi hissediyorum en azından.
ama sabah taksicinin ben taksiden inerken belli belli sporcusunuz bacaklardan belli demesine güleyim mi ağlıyım mı bilemedim.Açıyım gobegıme bak neciyim anlarsın diyecektim ama sinirlenmem gereken kısmın burası olmadıgını inince fark ettim:) bu aralar gobegıme cok kızgınımda.Vicdanlı biri olmasan kesicem ama Allah korkum var iyiki.
hadi operim

en güzel haftalar

cambaz

erkek*kadın

2011-05-29T21:34:00.003+02:00

erkek:Sen beni sevmiyorsun bence..
erkek:Bunu ilk kez söylemiyorum beni sevdiğini düşünmüyorum..Hissetmiyorum..Sevgi değil ama ne olduğunu çözemiyorum.

kadın:Evet seni sevmiyorum.Hissetmiyor musun? Doğru düşünüyorsun.Sevgi değil bu..Kesinlikle değil.
.Aşk hiç değil zaten!! Aşk gibi bencil değil bu ..Aşk gibi rüzgar sarhosluğu değil bu..

Sana hissettiğim çok başka birşey aynı senin aradığın o çok başka birşey gibi.çözemiyor olmanda doğal anlamıyor olmanda..bende bilmiyorum çünkü..
Ama herkesin hissettiği değil onu çok iyi biliyorum.

hala ilk günkü gibi ;
seni düşünürken titreyen dudaklarım var benim..
seninle buluşacağı zaman aynaya defalarca bakan gözlerim var benim..
karda bile elimi tuttuğunda ısınan avuç içlerim var benim..
dokunduğunda tüm vucumda yayılan o sıcacık ama kanımı donduran ışığından ışığım var benim..
kokunla uyandığımda kahkalarımla geçirdiğim günlerim var benim..

senden vazgeçmeye calısmadım mı sanıyorsun hiç..denedim..senin başardığını ben denedim..ama olmadı hiç yapamadım..her defasında kokun bütün vücudumda uçuştu..başka bir eli bırak yabancı bir göz bebeği ile temas edemedim ben o senin hissetmediğin sevgim yüzünden benden vazgeçtiğinde bile ..görmedim sadece baktım o gözlere..

belkide benim seni bu kadar sevme ihtimalimi bile düşünemedin hiç..ya kendinsin küçük gördüğün ya benim..ya da seni bu kadar sevmeseydim daha kolay olurdu değil mi herşey..

kabul et ya da etme ne seni ne başkasını daha fazla sevemem..ne şimdi nede senden sonra nede seninle senden sonra..

-----------

sevgi olmamalı aranızdaki sadece kadın yada erkek..kahkahalar yoksa..susmalar yoksa-bol mide fesatı-bol dedıkodu-bol sex yoksa-bol hayal yoksa-ve hayallerinizde o yoksa onun hayallerinde siz yoksanız bırakın yelkenın ucunu!!!!

cambaz

29

2011-05-24T22:01:00.004+02:00

29 oldum..
Bu yıl öyle geçtiğimiz senelerdeki gibi doğumgünü kızı rolümü hiç oynamadım.Hatta şımarmadım..Yadırgadım kendimi ..
Neden bilmiyorum..
29 dan huzur ve sağlık istiyorum hepsi bu..

Sevgilim dahada güzel yemekler yapayım diye şaka şaka unutmamış istediğimi mutfak robotu almış.Denemek için sabırsızlanıyorum ama fırsatım olmadı henüz.Bütün bir pazar sabahını kalamışda eski günlerdeki gibi tembellik yaparak geçirdik..Nasıl özlemişim onunla yalnız sadece biz olmayı..

Artık burayı okumadığı için rahat rahat yazabiliyorum aslına bakarsanız.Bundan memnunumda diyebiliriz.Bu sebeple güzel yazılar var önümüzde..30 zumuza kalmadan neler neler yazacağız göreceğiz..

ALDIRMAM HİÇ YAĞMURLARA BENİM GÜZEL HATALARIM VAR...
BİR AN BİLE VAZGEÇMEDİM KENDİ YOLUMDAN:::

yok size 10 madde falan:)

2011-05-10T22:19:00.002+02:00

Ne çok sevgilisini evlilikten soğutmak ısteyen erkek varmış yaa yuh!!
Almadığım kadar mesaj aldım.kalan şu 10 maddeyide yazsanıza diye.hem hiçbiri sevgilisi gitmesin istiyor ama aynı zamanda evlenmekte istemiyor.
Bu arada siz beni anlamadınız sanırım ben yaa hani istemeyince olur bari ben istemeyeyim modunda değilim.Aksine ben hep bir şeyi çok istersen olura inandım hep olduda.ve istemediğim hiçbirşey olmadı.Benim elektriğim hep doğru akım ilerledi anlayacağınız.
Hani huniyi bir şişenin agzına koyarsanız ve baslarsanız dokmeye akar akar sonra hava almayı bırakırsa akmaz dolar tasar siz o hunıye azıcık hava mesafesi vermez iseniz bittiniz heryer kirlenir!! işte öyle oldu bu konuda.
Neyse yazacağım maddelere gelince aslında her kıza davranmak lazım ama işin özü şu ki herşeyi yalnız yaptırmaya çalışın.Yani benim gibi bir sabır küpü bile bir süre sonra puff diye sönüveriyor söyliyim.

uff kadın dergileri gibi oldum resmen .yazmıycam işte sizin sevgililerin soğumasında ya ayrılmak zorunda kalın yada evlenmek:D:D:D

bu arada şaka falan doğum günüm hızla geliyor.Olimposa doğru gitme planım var hemde epey var..Yani kendime bir doğumgünü hediyesi versem fena mı olur bence süper olur.Birilerine gel dedim ama bakalım ne olacak

Konyadan sevgilier.daha iki gece burdayımmmmm off offf..

hepinizi severim öperimmmmm

cambaz

o masaya en yakın halim şahitliğin ötesine gitmez artık!!

2011-05-08T20:51:00.005+02:00

Herşey nasıl buraya geldi inanın bir fikrim yok ama 28 yaşını kısa vadede devirecek bir Türk kızı olarak artık öldürseler evlenmem kısmına nasıl geldim bilmiyorum.
Zaten evlilik için ölüp bayılmıyordum sadece bana aile olma kavramı o imzadan sonra cereyan eden bir kurum gibi geldiği için evet ya olmalı diyordum.Yani olmadı boşanırsın ya ne var bundacılık bende epey yoğun olduğu için öyle öle bayıla düşünüleek birşey gibi gelmiyordu evet birgün aile olmak isteyecektim...Ama -cektim işte..Şimdilerde epey -dili geçmiş zamanda kaldı bu fikrim..

Bir gün benimle evlilik planı yapacak insanın vay haline diyorum ve bunu cidden çok canı gönülden söylüyorum blog valla bak hiç öyle aman yan cebıme yok yani!!Yani adam bana evlilik kurumunun nasıl birey olduğunu şekilli şemalarla anlatmak zorunda öyle söyliyim sana.

Buraya nasıl geldiğimse aslında Coca-cola sırrı değil sonuç itibari ile.Bende bir olgu peydah oldu bu aralar.Birşeyleri ortak yapmak paylaşmak ..Yani biz buna aynı evi paylaşmasanda hayata birlikte bakmak diyoruz kısaca.Hastalandığında..Canın sıkkın olduğunda..Kendini yalnız hissettiğinde.. falan filan diye uzar gider..Canın sıkkın olmuş yalnız hissetmişsin bunlar çok koymazda ( cunku ara arkadaşını gelsin falan fıstık) bu hastalık mevzuu bende epey bir koydu yaa blog.Hele de bu lanet olası sadece kadınların yaşadığı bir durumsa.ve ona gerçekten ihtiyacın varsa..ve sen bir süredir bitmek bilmeyen kabuslar ile boğusuyorsan..hadi olay anında yanımda olamadın hiç mi sorulmaz nasıl hissediyorsun diye parmağım kanamadı ki kabuk bağlayınca geçsin..
Oysa okadar şefkate ihtiyacım vardı ki..Kimsenin ki onunkiyle kıyas kabul etmeyecekti çünkü bu özel durumda..Ama bunu talep ettiğimde çok yanlış anlaşıldım.Ne zavallı bir durum değil mi sevgiliden şefkat dilenmek..

Her şeyi kolay atlatır bir havam vardır hep ben yaparım güçlüyüm oooo aman hayat devam ediyor havalarında dolanırım ama bu başka birşey.Kendi hastalığımda herkes kızdı bana küçümsediğin için hiç bir operasyonda kimseye haber vermeden ben kendim hallettiğim için durumunu kimse seninle gerektiği gibi ilgilenmiyor sevgilin bile dediklerinde, aldırmadım hiç.Ama anladım ki en doğrusunu yapıyormuşum.Kimseciklerin haberi olmadan kendi başıma yaşadığımda en azından beklentisiz oluyordum.Bu pek bir koydu ne yalan söyliyim..
Bunu yaşamadan anlamaz insan aslında belkide ben hatalıyım hiç ilgime şefkatime muhtaç bırakmadım takım arkadaşımı.En mutlu anında ,en başarılı anında,en mutsuz anında,en yalnız hissettiği anında,en sağlıklı en sağlıksız anında,Yine olsa yine yaparım hemde hiç düşünmeden ben yaptım aaa sende yapdacılık değil bu..Hani derler ya babası ölmeyen asla o klübe dahil olamaz bu öyle birşey işte..Yaşamadan demekki anlamıyor insan cidden suç bendede olabilir aslına bakarsanız.

İşte blog her ne kadar ne olduğunu tam anlatamasam da beni evlilik kurumundan soğutan olay ,zincir halinde bu şekilde.Ne alakası var deme..Herşeyi yalnız yapacaksam neden birinin sorumluluğunu alayım ki.? Neden aile olmak isteyeyim ki? En ortak konuda bu kadar yalnızsam kalan diğer şeylerde neden birinin dahil olmasını bekleyeyim ki? Hayat olabildiği kadar kısayken ve ben bu kadar güçlüyken neden sorumlulukmuş evlilikmiş bunlar ile uğraşayım ki..iyi işte böyle kız arkadaş *erkek arkadaş sığ sığ takılsın herkes.Zaten ben tektaştan da oldum olası nefret etmişimdir belliymiş zaten böyle olacağı.:)

Artık değil peri padişahının oğlu gelse ; ne evlilik mi oda ne yeniyormu ki diyeceğim.? Her koyun kendi bacağından asılır canım benim gel bi yanak alayım diyip evine göndereceğim.
Benim gibi birini de bu hale getiren sevgili olaylar Allah sizi bildiği gibi yapsın emi!!Oysa gelinlik de benim gibi birine epey yakışırdı valla !!

Bir de bugün anneler günü..ve ben yukarıda yaşadıklarımdan birgün sonra eski ev arkadaşımın bir kızı oldu..

ha birde bunlar yetmezmiş gibi birde fena bir araba kazası geçirdim yukarıdaki olaydan hemen sonra ve bilin bakalım ne oldu? Bileğim incinmişti ( şanslıyımdır da öle kolay ölmeyeceğim sanırım) kendikendine geçti onunla bu defa ben bile ilgilenmedim.

Sevgilisi evlenmek için deliren ama kendi istemeyen erkekler yukarıdaki bence 101 ders konusu olabilecek kadar önemli sizin için.iyi okuyun..

Olayı abarttın diyenler için en yakın zamanda evlenmekten soğumanızı sağlayan 10 kısa yol isimli yazımıda gözünüze sokacağım:)

Operim severim hepinizi..

Cambaz

bugün bi güzelim sanki..

2011-04-06T16:55:00.002+02:00

Pek bi neşeliyim pek bi güzelim..pek bi iyi hissediyorum kendimi..Bütün gün güneş gibi parladım kendi içime.terslikleri-aldatmacaları salak müşterileri hayatımın orta yerinde olmaları ile ilgilenmiyorum.Liseden yeni mezun mide bulantısını aşk sanan kızım bugün:)

çağla badeeemmmm

2011-04-05T10:57:00.001+02:00

kimden geldi nasıl geldi bilmiyorum ama 1 kilo çağla badem geldi azönce kurye ile!!! yaşasın yaşasın!!!! Acaba kimden geldi? zehirlimiydi ? hepsini yedim ölürmüyüm?:)

gerçi pazar günü zaen hevesimi almıştım ama:) olsun olsun..Birileri beni düşündü (o kadarda yazmıştım)

eyvallah dersin geçer gider..

2011-04-05T09:04:00.003+02:00

Bu fırtına durulur mu?
Benden adam olur mu?
Korkarım aşka zararım dokunur mu?

Güzel günler bizi bekler...

sevgiler

cambaz

susarsam konuşmam biliyorum.

2011-04-04T16:09:00.005+02:00

Kimsenin hayatında öncelik sırasında öyle dikkat çekici bir yerlerde değilim.Bu aralar cidden içerliyorum buna.Oysa benim hayatımda herkesin öncelikleri var.Mesela Annem burdaysa özel hayatım sekteye uğrar hatta durağanlaşır banane diyip hayatıma devam etmedim hiç.Kardeşimse arayan cehennemin dibinde olsam açarım o telefonu.
Yada sevgilimse söz konusu arkadaşımıda ekerim-işimide aksatırım ya da ne biliyim her şekilde önceliğim o olur.O oldu da her şekilde.
Ama bu aralar kimseden bunu göremiyorum.Göremedikçede içten içten üzülüyorum.Ya cambaz şunu istemişti diye bile düşünülmediğime eminim.Cambaz la bi haftasonu kaçamağımı yapsak? Ablam hastaydı acaba ne oldu? ??????????????????????????

Hayatımın en önemli tahlilini oluyorum bir Allahın kulu aramadı o gün ya.Tahlil sonucun çıktı nedir durum demedi. Cidden üzüldüm kimse bu kızcağız bugün acaba yeni birşey mi öğrendi demedi.Kimseyede kızamadım ki ben olsam öyle yapmazdım sen niye böyle yapıyorsun mu diyeceğim sevgilime ,arkadaşıma yada kardeşime.
O günden beri düşünüyorum.Annemin önceliği hep ufaklık onun hayatı ,mutlulukları yada hastalık paranoyaları.Arkadaşlarım desen en yakınlarım evlendi başka başka hayatlardalar ve yeni yaşamlarına yeni alışıyorlar.Sevgilim içinse hiç hissetmedim öncelikli olduğumu.Hayatında benden önce gelecek hep daha önemli şeyler vardı nasılsa ve olacakda.Şimdiler işi ve yeni hayatı ile meşgul.Anlayacağınız benim ne hissettiğim ne kadar uzakta durduğumun pek bi önemi yok bu saydığım insanlar için uzun zamandır.Ama gitgide kendimi olayların içinden uzaklaştırmaya çalıştığımı hissediyorum.Etrafımda birileri için öncelikli olanları gördüğümde ben neyi yanlış yapıyorum diyorum acaba önce ben mi kaldırmalıyım sıralamamdaki yerlerini.Acaba birilerini mutlu etmeye çalışmak mı yanlış olan.Hep ben diyip bencillik mi bu hayattaki doğruluk.

istediğim herkes etrafımda pervane olsun falan değil asla.Sadece arada sırada da olsa sen bunu çok istemiştin,sende bu konseri dilinden düşürmemiştin diyiversin birileri..İsteklerimi, düşüncelerimi yada hayatımda değişen herşeyi çevremdekilerin kulanlarına bağırmaktan yoruldum sadece..

Kimsenin dünyası benim üzerimde dönsün değil derdim.Aksine sevmemde öyle saplantılı sevgileri -ilgileri.Ama bazen gerçekten özel olduğunuzuda hissettmek istersiniz ya birilerinin sizi merak ettiğini vs.. işte öyle birşey sanırım açlığım.

Bir haftadır düşünüyorum işin içinden çıkamıyorum.....Babam biz küçükken anneme ne isterlerse al bakkaldan-marketten , doysunlarki tanımadıkları birisi onlara içlerinde uhde kalan birşeyi teklif ettiklerinde hesapsızca gitmesinler dermiş.Aslında ben susmaktan korkuyorum..

sevgiler

cambaz

paylaşılmaya açık insan kaç benden!!

2011-04-01T16:44:00.003+02:00

Ben paylaşımcı bir insan hiç olmadım.Elimdeki hiçbirşeyi benim olan hiç kimseyi hiç birşeyi paylaşmadım şimdiye kadar paylaşmaya yanaşmadım.Lisede bir sevgilim vardı epey kardeşinden kıskanmışlığım vardır adam bana ne alsa onada alırdı mesela.Ama bu durumda kıskanç bir insanın önde gideni de olmadım hiç.İstediğim eğer kardeşimse o beni sevdiği gibi bana konuştuğu gibi kimse ile konuşmasın mesela.Patronumsa benımle aynı statudeki kimse benden değerli olmamalı onun için.Bir tek annemde ufaklıkla paylaşma noktasına giriyorum ki onda bile zorlanıyorum.Sırf bu yüzden bir gün çocuk yapma fikri beni inanılmaz ürkütüyor sevgilim ( dikkatinizi çekerim sanırım ben evlenmeden çocuk yapma fikrini benimsemeye çalışıyorum:) onu benden çok sever diye.Yada çocuğum benim gibi bakıcısına falan ilgi gösterir diye.( çok zengin olucam dadılar ile büyütücem küçük cambazı:)
işte bu aralar bu yüzden gelgitlerim.

Yukarıdaki metinden çıkardığınız anlamı cümle içinde kullanın.

Bildiğiniz eski öss ( yenisinin adını bile bilmiyorum) soruları gibi oldu.

hadi benden bu kadar cuma akşamı

sevgiler

cambaz

Senden-Benden-Bizden

2011-02-28T16:01:00.003+01:00

Aslında herşey ortak ev alıcağımız planının ortadan kalkması ile başladı.Yani şuan içinde bulunduğum bu anlamsız manasız sıkıntılı durumun tek sebebi geleceğe ait bir plan yapıyorken ( ortak olmasından bahsetmıyorum kendimden bahsediyorum) şuan elimde hiçbir planımın olmaması.Ne yapıyorum nerdeyim? Aslında zaten planlar yapan biri olmadım hiç bir zaman ama şimdi sanki geçmiş 28 senemi planlar ile geçirmişimde şimdi elim hamur karnım aç kalmışım gibi hissediyorum.Konu konuyu o bunu açtı derken ilşkimizinde içine her ikimizde çok güzel bir şekilde ettik.Ben kendi plansızlığıma saçma sapan bir şekilde üzülürken o kendi alacağı evle kendi işiyle kendi diğer işiyle ilgilenmekten ben konudan ne kadar hasar aldım göremedi göremedik.

Aslında ben nasılda boğmuşum onu göremedim..
Aslında nasılda ilgisiz o bu aralar göremiyor..
Aslında biz ikimiz çokda eğlenceli bir çiftiz bunu unuttuk..
Aslında hiç yalnız kalamıyoruz ki herşeyi bir kenara bırakıp ikimizin olalım..
Aslında ne istediğimiz sorgulamaktan hep nefret ettim bunu yaptığımda hep sevdiğim şeylerden vazgeçmek zorunda kaldım ama şimdi sorgulamaktan kendimi alamıyorum.
Aslında birbirimizi seviyoruz biz ve bunu unuttuk..

Belkide ben bunların hepsini şu plan yapamamaktan kendime plan olsun diye düşünüyorum.İnan hiç birini bilmiyorum ve kendimi bu aralar çok ama çok yoruyorum.Sadece bunu biliyorum..

Spora başladım o epey hatta çok epey iyi geldi.Kendimi fizikende ruhende daha iyi hissediyorum.
Uzun ama uzun zamandır yapmadığım herşeyi yapıyorum..Daha önce yapmak isteyip yapamadığımdan değil sadece aklımı ruhumu dağıtmak için yapıyorum.Çünkü biliyorsun beni , ben kimse için birşey yapmam eğer kendim mutlu değilsem.

PS: bu arada bu epey eski bir yazı ya,bloglar kapandı ya ancak yayınlıyorum:)birçok şey değişmiştir belki aynıdır ama yazmışım bir kere ellemedim tek kelimesini.

sevgiler

cambaz

kim yazmış bilmiyorum..ilgilenmiyorumda bugün okumadığım eski maillerimden fırladı önüme

2011-02-27T18:24:00.002+01:00

Biraz değiştim,
Her şey kadar, herkes kadar, sen kadar…
Değiştim,
Unutamadığım sözlerinin arasında sıkışıyorum,
Bir yanım kendimi kolluyor bir yanım seni
Ben benimle savaşıyorum,
Seninle değil!
Sonucu kılıcı kuşananından belli olan bir savaşın
Ne kazanabileni ne de kaybedeniyim,
Sorun değil!

Elbet alışırım,
Biraz alıştım,
Her şey kadar, herkes kadar, sen kadar,
Alıştım,
Varlığını istemediğim tüm eksik yanlarıma,
Ve çokluğunu da yokluğunu da istemediğim bu iki arada bir derede duyguya alışıyorum,
Bir yanım bırak diyor bir yanım –ma,
Kesin değil!

Henüz tanıştım,
Her şey kadar, herkes kadar, sen kadar,
Tanıdığımı sandığım bana daha da yakınım artık,
Duvarlara anlatırken öğrendiklerim kendi hakkımda,
Ve aynalara ağlarken gördüklerim kendi tarafımda…
Bir yanım memnun oldum diyor, bir yanım tanıyamadım daha,
Samimi değil!

Bir hayli kırıldım,
Her şey kadar, herkes kadar, sen kadar,
Canıma batan her halin felç gibi indi bedenime,
Gözlerimden tut da ciğerime kadar kırgınım!
Aslında ne sana, ne olanlara…
Kendime kırgınım…
Maziye hiç değil, an’a kırgınım.
Anlatamadığım, anlayamadığım masalların bana yaptıklarına,
Dinlediğim şarkılarda bana seni anlatan şarkıcılara,
Beni anlamadığın kelimelerin bana her şeyi anlatıyor gibi geliyor oluşlarına…
Bir hayli kırgınım…
Beni ben kırdım oysa,
İyi değil!

Galiba yoruldum,
Her şey kadar, herkes kadar, sen kadar,
Kendime kalbimi kanıtlamaktan,
Ve kanıtladığıma kendimi inandırmaktan,
Ve dahası kocaman bir sahada tek başına koşmaktan yoruldum...

öylesine..

2011-02-04T16:24:00.002+01:00

Bu kış pek beklediğim gibi gitmiyor işler.Bir kere daha kar yağmadı.Hala bir haftasonu kaçamağı planı yapmayı bırak yapalım mının konuşmalarına bile tanık olmadı zihnim..Annem gider demiştim gitmedi..Geleceğe ait fiziken temelleri olan ortak bir paydada buluşuruz demiştim o zaten hiç olamayacak hale geldi.

Ben neyi yanlış yapıyordum.Benim gibi mutlu olmanın en kolay hayata geldiği ruh neden son günlerde bu kadar zorlanıyordu keyifli olmakta!! Allahım yaşlanıyormuydum yoksamm:) Yok daha 30 sendromuna girmedim..Ama artık hayatımdaki insanlar ile aynı tafara aynı paydada olmak istediğimi fark ettim.Bakın dikkat edin aynı emeller aynı hayaller aynı fikirler demiyorum sadece aynı payda diyorum..Yani bana aynı adada yaşamak yetiyor zararı yok birimiz balık tutsun birimiz ot yesin diğeri sadece uyusun.Bu aradalar fark ettim ki öyle değil biz bırakın aynı adada yaşamayı aynı limana bile uğramıyoruz.

Böyle oluncada zaten inanılmaz olan hayat dahada zor hale geliyor..

ben olsaydım?

2011-01-26T22:14:00.003+01:00

Yazmayalı ne çok zaman oldu..İçimde biriktirdiklerimi buraya yazmaya kalkmayacağım tabiki.Şu son günlerde aklımı tuhaf birşey kurcalıyor.Merak etme yaş geldi 30 a ben durduğum yerde duruyorum muhabbeti yapmayacağım.Çünkü birok konuda cidden inanılmaz yol aştım.Çok emek harcadım çok gözyaşı döktüm ama oldu bir savaşı kazandım.
Pazartesi 6 aylık testlerimi yaptırma vaktimin çoktan geçmiş olmasının sıkıntısı ile doktordaydım bütün gün.Canımın çok yandığı kendimi cidden çok yalnız hissettiğim berbat bir gündü.Bu yalnızlığı herne kadar kendimde yaratmış olsam bu konuda yinede bir ses aradım etrafımda yada telefonumda.Bundan 2 sene önceyi düşündüm.İstediğim kişi yoksa kimse olmasın benimle diyip yanıma Gül den başka kimseyi yaklaştırmadım. Ailemi üzülmesinler diye konudan haberdar bile etmemiştim.O benimle olmayı tercih etmiyorsa bende kimseyi istemiyordum.Ne büyük saçmalıkmış diyorum şimdi ama yine olsa yine aynı şeyi yapabilirim sanırım..
Bir süredir düşünüyorum ki onun yerine ben olsaydım..Ben terk etmiş olsaydım ve o hasta olsaydı.Herşeyi bırakıp onun yanında olmak istermiydim ? Hayatımda bir başkası olmuş bile olsa onun belkide hayatındaki en zor anlarında bir zamanlar sevdiğim adam olmasının yanında en yakın arkadaşım olmuş olmasınında bir önemi olmazmıydı? Yoksa ben cidden kötü bi eski sevgilimiydim acaba? yada karşımdaki beni cidden ayrılıktan sonra bile çok mu yormuştu? Hiç mi düşünmemişti ya ölseydim..Ki bir gün 48 saat sonra uyandım kemoterapiden sonra.ve az kalsın son denilen yoğun bakıma kaldırılmak üzere olduğumu öğrendim.Nabzım durmaya yakınlaşmış kendi başıma nefes alamamıştım bir süre.Bir daha uyanamayabilirdim..Çok mu bıkılmış bir kız arkadaştım ..?Yada cidden bu şekilde davranılması o savaşı kazanmam içinmiydi?

yada yada ben saçma bir meraktamıyım:)

Bunların hepsinin geçmişte kaldığını biliyorum.Artık çok sağlıklıyım.Testlerim çok ağır olsa bile sonucun iyi çıkacağına zaten eminim,yazının en başında bahsettiğim başardığım hayatımdaki en büyük savaş belki bu.
Ben olsaydım diye başlanılan cümlelerin beni haklı çıkarmadığınıda ve yanlış olduğunuda biliyorum..Ama bunun kimseyle değil ama sizinle paylaşmanın bi zararı olmadığını düşündüm.

Uzun zamandır yazmadığım içinde beni takip eden bilinmiş kişilerim zaten yok artık buralarda.Rahatım vesselam..

olmak yada olmamak...

2010-11-22T17:40:00.003+01:00

Nerelerdeyim diye kendime sorasım sonrada bağırarak kaçasım var aslına bakarsan.
Nerde değilimki ..İşin yoğunluğunu anlatmaya vaktim yok özel hayatımı anlatmaya isteğim. ..
Kendimle ilgili bir tespitim vardı oda yalan oldu SAYEMDE.Canım sıkkınsa yazıyorum diyordum ya yok yavrum öyle değilmiş.Ben bu 3 ayda popomu kaldırıp kendime ilgili tek güzel özel birşey yapmadım.Spora başlayamadım..Yogaya başlayamadım ama parasını ödedim.Aklımdaki yazıları yazamadım.Anneme çektiğim rest totoma geri yapıştı.Hatta o çok sevdiğim ayakkabıları bile alamadımm..Böylede hayati sorunlarımı bir anda ayakkabıya çevirebiliyorum yeteneğimi harcama tek kalemde sayın okuyucuu.

Şimdi dünden beri kafamı yiyen son sorunsalımıza dönelim..Erkek arkadaşın son derece iyiyken hoşken bir anda ee hayatım bende kendime ilşki ile ilgili güvenemiyorum işte o yüzden şöylede böylede derse ne yapmanız nasıl tepki vermeniz gerekıyor.Bu sevgiliki ki sizi daha önce terk etmiş ise..Bu sevgili ki sizi 7 senedir tanıyıp 5,5 senedir sevgiliniz ise nasıl bir cevapla onu sineğe dönüştürmeliydiniz? Hala kafamı toparlayıp hey hey du bi saniye diyemedim. Üzerinden tam 29 saat geçti ben hala içi dolu turşucuk modelinde kendi kendime deliriyorum..İnsan demez mi adam sen kendine güvenmıyorsan ben sana nasıl güveneyim..İnsan demez mi adam geldik 28 yaşımıza hala neyine güvemıyorsun ve benımde canım yok mu..Bende insan değilmiyim diye hesap sormaz mı? Madem güvenmıyorsun git güvenen yerlerini 28000 Bakımına soktur denmez mi bu adama...?? Sorarım size o bunu dedikten sonra ben neden 29 saattir bu kadar sakinimmm..yok yanlış oldu neden bukadar saattir sakin kılığında dolaşıyorum..Nedir bu durgunluk..Pardon pardonnn birde bir yıldır aynı evi paylaşıyor olmamızıda yazmadan edemeyeceğim..
Bak bunları sıralayınca dahada delirdim..Ulen lise bilgi yarışmasındamısın .Ya da nesin everest e mı tırmanacaksın..kendine güvenmiyomuşşş bak seeeen..Sonrada neden benim facebook arkadaşlarıma takılıyooossuunnn cambazzzz.Cambaaaz sende amma uzattın konuyuu.

Tabii bu sadece aldatmak aldatılmak değil..Bende artık cidden güvenebileceğim birini istiyorum bende arkamda ohh be diyebileceğim bi arkadaş bı sevgili istiyorum ki ben öyle olduğuma şu koca göbeğimi basabilirim:( şimde gelde güven bu adama..Nasıl olacak nasıl çözücem bu işi bilmiyorum.Şimdi eve gitmek için koltuğumu terk ediyorum bakalım cesaretimi toplayabilirsem sorucamm( allam bende ne ödleğim yaaa okyonusdan cacık olur ama benden adam olmazzz) adam adam diyeceğim neyine güvenmiyosun anlat bakiimmmm..Güvenmek yada güvenmemek işte bütün mesele bu..

severim öperim hepiniziii..

sorunlu cambaz..

zihin -kalp çıkmazı..

2010-09-25T02:02:00.004+02:00

seni deli gibi sevdiğim vakitlerden birinde elinde başka parmakların dolaşmasını seyrettiğimi hatırladım bugün..ve seni şimdiki zaman diliminde hala deli gibi sevdiğimi düşündüm sonra..nasıl bir zihnim ve kalbim vardı benim?..ve seni neden böylesine sevmiştim-seviyordum?..Hafızamı kaybetmeyi isterdim..Zaten her koşulda seni sevecek bir neden buluyorum kendime..Kaybetsemde zihnimde seni ,yine severdim nasılsa..

zaman sadece birazcık zaman

2010-09-05T22:19:00.002+02:00

Aklımda uzun süredir farklı bir blog açma fikri var.Ama sonunda ne kadar uzun sürerse sürsün konusunu bitirecek bir blog.Ama bir türlü vakit ayıramıyorum.
Bu aralar bir çok şeye vakit ayıramıyorum aslına bakarsanız.Deli gibi çalış çalış nereye kadar değilmi..

Çok alakasız cümlelerin kol gezdiği bir yazı olacak şimdiden söylemesi.Eskiden nasıl güzel yazılar yazarmışım.Şimdilerde bir bıkkınlık var içimde.Yazıcamda ne olacak anlatıcamda ne değişecek şeklinde böle bir salıvermişlik kol geziyor.

o yüzden şimdi susuyorum yazmak istemıyorum..yazarsam ağzımdan çıkanlardan sorumlu olacağım..bıraz daha zaman...

bazen hani bikerecik de olsa..

2010-08-06T12:57:00.003+02:00

bazen arkanızda birinin olmaması çok ağır gelir ya insana..baba-anne-koca-sevgili...İşte o an ne yapıp edip babanızın kucağında oturan 3 yaşındaki halinize dönmek isterseniz.Size bakmaya ilgilenmeye mecburdurlar..Oysa şimdi siz elinizde başka seçenek olmadığı için nefret ettiğiniz bir yapının içinde kalmak zorundasınızdır.
Oysa ben varım cümlesini duyabilmek bile bikerecik sadece bi anlık yalandan da olsa ne ferahlatıcıdır..

Sende arkana bakmadan kaçıyormusun?

2010-07-30T23:11:00.004+02:00

Uzun zamandır yine kalemi elime almadım.Yada neyse işte klavyemidir nedir şimdilerdeki adı.Yazmanın bende böyle bir haz yaratabileceğini küçükken tahmin edemezdim çünkü ozamanlar yazımı beğenmeyen babama sınıfta en arka sırada oturmamın sebebinin sınıftaki en uzun boylu kızı olmamı açıklamakla meşguldüm.O ise; bana yazın çok kötü o yüzden de en arka sırada oturuyorsun diye ısrar etmek ile meşguldü.

Ne zaman onu kaybettik (yada pardon ilk aşkımı tattığım günler miydi yada ne fark eder ki ikisi de aynı yıla denk geliyor nasılsa) işte ben o zaman yazmalara doyamadım.İşin içinden çıkamadıkça yazıyordum.Ama o zaman bilgisayarım yoktu ki uzun bir zamanda olmadı.Çok güzel defterlere de yazmazdım.Test kağıtlarının arkasına.cevap kağıtlarına.yada en olmadı çalışma masamın üzerine çıkmayan kalemler ile uzun uzun mektuplar yazardım babama.Çünkü artık her yerdeydi ve her yere yazdıklarımı okuyabilecek kadar zamanı vardı muhtemelen.

Üniversiteye geldikten sonrada yazdım yazdım ama artık güzel en güzel defterlere yazıyordum .İki koca defter hala çekmecelerimi beklemekte.Ve koca bir ayakkabı kutusu kağıt.Bir ara deli gibi şiir yazıyordum ki ödül de alıyordu valla bak.Yani iyiydim epey.Ama sonra biri küstürdü çok fena şimdilerde yazdığım hiçbir şiir ilan etmiyorum hepsi kilitli dosyalar altında duruyor.Nasıl küstürdü bilmiyorum yada bilmek istemiyorum artık.

Yazı konusunda beni en çok Gül desteklerdi ..Lisede okur okur çocuklarım seninle gurur duyacak derdi.O zaman bile benim bir çocuğum olabileceği gerçeği ona bile hayal geliyordu ki artık hayal olmaktan çıktı ütopya oldu.Onun ise doğumuna 3 ay kalmış bir oğlu 1 ay sonra evleneceği bir sevgilisi ve ölmek üzere olan bir annesi var.İçim fena acıyor bu günlerde.Gül en yakın en canım insan.Hayatının en hatalı dönemlerini deneyimlemek zorunda kaldığım insan.Ölebileceğim bir hastalığı birlikte atlatmaya çalıştığım aldatıldığımda..terk edildiğimde..yeniden aşık olduğumda..tekrar aldatıldığımda..gece yarısı krizlerimde..gül ölecekmişim diye aradığımda hep telefonun diğer ucunda olan insandın.Sonra ne oldu da ben bu hale geldik? ne senin nede benim bir fikrim yok aslına bakarsan.hastanede seni karnı burnunda gördüğümde içimden kayıp gidenleri hiçbir zaman anlatacak kadar iyi olmayacağım belki.Karnına dokunur dokunmaz tekmeledi sevgili miniğin.Sanırım anladı ikimizin arasındaki o garip bağı..
Hala Kaan diyeceğim dedin bense sus dedim .Odadan o çıktı annenin yeni doktoru onkolog Kaan.. Oysa ben rahattım sevdiğim adam beni küçük evimizde beklıyor olabilirdi,kocaman öpüp sevgilim günün nasıl geçti diye sormayı beklıyor olabilirdi ve o sebepten görüşürüz Gül dedim benden bunu isteme ben eski sen olamam.Ama dedin ama ikimiz vardık senin yanında.Sen ölüyorum dediğinde biz geldik ,ikimizede haksızlık ediyorsun Cambaz ikimize de bunu yapma dedin…Sustum ..Görüşürüz diyebildim sadece çünkü sana gerçekten hep ihtiyacım oldu ama sevdiğim adama haksızlık etmemi istediğin noktada kaçtım senden..benim doğrumu yaptım kaçtım..

Yazı yazmaktan nerelere geldik değil mi oysa ben artık uzun bir süre yalnız olacağımdan bahsedecektim..Sanırım senin olmadığın ve artık miniğinle senin olmadığın bi dünyamın olması ara ara fazla koyuyor bana..Ben kurbağama saygısızlık etmekten deli gibi korkup hastaneyi koşa koşa terk ettim.Gül sence oda aynını yapıyor mudur diye sormak istiyorum şimdi seni arayıp.Oda ben üzülmeyeyim diye ardını dönüyor mudur başkalarına diye sormak istedim son bir haftadır.Cevap alamadıkça kimseden, daha da hırçınlaştım.Daha da çirkinleştim..Daha da koşa koşa uzaklaştım dünyamdan..Geçer dimi güzelim..geçer..ben yazmayı bırakmayayım sadece..Ben hep yazayım herşey nasılsa hep geçer gider değil mi..

cambaz..

bşlığı koymayı unutmuşum döndüm ama bu defada yazacak başlık bulamadım:)

2010-07-22T15:38:00.003+02:00

eskiden paldır küldür dalardım bu sayfalara şmdi ne olduda aman teması olsun aman konusu olsun ? Küçük arı daki Sarah ı geçtim valla.
neyse efendime söyliyim terfi aldım...Ama hala tadını çıkaramıyorum işlerimi devir edip yenı işlerime gömülemedim..
sonracıma minicik bir bozcaada tatilim vardı pek pek güseldi tadı damağımda kaldı...

he birde asıl ana sorunum ya annem eylülde temelli yanıma taşınırsa:(off allahım 4 senedir yalnız yaşayıp hatta onun oncesınde 4 senede arkadaşlarımla yaşayıp bu durumun ortaya cıkmış olması beni şuan delirtiyor.maksat belli madem sevgilinle yaşıyorsun ya evlen ya ayrıl...Ama güzel annecim öyle olmuyor işte ya evlen ya ayrıl.Bizimde bir geçmişimiz var dimi ama bildiğimiz şeyler var ne iteleyip duruyorsun:(

neyse böyle tuhaf tuhaf şeyler işte.Sevgilimle yuvarlanıp gidiyoruz.kendileri şu aralar pek yoğun işi olsun sporu olsun..Nedense bazen benim onun hayatının bi köşesinde öle biblo gibi kaldığımı düşünüyorum .Bazen bana okadar sinirleniyor ki bakışlarından anlıyorum nasıl öfke dolu bakıyor , ama cümlesini aşkımla bitirmeyi ihmal etmiyor herseferinde:)
sanırım birlikte yaşamayı ikimizde doz doz öğreniyoruz ve tecrübe ediyoruz.ama herşeye rağmen onunla uyuyup uyanmak,onunla banyo kavgası yapmak herşeye bedel..

yazmış olmak için yazdım kabul ediyorum.
cok hareketli bir haftasonu beklıyor benı..bu akşam başlayıp taaaaaa pazar bitiyor.

sevgiler
cambaz.
artık hepinizi seviyorum..

gereksiz 1

2010-06-21T18:09:00.007+02:00

vallahi yazacak okadar şey varki aslında ama birikmiş şeyleri yazmaktan sıkıldım bunaldım.Doğumgünüm ormantik romantik şekli ile bir rus meyhanesinde başladı asmalıda sona erdi.pek bi eğlenceli pek bi romantıkti.hala hediyeme ulaşamadım sevgili müseyip sevgilim yüzünden orası ayrı bir konu ama pek lezzetli bir doğumgünüsü idi...

ben bu aralar kadınların hep benzer sebepler ile fikirlerini söyleyememelerine takıldım.hep bir kaybetme korkusudur gidiyor aslında.bu kadınlarda ,inanın erkeklerden daha çok görülüyor.erkeklerin kaybetme duyuları almış başını dağa kaçmış kalan kısmada biz kendi aramızda öküz diyoruz..ve ne bahanelerimiz var aslında bu gizli kalmış fikirlerimiz için...

Aman sırası değil anneme bi sevgilim olduğunu söylemesem daha iyi
-ulen neden söyleyemiyoruz,seviştik demiycez ki alt tarafı sevgilimiz var diycez.tamam bu sevişeceğimizinde bir habercisi ama sonra yakalanınca dahada boka batıyoruz.yani illa didikleyecek bir an geliyor anneler için, kaçmayın.kabullenin..didiklesin soruştursun..

Daha 1 yıl oldu işe gireli herkes benim kadar başarılı olmuştur ,ben zam işini şimdilik konuşmayayım onlar nasılsa iyiyle kötüyü ayırıp farkımı anlar.
-nah anlarlar af edersiniz.siz eşşek oldukça çoookkk semer vuran çıkar arkadaşım.Patron milletinden istemessen alamazsın.Şekil 1 A ben.istemedim istemedim de ne oldu başım göğe erdi belki ama hala inletiyorlar..şimdiki aklım olsaydı beklermiydim bu camiada bu kadar sene..Ajans camiasının kurallarına uymayan bir ben varım sanırım.Siz siz olun salak olmayın.İsteyin hele hak ettiğinize inanıyorsanız hemen yazıyı yarıda bırakıp gidip isteyin.Zaten 1 yılı aşmışsanız hakkınızda bir eleştiri yoksa bilinki sizden memnunlar ama bu azıcık maaşlada çalışsada fena olmaz diye düşünüp kafalarını kuma gömüyorlar.Aman sakın bu zamane patroncuklarına kanmayın.Kısacası tatmin olmuyorsanız sevişmeyin.

Ev işlerinde sevgilimden yardım istemeyeyim( hele evlenmeden aynı evde yaşanıyorsa ) beni kötü ev kadını sanmasın.
-ulen sen manyakmısın? sende çalışıyorsun oda çalışıyor aranıdaki tek fark bir uzuv uzantısı ondan ibaret.Tamam kalkıp erişteli ördek yapsın demiyorum( yapabiliyorsada elleme sakın sıkma çocuğu sizde evlemeyiverin canım)ama mutlaka aynı evi paylaşıyor olmanın sorumluluklarını bilsin.Ne bileyim çamaşır toplasın? katlasın? sofra hazırlasın? toplasın? bulaşık yıkasın? yerleri silmenize yardım etsin? hiç olmadı bi yumurta yapsın siz işden geç geldiğinizde ama bilinki sizin kadar olmasada(ahhh keşke olsa:)) o evin sorumluluğunu alsın.ne bu canım adamı kaçırmıycaz iyi ev kadını olduğumuzu ispatlayacağız die ek iş olarak otel işletmeciliğine mi soyunucazzz..Temiz çarşafları tek gecede hatta 10 dakikada kirletmeyi biliyor paşam ama!!!!Bir zahmet onların durduğu çekmeceyide öğreniversin..

En yakın kız arkadaşımın kocası hakkında konuşmayayım..
-tamam boşanma sebebi ol demiyoruz.ama mutlaka arkadaşının çıkarına göre eleştirilerde bulun.Normalde en yakın arkadaşlarımızı sevgili halinde koruyacağızda die canımız çıkar.Es kaza evlendi hooop eleştiriler kesilir.Ama öle değil işte söyle sende kurtul oda kocasını bilsin objektif değerlendirsin.belki işe yarayacak daha iyi olacak herşey.ama bu konuda dengeyi iyi tutturmak lazım.aman boşanma sebebi olmayın ,gereksiz kışkırtmayın haddinizi bilin :)

aslında birkaç parça daha var ama onlarıda sonra artıkk..

sevgiler

cambaz

tarihi eski süresi uzun gurur tablomuz; Zagreb

2010-06-08T10:30:00.003+02:00

Eski zamanlarda takım oyununa dahil olduğumdan o heyecanı bir parça algılayabiliyorum aslında.Belkide bu yüzden tribünde kaptanın sevgilisi gibi sakin oturmam gerekirken( en azından öyle olmalısın diyorlar ) recep ivedik gibi küfürler edip üzerimdeki hanım hanımcık mini elbiseme bakmadan bağırıp çağırmalarım.
Türkiyenin sutopu liginde en iyi takımı olmasına hatta sevgilimin Türkiyenin en iyi oyuncusu olmasına rağmen en küçüğünden en büyüğüne bütün maçlarında olmaya çalıştığım yetmezmiş gibi her defasında aynı heyacanı duyduğumuda saklamayacağım.Nedense çocuğunu yıllarca büyütüp yetiştiren bir anne edasıyla her galibiyetlerinde en az onlar kadar sevindim.Fakat bu en son Milli Takım maçları dizisi beni benden aldı.Ne de olsa 19 yıldan sonra Avrupa Şampiyonası oynama şansları vardı..Grupları sevgili insanının söylediğine göre zorluydu.Malta kolay yemdi,İspanya ya zaten bırakın galibiyeti yenilginin az golle olması tek duamızdı.Ama bir Slovakya var dı ki yorumu aynen aktarıyorum' 10 maç yapsak 8 inden yeniliriz 1 tanesini yeneriz 1 tanesindede berabere kalırız..' ama öyle olmadı..Benim sevgilim sevgili Milli Takım Kaptanı sayın sutopçumuz yine takımı ile harikalar yarattı ve Ağustosta Avrupanın en iyi 12 takımının gittiği Avrupa şampiyonasına gitmeye hak kazandı..Slovakya maçı boyuncaki heyacanımı gururumu ve ettiğim küfürleri size anlatamam hatta anlatmakta istemem zaten..:) Maç sonunda oyunculardan Can ın topu tribünlere atarak ağlamaya başlaması ayrı bir görsel zevkti.Gözlerimin dolduğu kısmını pas geçiyorum.
19 yıl sonra böyle bir zaferden ne kadar bahsetsek az kalır aslında. Fakat sevgili ülkemde futbolun dışındaki hiçbir spor profesyonel değerlendirilmediği için basından minik bir ilgi gördü..Bu kadar başarının yanında bu yıl Milii Takımlar basın danışmanını da buradan ayrıca tüm özverisi ve çabası için tebrik etmeden geçemeyeceğim.Bu başarı en azından diğerlerine göre daha çok ilgi gördü basından ama yinede olması gerektiği gibi değildi.

Umuyorum bu konu ile ilgili bir sonraki haberi ağıstosta Zagrebden bildiriyor olurum:)

bu maçların tarihleri 28 nisana dayanıyor,ama benim aşırı yoğunluğum sebebi ile ancak şimdi yazıya döküldü..Daha çok şey var anlatılacak ama sırayla..

sevgiler

cambaz..

28 sayısı

2010-05-05T16:03:00.002+02:00

neler neler var yazacak.sevgilimin büyük başarısı.benim saçmalıklarım,kırgınlıklarım.
28 yaşıma gireceğim bu ayda aslında 28 sayısından:) neler beklediğim falan filan..

ama elimde büyük bir proje var.boş bulduğum anlarda da xbox karşısında zombi öldürüyorum bol bol.yazı yazasım yok hiç.Zaten minik hikayelerim içinde bir sürü eleştiri aldım ...... dergisi editöründen.oturup onları düzeltirsem yayınlayabilirlermiş ama onların dediklerini yaparsam da benim yazdığım hikayelikten çıkacak.:( neyse neleri yazacağımı biliyorum en azından..en kısa sürede 1 yaş daha büyümeden geleceğim buralara..

cambaz

16 nisan

2010-04-16T21:40:00.004+02:00

hilton 125 numaralı odanın yaşadığı en güzel geceye içiyorum ve seni çok çok seviyorum..iyiki varız:)

cambaz

hayal kırıklığım tüm yurtta ve yavru vatanda yankılanıyor..

2010-04-16T12:43:00.005+02:00

dün gece uzun zamandır geçirdiğim en kahkahalı gecelerdendi.sex and the city 3 e malzeme olacak kadar çok dedikodu yaptık.güldük .içtik..yan masalardan önceleri rahatsız bakışlar gelsede sonraları masaya gelip oturanlarımı ararsınız yoksa 70 yaşındaki haliyle flört etmeye çalışanları mı??..çok iyi geldi bu kızlar gecesi.zaten 15 gündür ki balık krizimi dindirmenin ve verdiği sevnç de apayrı..garsonlar beni 1 yıldır balık yemiyorum falan sanmış olabilir.

işin özü çok güzel geçen gecenin ardından süper bir sabaha uyandım..02:00 de yattım ama 06 da uyandım..havada süper olunca tutamadım kendimi salacağa gittim kahvaltı ettim..ordan zaten sabahın köründe olan toplantıma geçtim..ama süper bi haber geldi ikinci toplantım iptal:D:D:D:D sen güzel bir cumasın yahu diyorum kendikendime..aman nazar değmesin...

birazdan çıkmayı planlıyorum..madem bize dönük değil bari bana dönük bir 16 nisan olsun değilmi..en sonki migren krizine sebep olan solaryumdan sonra denemediğim solaryumu bir deneyeceğim bugün ..sonra spor..akşamada bakıcaz artık..

hiç boşuna sormayın 16 nisanda havanın güzel olmasının dışında mükemmelliği tamamlayan ve günün anlam ve önemini taşıyan bir ayrıntı olmadı-pek olacağada benzemiyor.ben niye salak gibi bekliyorum çiçek çikolata kek pasta çörek börek orasını hiç sormayın..

sevgiler
cambaz..

pipi koalası

2010-04-15T09:29:00.003+02:00

uffffffff gittii mafya kılıklı kurbağa..banada bir sürü iş..onu özlemem için kocaman bir 7 gün bıraktı.tamam itiraf ediyorum güzel bi haftasonu planımda var ama:( banane yaaaaaaa pipi koalalığım tuttu..hem zaten 16 nısanda yarınnnn:(

16 nisan...hilton sen ne güzel bir otelimiz-din..

2010-04-14T19:49:00.006+02:00

evet sonunda patladım ama kendikendime..
günlerdir bekliyorum 16 nisanda burda olmayacağı için bi güzellik yapar başbaşa bi yemek yeriz ne biliyim en kötü bi şarap içeriz falan fıstık die..ama yok yok.ben yine çoookkk boşuna ümitlenmişim kendikendime.yarın erken saatlerde yurtdışına gideceğini düşünürsek ve azönce işden yeni çıkacağını sonrasında kuzenine gideceğini söyleyince bildiğin yıkıldım.cidden kelimenin tam anlamıyla koltuğa çöktüm.sadece ondan beklememiştim tabiki sürpriz olayını, hazırladığım herşeyi kaldırdım..mumları-şarapları ve en önemliside bugun yaklaşık 4 saat dolaşarak aldığım hediyeyi...ne diyim '' ayy sevgilim ben sana neler neler hazırladım ne olur gitme mi diyim...'' en nefret ettiğim kız tipii.adam ; yaa son geçemiz 1 hafta yokum zaten hem yıldönümümüzü de kaçırıyorum demiyorsa ben zorla gelip dizimin dibine mi oturtayım..

son 4 haftadır her haftasonu zaten en yakın arkadaşımız bizde.gelsin ben severim sevdiğim insanları ağırlamayı ama zaten 4 aydan sonra ilk başbaşa haftasonlarımızdı,tabi yaklaşık bir 3 haftasonu daha böyle bir kalabalık program var....yani bir aydır başbaşa şöyleee uzun uzun hiçbirşey yapmadık..yaptığımız onun gece 23:00 sularında gelmesi yemek yememiz sonrasında malum pat uyku.haftasonları zaten antreman antreman.evet üzülüyorum bile onun bu yorgunluğuna ama banada yazık yaaa 1 tane doğumgünüm var ve 1 tane 16 nisan var benim hayatımda başkada özel gün yok ki:(
aynı evde yaşıyoruz evet ama sadece birlikte uyuyoruz(tamam huzur onun ergonomik omuzları kızım buda mı sana yetmiyor diyorsonuz yetiyor tabiki ama sorun 16 nisan)..evet beni bu hale getiren 16 nisan..ve başbaşa özel bir kaç saat beklerken elimde vodka canım ailem dizisini seyrederken buldum kendimi:(

burdan anlayışsız sevgili gibi görünmiyimm amann..nasıl rahat ettireceğimi şaşırıyorum ayrıca kendisini..işimin en yoğun zamanı olmasına rağmen istediği yemeği yapmaya çalışıyorum..birlikte yaşıyor olmanın tüm gerekliliklerini yapmaya çalışıyorum bunu yaparkende mutlu oluyorum evet ama bi tanecik 16 nisanı böyle es geçtin yaa.hemde ben bu tarihe bu kadar takıntılıyken ne diyim ben sana yaaaaa:(:( fırk fırk fırk..paşam dönüyor 1 gün bile kalmadan bir seyahati daha var 4 günlük..yani yaa ağlama çocuk dönüşe bir program yapmış demeyin ancak önümüzdeki yıla program yapabiliyoruz bu şartlarda..

bu arada kuzenine gideceğinide içten içten tahmin ediyordum onlarıda görmüyordu uzun zamandır ama işte dedim ya 16 nisan takıntımı belki anlarda hazır antremana gidemiyorken başbaşa bi akşam mı geçiririz die düşünür die düşünmeden tutamadım kendimi:(

bu yoğunluğunuda anlıyorum en önemli maçları -turnuvaları var.nasıl destek olabilirim die elimden geldiğince herşeyi yapmaya çalışıyorum .aman et yesin aman karaciğeri tenizlensin enginar yapayımm....hadi genel yoğunluğuna peki ,ama neden ya bu kız bu kadar takıntı yaptı bu tarihe sevgilim hadi başbaşa olalım bu akşam demiyorsun pis mafya kılıklı kurbağaaaaa..aaaaaaaaaaaaa çok sinirliyimmmmm....bu kavunlu vodkada ne şekerliymiş yaaaaa...

ufff cidden sinirimden ağlıyorum şuan...5 sene önceki 16 nisanı hatırlayıp ağlayıp daha çok içeyim ben en iyisi.aldığım hediyeylede ... tövbe tövbeee.hilton sen ne güzel bir otelimizdin..

hadi bana müsade..

PS: bu arada fotoki çocuk gibiyim şuan cidden...

:(

2010-04-13T13:24:00.001+02:00

5 yıldır neler yaşadık neler..ayrılıklar.vs vs.ama hiç ayrı geçirmemiştik 16 nisanı..
takıntılı olduğum 2 günden biri işte ne yapayım elimde değil:(:(

2010-04-07T12:02:00.002+02:00

bazen birşeyleri öğrenmemek için bildiğiniz bir kapıdan geçmezsiniz ya işte o haldeyim..

kurbağamdan gelen yoğun istek üzerine açıklama yazısı:)

2010-04-06T14:30:00.003+02:00

vee sevgilim beni öldürmeden aşağıdaki listede aslında benim için yapmaya çalıştıklarını yazıvereyim:)

süpper yıldızlı pespembe converslerim var.hatta suan ayağımda:D

....... ile belirttiğim nefes kesicibir şekilde gerçekleşti hatta daha nefes kesenlerini bekliyoruz:D hahahahahaha

gözlük konusunda markasız almaya karar verdim çünkü benim yüzüme olanların markalı ve markasız olanları arasında cidden fark yok.Bunuda sayın kurbağa bey ile keşfettik.

bir haftasonu söz verdi beni götürecek bir yere.:D

istediğim gömleği hadi bu akşam alalım dedi ama çok pahalı yaaa bildiğin Koton a da o kadar para verilmezki..

doğumgünümede daha çok varmışmış..bakalımm ..

seni çok çok seviyorum kurbağam benim...hep böyle olalım ..büyümeyelim hiç...

sevgiler

cambaz

gerçekleşen 1

2010-03-30T16:37:00.001+02:00

aşağıdakilerden sadece evime kavuşma kısmı gerçekleşti.yahu bu kadar yavaş ilerleyecekse ooooooooo bu sene geçmek bilmez len:)

istemek ayıp değildi dimi:D

2010-03-21T21:48:00.002+01:00

bu doğum günümde çok güzel şeyler olsun istiyorum..bir sürü sürpriz olsun mesela.
gördüğüm o kocaman çerçeveli güneş gözlüğünü istiyorum.
1 haziranda bitecek iddayı kazanmama 4,5 kilo kaldı bu kilolarıda vermeyi istiyorum.
yeni bir tiger ayakakbı istiyorum.
Eminönünde gördüğüm bordo taşlı osmanlı yüzüğünü istiyorum.
Özgürlüğe 2 kala artık evimi geri istiyorum.
kotonda gördüğüm kırmızı gömleği ve jean yeleği istiyorum.
yakın bir haftasonu istanbuldan gitmek istiyorum.
...... istiyorum.(tahmin edin bakalım ..... nedir?)

çok istiyorum biliyorum ama istiyoreum bananeeeeeeeee....

cambaz

bu bahar bambaşkaaaa

2010-03-19T13:49:00.003+01:00

özgürlüğe 5 kala.
hain planlarım var..
ne önemliymiş bu özgürlük..
neler neler ..
neler yapacağım bu gelen bahar ile birlikte...

içim pırpır ..bu bahar bana çok iyi gelecek biliyorum görüyorum ve hissediyorum.
bu bahar çok güzel şeyler olacak ..

kelebekler gibiyim ama ömrüm 3 günlük değil:)

yaşasın yaşasın...herşey için şükürler olsun binlerce kez...bu bahar apayrı olacak ve ömrüm boyunca ben bu baharı hatırlayacağım hepsinden daha çok....

ve ilk defa hepinizi seviyorummmmmmmmmmmm

cambazz.

mucuxxxxx

...

2010-03-16T09:43:00.002+01:00

Gidecegim bir gun.
Ama gozlerimi burda birakacagim sana baksinlar die,sen alişkinsındırr onların ilgisine.
Ellerim ödünç kalacak ardımda,sırtındır her bir parmağımın yeri.
Gidecegim bir gün, yüzüne esecek rüzgara asılı kalacak kokum.
Hep sana gelen ayak izlerim silinmeden,sesim senin adinı söylerken degişmeden gideceğim.

duygusal ilgi kurbağası

2010-03-04T14:23:00.001+01:00

hastayım ve bır kaşık ilgiye muhtacım..:( yazılar birikti..
yazıcam ama kararlıyım bu yoğunluğu atlatabilirsem yazacağım...

zamanın su olması sorunsalı

2010-02-20T14:17:00.003+01:00

bazen zamanın su gibi geçmesini istersin.bazende dursun o anda kalsın yaşayabildiğin kadar onda nefes almayı dilersin.

zaman hızla geçsin dediğim zamanlarda içimi bir korku kaplıyor acaba şuanın tadını çıkarmayı atlıyormuyum kendimi bir sonraki bilmediğim bir günün içine mi hapsediyorum diye .. bu günlerde zaman geçsin bahar gelsin kasvetli kış karmaşık günler bitsin istiyorum.her sabaha gergin sinirli kalkıyorum sonrasındaki 2-3 saati normal deli halime dönebileyim diye uğraşarak geçiriyorum kendi kendime..sevmiyorum çünkü etrafımdaki kimseye asık suratlı anlamsız gözler ile bakmayı.Her söylenenden birşey anlamaya çalışır halime kendim bile katlanamıyorum.Ama bazen kaçırıverıyorum kantarın topuzunu:(

inandığım birşey var;insan sevdiklerinin değerini böyle gergin zamanlarında çabuk harcıyor.bazen annemizi bazen kardeşimizi bazen en yakın dostumuzu ve evet sevgililerimizi.sanıyoruz ki o gülen gözler o gülüşler o şen şakrak haller hep orada yanıbaşımızda kalıverecek..ve sanıyoruz ki başkalarıda onlardan farksız gönlümüzü huzura erdirecek. Sonra ya çabuk geliyor aklımız başımıza yada az bir zaman sonra gülen boş gözlerin karanlığında kayboluveriyoruz..O yüzden böyle sabahları gergin başlayan herşeyin sorun olduğu zamanlarda etrafımda kim varsa sıcaklığını bildiğim , korkuyorum onlarıda üzeceğim diye.Oysa bu gergin zamanlarda içini bilmediğim insanlara işlemiyor gerginliğim yapmacıkta olsa o yerinde duramayan cambaz oluyorum..İşte o zaman olmuyor ben ''ben değil'' oluyorum..

bu hepimiz için böyle aslına bakarsanız.yanımızda olmayı lüks saymayan, gülerken, ağlarken ,severken bize en doğal halleri ile görünen insanları yok saymayı onlardan sıkılmayı özgürlük sanıyoruz..ama öyle değil işte.ben bu aralar her iki tarafta görüyorum kendimi..belkide o yüzden hergün gerginliklerimi tersliklerimi töpürlemeye çalışırken yorulmaya razı olmam ..
kayıpları yaşamamak adına ben razıyım bu yorgunluklara.. ya siz sürekli huzurlar için kendinizi törpülemeyi göze alabilerdenmisiniz.yoksa hepimiz için Yalın ın söylediği şarkı mı gelsin; ''Bi bakmışın ben yokmuşum, üzülmeye doymuşum'' ..:)

sevgiler

cambaz

alıntıları sevmem

2010-02-17T13:00:00.001+01:00

Herşeyi yazarım da
zamanı yazamam -
o yazar çünkü
beni.

Yazar beni
yavaş yavaş
özenli -
azalta azalta
görkemli -
sanki
dolduracakmış
olduracakmış
gibi.

Halbuki
sıyırıp düşürmüştür
tırnağımdaki çürüğü
parmağımdaki yarayı
kabuk kabuk
geçirmiştir -
geçerken, sanki
çoğalta çoğalta
yazarak
beni:
özenli
görkemli.

Oruç Aruoba

12

2010-02-09T08:17:00.002+01:00

12
kocaman 12 yıl..
sayısız özel gün..
sayısız onsuz kötü gün..
litrelerce gözyaşı..

evet bugun 9 şubat..bugün büyüdüğünü iddaa eden benin ağlamalara doyamadığı gün..
babamı görmeyişimin üzerinden benim bile hesaplamaya elimin varmadığı okadar çok gün geçti ki..

ellerini hatırlamaya çalışıyorum..ayaklarını..parmaklarını..el bileklerini..sinirlendiğinde boynunda şişen kabaran damarlarını..saçlarının içinde kaç alaca renk olduğunu..tırnaklarını..gözlerinin içindeki onlarca mavi rengin herbirini..yüzündeki her kırışıklığı..her çizigiyi her deriniliği..sarıldığındaki kuvvetini..ve hatırlayamadıkça daha da kayıplara karışıyorum..

Onunla geçen günler sanki bir masaldı bana biri uzun uzun anlattı ben dinledim dinledikçe daha çok dinleyecekmişim hissiyatına kapılıp o mavi deve çok güvendim..ama herşey çok çok kısa sürdü..ve ben sanki dinlediğim bir masalı hatırlamaya çalışıyormuşum gibi hissediyorum 12 yılın ardından..

o kadar çok kızıyorumki sana..beni böyle bırakıp gittiğin için okadar çok bağırıp çağırıp ağladığımı gördün mü uzaklardan ?..bunu hak edecek hiçbirşey yapmamıştım oysa sana çok güvenmekten başka..

çok çok özledim seni...denizin üzerindeki kuşları görüp ağladım bu sabah seninle göremediğim için istanbulu..küçük kızını sıkı sıkı üşümesin diye kucaklayan babaya bakıp iç geçirdim bütün bencil küçük çoçuk kıskançlığımla..

bu sabah hastanedeydim baba..senin yenildiğin şeye yenilmemek için..senin bırakıp gittiğin hayata daha sıkı tutunmak için..senden daha güçlü olduğumu sana ispatlamak için..bıraktığın o prenses senden sonra bir savaşçıya dönüşmek zorunda kaldığı için...

cambaz

parça pinçik yazı

2010-01-26T14:22:00.005+01:00

yine ayrı düştük..
Bu aralar multi task yazma performansımın malesef yerlerde süründüğü günler yaşıyorum.hikayemi bitirmek için gece geç saatlere kadar annemınde uyumasını bekleyip devam eden çalışmalarım tüm hızıyla deva ediyor.İlk hikayesi ile mükemmeli yakalayan insan olamayacağım orası kesin ama biranönce bitmesi için elimden gelen herşeyi yapıyorum.Bir kere yazmaya başlayıncada çorap söküğü gibi gelen cümlelere hey durun diyemiyorum demek istemiyorum.
Bu platformun çok güvenli olduğunu düşünmediğim için en küçük paragrafı bile yayınlamak gelmiyor içimden.Çünkü zamanında burada yayınladığım babamla ilgili yazılardan birini babalar gününde bir dergide görünce çok içim acımıştı.neyse uzun lafın kısası yazma güdüm bu aralar başka köylere zorunlu hizmete gitti.Bakalım o köyün çocukları beğeneceklermi?

İşdeki garip yoğunluk..kimsenin birşey söylemesede sessizce terfi etmişim gibi davranması ise songünlerde anlaşılamayan ayrı bir olaylar zinciri.her müşteriden her bütçeden ayrı ayrı haberimin olmasının yanında kimseninde bundan şikayet etmeden davranışlarımı kabul etmesi hem memnun edici hemde şaşırtıcı aslında.Ama gelgelelim hala zam alamadığım konusuna hiç girmeyelim:(

Kardeşim gelip gitti bu arada .çok ilgilenemedim ama o annemle yoğun alışveriş seanslarını mutlu mesut tamamlayıp kocasının yanına bu sabah itibari ile geri döndü.

Sevgilimlede ayrıyız yine 1 haftadır.Özel bir turnuva için adını pek anmak istemediğim bir ülkeye gitti:S bu akşam görüşeceğiz umuyorum..

neyse bu yazıda böle salak saçma olsun.son iki paragraftan öncesini 1 hafta önce yazmıstım:D

sevgiler

cambaz

bu arada istanbul yine karlar altındaaaaaaaaaa.off bu ne biçim yazı oldu böleeee

:)

2010-01-18T00:53:00.000+01:00

müthiş şeyler yazdım :)

yeni heves

2010-01-12T11:37:00.003+01:00

havadaki bulutlar gibi..
ne yöne gideceğini bilmediğin sabaha uyanmak..
bir ara gelıp tüm düzenini yıkan rüzgarlar..

sanırım yaşlı bir bulutum artık..ne benı darmadağın edecek rüzgarları sevıyorum nede ne olacağını bilmediğim sabahlara uyanmayı..rutinlikten uzak ama tehlıkelı hava sahalarında olmayan bir sabah benım istediğim aslında..

herşeyin hep sınırsız hep en mükemmel olduğu bir sabah da değil istediğim..bazen değdiğin ten yakar elini şehvetiyle..bazen saçlarına sinen koku huzurun esintisi oluverir..

aklındaki yapılacaklar listelerinin kahramanı bazende Aiolos gibi rüzgarlarının tanrısı oluverir yatağın diğer sahibi..

aslında şiddetli kasırgalarıda durgun sularıda ayaklarına getıren odur..Poseidon un oğlu..

sana esmeyide anlatır..sana kopup gitmeyide..sana herşeyi yıkmayı..herşeyi yenıden kurmayıda..

sadece onu dinlemeyı öğreneceksin hepsi bu..ve seni öğreteceksin..

...bu yeni başaladığım hikayenin bir kısmı...hepsini yazmak istedim ama olmadı şimdi 50. sayfadayım..bakalım nasıl bitecek hikayemiz..

cambaz

eskilerden...

2010-01-11T10:06:00.001+01:00

Yaşadığımız her anı canlandırır oldum..attığğın mesajları tekrar takrar okurken buluyorum kendımı yada senınle daha ilk çıkmaya başladıımız zaman tuttuğum günlük sayfalarını ..şimdilerde hatta cok uzun süredir yazmıyorum sevgili dostuma.çünkü ilk başlarda böyle bi mutluluğu kayıtlara gecirmeliydim birileri bilmeliydi daha kimselere anlatamadığım zamanlarda bizi..aşkın ne olduğunu anlamaya başladığım günlerdi,,gerçek aşkın çok değilde az acılı olduğunu anladığm günlerdi..çok güldük seninle ben hep konuştum sen hep dinledin..emek kahvesinde oturup 4 saat boyunca sürekli birşeyler yiyip sürekli güldük ve etafımızada bize garip garip bakan kimseyi takmadık ne kadar güzel bi gündü ..beşiktaştan kalkıp sırf kuru fasulye yemek için çamlıcaya gittik ,şimdi düşünüyorumda hep yemek yemışiz..:)ilk sevgililer gününde elime tutuşturduğun kutadaki o küçük kağıtlara cok gülmüştüm çünkü aşık olduğum adam bana aşıktı bundan daha derin bi neşe ve mutluluk olamazdı belki herşey için ama en çokda o gün için ne desem azsana..elinde pastayla evin merdivenlerinden çıktığında senin dışında herkes olabilirdi o kişi ama sendin..hiçbeklemediğim şeylerin kahramanı oluyodu kurbiş..ve ben heyecandan kanatlarımı sıksık ağaçlara taktırıp kendı canımı yine kendım yakıyorum,,doğum gününde sana yazdığım mektubu okurken nasıl bir yüz ifadesinde olduğunu hep merak edicem..sen hayatımı öyle değiştirdin ki bardağın dolıu kısmı daha güzelmiş aslında ,mutlu olmak hem daha zor hemde tadı bütün pastalardan daha güselmiş..kimseyi yadırgamadan önyargılı davranmadan kucak açmak daha tatlıymış..benı daha mutlu daha anlayışlı daha ben yapan herşeyi kattığın için de teşekkürler kurbişim..sırf bunun için bile insanlık sana cok şey borclubenım için yaptığın değişiklikleri kendını zorlamalrını görmedim fark etmedım zannetme hepsinin her sanıyesının farkındayım ve her saniyesi için şükrediyorum..evet çekilmez oldum zamanlarda oldu bunca yaşadığımız güselliklerin arasında ,belki ikimizin birlikte hayatını sindirirken cıktı aniden bu çekilmeslik belki hiç sebepsiz..bunlar içinde haklı olduğumda da olmadığmıda da özürdilerim..bunca güsellik hak ediyo bu özrü..sende gerek duruşunla gerek hayatınla adaptasyonu zor bi yoldun ama zevkli aynı zmanda ..seni keşfederken bende cok geliştim yaşadığımız her tadsız olayda..ve bunları unutabilme adetini gösterdiğim için kendımıde seviyorum hanı bazen:)27 ay 1 gün oldu ..ne olacağı ne yaşayacağımız bilinmez ama ben seninle çok büyüdüm daha çok ben oldum..ve ben beni ben yapan seni çok seviyorum..her nekadar bugünlerde bunu anlatamasamda ,sen seni sevdiğimden bi türlü emin olamasanda sabah uyandığımda ilk aklıma gelen sensin yanımda yatıyor olsanda yada kilometrelerce uzakda olsanda.. yaşayacağımız herşeyin bizi daha çok biz yapacağını umut ediyorum...

Tuesday, July 17, 2007

gizli hayat kadını:D

2010-01-07T09:31:00.002+01:00

çok enteresan ve heyecanlı:D:D:D:D
kızlar bir blogum olduğunu biliyorlar ama blogumun adını bilmiyorlar...
ve bu aralar kendileri herkesin blogunu okuma hevesindeler..

aslında ben cokda enteresan yazmıyorum..sevişme sahnelerimi,arzularımı..histerik durumlarımı yada şirket dedikodularımı..acaba şirket dedikodularını mı yazsam haha..fena fikir değil aslında..:)

şimdi etrafımdakilerden gizli birşeyler yazıyor olmak çok enterasan..

aslında isterdim ki etrafımdaki kimse hiçkimse bilmesin
bu blogu..ama benım vakti zamanındaki boş boğazlığım yüzümden bir kaç kişi biliyor..o yüzden cok da rahat olamıyorum laf aramızda:(

neyse sabah konuşmaları kıkırdamaları bitti ofiste,şimdi iş vakti..

ben öper ve gider

cambaz

:(

2010-01-06T08:40:00.002+01:00

yanlış mı yapıyorum acaba birşeyleri..
içimden bir ses büyük büyük yanlışlara doğru gidiyorsun diyor..

bu dünyaya kendi isteğimle gelmedim ben
şaşkınlıktan başka birşeyim artmadı yaşarken
kendi isteğimlede gidiyor değilim şimdi
niye geldik kaldık niye gidiyoruz bilmeden (HAYYAM)

daha başka şeyler için endişe duymalısın..daha başka korkuların olmalı..bu kadar ucuz bu kadar basit olmamalı hayata dair korkuların diyorum kendime..ama olmuyor...basit insanlar yüzünden basit korkularım ve basit diyaloglarım sürüp gidiyorrr...

neyse şimdilik sanırım bu kadar..

01012010

2010-01-01T19:15:00.003+01:00

..yenı yıl yazısını dün yazamadım.ajanstaki yenı yıl partisi eve gel hazırlık yap derken gecti gitti yılın son gunude..
huzurlu mutlu ve pek sakın bır yenı yıl gecesıydı..5-6 kişilik ekiple tombala bile oynadık:)
muhteşem bir yemek masamız vardı.sevgilim ve ben böyle şeyleri pek sevdiğimizden usanmadan hazırladık masayı..e birde hindi dolmamız gelınce muhteşem yılbaşı yemeği hazırdı.yalnız hindi bıraz buyuktu sanırım önümüzdeki yenı yılda da yıyeceğiz kendisini.

aslına bakarsanız hiçde yazasım yok..sadece yenı yılın ılk gunu yazmadan edemedım..
sevgilim yanı basımda god of war oynuyor..ve kendınden gecmıs bır vazıyette her sahnede sevgilim şuna bir bak ne olursun diyerek benide oyuna dahil etme çabasında.
korkuyorum bir gün oyunun içine kaçıverecek die:)

yeni yıldan ne mi istiyorum..fena geçmeyen 2009 yılına göre daha güzel bir 2010..

yalan olmasın yada çok üzücü yalanlardan olmasın:)
sağlık olsun bol bol..
başarı olsun egolarımızı doyuracak bizi yaptığımız her işe bağlayacak kadar..
kahkahalar olsun gözümüzden yaş gelene karnımızdaki kasılmalar bitmeyecek gibi olana kadar..
bir sürü yeni ayakkabımız olsun:)
aşk olsun en güzellerinden en bitmeyeninden..
uyandığımızda onu görmekten hiç bıkmayacağımız insanlar , uyandığımızda hep burnumuzun dibinde olsun..
ailemiz hep olsun..
sevdiklerimiz dostlarımız azalmasın gereksiz artmasında...

hepimize tüm güzelliklerin hayırlısı kadarını versin kısacası..

cambaz
sevgiler

düzenin düzensizliği

2009-12-30T23:38:00.004+01:00

günlerdir direniyorum ; yazsam hayır yazmasam..
canım nasıl çekiyor sana yazmayı ama bir o kadarda yazasım yok.
ne diyeceğim ki..
ne anlatacağım..
çok şey..
hiç bir şey.. geçenlerde yazdığım yazıyı yayınlamıyorum belki başka zaman..
şimdi kısa kısa aklımdakileri döküveresim var..

dün babamı ne kadar özlediğimi fark ettim yine..
28 yaşıma gireceğim nerdeyse hatta 12 yıl bitmiş olacak çok yakında ben hala mızık mızık halindeyim..
hala kıskanıyorum baba kelimesini..
belkide inatla rakıdan zehirlendikten sonraki içemeyişim onun yüzündendir rakıyı..rakı+tütün baba kokusu bende..
beni hiç çıkarsız hiç sebepsiz hiç azalmadan belkide artarak seven ilk belkide tek erkek..
o sevgiyi özledim sanırım..uçsuz bucaksız..hesapsız ..bitceğinden korkmadan ..bir gün uyandığında gitmiş mi korkusu duymadan..bencillikse evet..ben babamı özledim..

sabah bir düğün resmi gördüm bozcaada da yapılmış..hayatımda ilk defa ama ilk defa evet bende burda evlenmek istiyorum dedim cidden ilk defa bir düğün içinde hayal edebildim kendimi..bu adanın üzerimdeki manyetik gücü nedir? neden adı bile anıldığında gözlerim maviye bulanıyor..bozcaada feribotunda 5 yaşında terliklerimizi sürüyerek oynadığımız saklambaçların mı etkisi var acaba hala..yoksaferibotta babamın sarhoş kafayla satın aldığı bir tepsi içiboşun kokusu mu var hala burnumda.neden bilinmez 28 yaşıma kadar yapmadığım bir şeyi yaptım ve orda evlenmenin nasıl mükemmel olabileceğini düşündüm...ama sadece düşündüm:)

bu arada yeni yıl yazısını yarın yazacağım geçen sene yaptığım gibi..

düzen bunalımı yaşayacağım 3-4 ay kadar.annem yaklaşık 4 aylığına yanıma geliyor.Kendisi kış aylarını yalnız geçirmeyi pek sevmiyor..bu konu bu kadar.hem zevkli hem sıkıntılı günler beni beklıyor.

çok bunaldım fasulye ruhlu insanlardan..yoruldum da..artık sabrım tükenmeye yüz tuttu.belkide bu yüzden yazasım yok aslında.yazarsam dilimin olmayan kemiği gibi parmaklarımda beynimden habersiz cümleler kuruveriyor ben bu kadar üzgün , yorgun ve hırçınken..huzurumu ruhumu ve neşemi kaçırmak için ellerinden geleni ardına koymayan bir grup insan var.yada birileri bilmiyorum.sürekli mailler-mesajlar geliyor..sevgilime,ilişkime kısaca tüm hayatıma müdahale eden,nutuklar çeken ,hodri meydan diyen mailler..ilk önce sinir oluyordum..sonraları önemsememeye görmemeye başladım.ama son gelenler hodri meydan diyenler asabımı bozmaklada kalmayıp sabrımı zorluyorlar...kimin canını bu kadar yaktım kime ne yaptım bilmiyorum..ben basit bir hayat isterken bunun için elimden geleni yaparken ne kadar karmaşıklaşabilirse o kadar bulanıyor durgun mavi sularım..
işin enterasan tarafı mutluyum..ve hiç olmadığım kadar huzurlu.birşeyler bir yerde ters bağlantı yapıyor ama nerde onu bulamıyorum.

şimdilik bu kadar mı...?

birşeyi sakın unutmayın..herşey emek istiyor.herşey sabır ve herşey güç istiyor en mükemmeli için bunu sakın unutmayın..ve beni dinleyin,inandığınız sesin peşinden gitmekten hiç vazgeçmeyin sesi duyamayana kadar..her karar ikiye ayrılacak önümüzde..bizim doğrumuz hep bağırıyor aslında karşımızda , sadece biz biraz geç duyuyoruz..2010 un ilk dileği bu olsun..doğru sesi zamanında duyalım..

cambaz
sevgiler

basit bu kadar basit..

2009-12-22T10:27:00.003+01:00

Basit yaşayacaksın.

Mesela susayınca su içecek kadar basit.
Dört çıkacak, ikiyi ikiyle çarptığında.

Tek düğmesi olacak elindeki cihazın;
tek bir düğme, tek bir cümle gibi;
sevince lafı dolandırmadan söylediğin
“seni seviyorum” gibi.

Basit bir öpücük yetecek sana;
basit sıcak bir öpücük
ve o öpücükle dolacak tüm günlerin, tüm düşlerin.
O öpücük için yapacaksın hayatının kavgasını,
o öpücük için yiyeceksin hayatının dayağını.

Kabak çekirdeği verecek sana
rakamların veremediği mutluluğu.

El yazısıyla yazılmış eğri büğrü bir mektup olacak
en değerli kağıdın;
hep yanında taşıdığın,
atmaya kıyamadığın.

İki harekette giyiniverecek,
iki harekette soyunuvereceksin.
Kısacık olacak uyanman
ve yola çıkman arasında geçen süre;
kısacık olacak
sıcacık kollara dolanman
ve yolculuklara çıkman arasında geçen süre.

Kendin bile anlayabileceksin yazdıklarını;
bakışların bile anlatabilecek kendini.

Beklentilerin de basit olacak.
Kaf Dağı’nın önünde bekleyecek mutluluklar.
Bir ıslıkta bulabileceksin en uzun dostluk romanını;
ya da bir damla gözyaşı yaşatacak sana
en ucuz aşk romanını.

Pankreasının sağlığına dua edeceksin kapatırken gözlerini.

Zafer işareti yapacaksın tuvaletten çıkarken.

Bir kaşarlı tost olacak aradığın
nasıl oturacağını bilemediğin sofrada;
parmakların olacak en kıymetli çatalın.

Yine, aynı parmaklar çözecek en karmaşık denklemleri.

İskender’in kılıcı duracak avukat rehberinin yanında.

Bir filarmoni orkestrası veremeyecek sana
kontrplak bir gitarda, doğru basılmış bir
“fa diyez”in mutluluğunu.

Makyajın ilk “a” sına kadar bilmen yetecek.
Temizlik kokacak en pahalı parfümün

“Bilmiyorum” diyebileceksin bilmediğinde
ve çok normal olacak onu da bilmeyişin.
Tek dereden su getirmen yetecek,
bir “istemiyorum” diyebilmeye.

Ne durduğu farketmeyecek abanın altında.

Saatin, sadece saati gösterecek;
Telefonunu sadece telefon etmek için kullanacaksın.
Küçük bir not defteri olacak bilgini en hızlı sayan.

Basit yaşayacaksın, basit.

Sanki yaşamın bir gün sona erecekmiş gibi

basit...

kimsenin veremediği basitlik değilmi tek istediğimiz....

ve bir sertap erener daha...

2009-12-10T16:22:00.000+01:00

Sorma bu ara şu halimi
Bu acıların hepsi mi daimi?
Yazık oldu her iki tarafa da
Şimdi sence daha iyi mi ?

Bir gün oldu , iki gün oldu, ay oldu ,yıl oldu ümitlere…
Unutmuyor gönlüm seni
Seviyor her gün her gece
Yoruldu, duruldu, kırıldı , vuruldu bir kaç kere…
Yazılıdır hepsi hikayede

Yok mu bir haber alan, yok mu gören?
Bu mudur adetin, bu mudur tören ?
Yaz ya da söyle, bulamadım böyle,
Neresi açık adresin, neresi yören ?

yanık ayaklı küçük eller..

2009-11-16T21:18:00.005+01:00

bazı kelimeler vardır..
yıllarca kullanılmış ,çok sevilmiş..ekmek su gibi normalleşmiş dilimize yer etmiş..
hergün heran kullanıma hazır..
ama herkese değil tek bir kişiye kullanırsınız.
sabah, akşam..hele canınız yandığında..hepimiz için yerine ve zamanına göre değişkenlik gösterir bu kelime ama özünde 3-4 tane ile sınırlıdır aslında..

sanırım 8 yaşındaydım..yaz tatilinde..
kumsalda deliler gibi koştum oynadım diğer çocuklarla.
sonra annem geldi hadi dedi gidiyoruz.çünkü rüzgar deli gibi esiyordu ve biz her suya girdiğimizde dudaklarımız Çanakkale boğazının sularında bir kez daha morarıyordu.
kardeşim kucağında ben elinde eve döndük.hemen bıcıbıcıya..sıkı sıkı tembihledi ardından, bahçeye çıkın orda oynayın ama sakın kumsala gelmeyin..ardından ekledi salona doğru , hayatım çocuklar bahçede ben çıkıyorum..içerden bi ses geldi bize doğru; güzellikler hadi köye inelim..
peki dinledik mi? hayır..Sanki tam tersi söylenmiş gibi saniyeler içinde annem ön kapıdan biz arka bahçe kapısından çıktık..Sahile indik arkadaşlarımzın yanına ve içimizden birinin önce kim suya değecek bağırtısıyla koşmaya başladık..sanırım 5. adımım falandı..ömrümden ömür gitti..sağ ayağımı adım attığım yerden oynatamadım ama oynatamadığım her an canım dahada yanıyordu..anlamlandıramadığım bir yanma hissi.suyun kenarında neyle yanabilirdi ki ayağım? iki kocaman elin koltuk altlarımdan tutup beni suya soktuğunu hatırlıyorum ve deli gibi bağırdığımı..bir gece önce sahilde ateş yakanlar söndürmeyip kumla kapatmışlardı ve canlı canlı közler malesef benim ayağımı pusuda beklemişlerdi saatlerce..

sonrasında hatırladığım beyaz bi odada bi doktorun korkma ne olur hemen bitecek diye yalvarışıydı.ve benim beni suya sokan o iki ele sarılıp aslında canım yanmadığı halde deli gibi bağırıp ağlayışımdı..ağrı kesici iğneler yapmışlardı ayağımın heryerine ve ölü derileri temizlemeleri gerekiyordu ama ben korkumdan sesimin son desibelinde ağlayıp o kocaman iki ele deli gibi sarılıyordum küçücük ellerimle .kafamı kaldırdığımda o iki kocaman elin kocaman gövdesinin üzerindeki kocaman kafasındaki gözlerinde benimle birlikte ağladığını gördüm..bir an sustum ama o ağlıyorsa bende durmamalıydım..
sonraki iki ay o kocaman ellerin kocaman gövdesi beni heryere sırtında taşıdı..
hemde herşey benim suçum olmasına söz dinlemeyen yaramaz bi kız olmama rağmen tek kelime açmadı ağzını..

İşte girişte bahsettiğim bazı kelimelerin bana düşeni BABA..ben 12 senedir bu kelimeyi sadece kendikendime kullanıyorum.. yada ağladığımda..yada özlediğimde..yada çok dertlenip birine onu bilmem kaçıncı kez anlatmak istediğimde..biliyorum bazen sıkıyorum bile bazılarını..ama o kelime bana sadece 16 yıl izinliydi.sonrasında bir masal kahramanını anlatır gibi yada bir film karakterini hatırlar gibi kuru cılız cansız kaldı..

ben bu konuda çok kıskanç oluyorum bazen..biri baba kelimesini çok kullansın yanımda, hele de babası yanındaysa..dün dolmuşta babasına gününü anlatan 6-7 yaşlarındaki kız her cümlenin başında babişko dedikçe ben deli gibi yağan yağmura rağmen inip yürümek istedim..oluyor işte bazen..bazende ne yaparsak yapalım olmuyor..

PS:(biz kardeşimle arka kapıdan çıkarken sesimizi duyup arkamızdan gelmiş ama bir anda koşmaya başlayınca biz durup ne yapacağımıza bakmış..ve sonrasında yukarıdaki malum anımız yaşanmış oldu..)

cambaz

kayıp kelimeler

2009-11-15T20:53:00.002+01:00

çok şey var yazılası..ama benim kelimelerim kayıp..
yarına gelecekler biliyorum..

sözcükler ne ki duyguların yanında..

2009-11-10T10:04:00.004+01:00

böyle aşklar mazide kalmadı..
böyle aşklar aslında sabrın ,emeğin ve en önemliside saygının olduğu her yerde var..
dün gece benim yanımdaydı..
dün gece bir kez daha senin ne kadar şanslı benim ne kadar şanslı olduğumu hatırlattı..
dün gece aslında herşeydi hiçbirşey kadarda sıradan dı..

korkma dedin bana..sakın korkma..
mucize duyguları yaşarken ve yaşatırken , korkmak hissi ne ki bunların yanında diyemedim sana..

ne hızlı ruh halin var demeyin sakın..aslında hepsi aynı,hala aynıyım bir önceki yazım gibi..aşşağıdaki yazıda yüzde yüz gerçek düşüncelerim vardı..ve ikimiz kalacağız biliyorum derken de yanılmadığımı biliyordum..hala biliyorum...

cambaz
kendimden başka kimseyi gerçekten sevmiyorum belkide..belkide kendimi kandırıyorum..

nasıl sevdiğimi nasıl sevdiğini düşünüp susuyorum..

2009-11-07T20:58:00.006+01:00

yandaki şarkıyı deli gibi dinliyorum ilk keşfettiğim günden beri..perşembe-cuma,ki bu aralar sadece Gürol Ağırbaş dinliyordum sadece..

''olmadı gitti..ben seni affettim..''

dinledikçe neler neler geçiyor aklımdan...bildiklerimi anlatırsam sanki canımıda ,sarfettiğim her kelimede verecekmişim gibi hissediyorum..aslında büyütülecek bu kadar da büyük bir şey yok..her zamanki bozuk yumurtalar..

''yok pişman değilim..asla kırgın değilim..ağlasam ne fark eder..''

uzun zamandır beni ilgilendirmeyen daha doğrusu beni üzeceğini düşündüğüm bir çok şey hakkında hiç bir şey bilmemek için çırpınıyorum.hatta özel bir çaba sarfediyorum diyebiliriz..ama olmuyor..aslında bir taraftan da dua ediyorum benim bilmediğim şeyler yoktur inşallah diye ama oluyor..insanız çünkü oluyor..tatmin olmasını beklediğimiz duygularımız var..ama diğer yandan da duygularımız var bazen nereye koyacağımızı nerde saklayacağımızı bazen bi kavonozda yıllarca bekletmeyi istediğimiz duygularımız..

''çok canım yandı''

lafı uzattım.işte bunlar yüzünden istemesemde herşeyi bilmeyi , bir bakıyorum karşımda duruyor tanıyamadığım harflerden oluşan anlamanını bilmediğim cümleler..anlamını bilmiyorum diyorum çünkü anlamaya başladığımda canım yanıyor..bütün bedenimin kokuştuğunu ,aldığım her nefesin iğrenç kokular yaydığını hissediyorum bilmemem gereken her yeni bir şey öğrendiğimde..ve bu defa anladımki artık tepkide veremiyorum..haykırmıyorum deli deli..sorular sormuyorum..anlamaya çalışıyorum..kabullenmiyorumda..ne zaman dolup taşacağımı , nerde boşalıp biteceğimi düşünmüyorum ..ve kabustan uyandırıyorum kendimi hemen..nasıl sevdiğimi nasıl sevdiğini hatırlayıp susuyorum..ve ardından hemen uyuyorum..

biliyorum bir gün herşey unutulup en güzel günlerimiz ve biz kalacağız..sadece ikimiz..işte bu yüzden sırf bu yüzden anlamaya çalışırken neyi anlamaya çalıştığımı unutuyor olmam..

cambaz

bu sabah..pardon dün gece..

2009-11-05T10:08:00.004+01:00

dün gece bir ara yandaki şarkıyla uyandım..dün gece gördüğüm kabus yüzünden her saat başı uyandım..ama onun kabus mu gerçek mi olduğunu hala bilmiyorum gerçekten bilmiyorum..yandaki şarkı sadece bu sabah beni uayndırdığı için yanda..ve bloga bi renk geldi sanki..sık sık değiştireceğim videoları..