kendini bilmez bir günlük..

basit bu kadar basit..

noreply@blogger.com (kendini bilmez bir deli) — Tue, 22 Dec 2009 09:27:00 +0000

Basit yaşayacaksın.

Mesela susayınca su içecek kadar basit.
Dört çıkacak, ikiyi ikiyle çarptığında.

Tek düğmesi olacak elindeki cihazın;
tek bir düğme, tek bir cümle gibi;
sevince lafı dolandırmadan söylediğin
“seni seviyorum” gibi.

Basit bir öpücük yetecek sana;
basit sıcak bir öpücük
ve o öpücükle dolacak tüm günlerin, tüm düşlerin.
O öpücük için yapacaksın hayatının kavgasını,
o öpücük için yiyeceksin hayatının dayağını.

Kabak çekirdeği verecek sana
rakamların veremediği mutluluğu.

El yazısıyla yazılmış eğri büğrü bir mektup olacak
en değerli kağıdın;
hep yanında taşıdığın,
atmaya kıyamadığın.

İki harekette giyiniverecek,
iki harekette soyunuvereceksin.
Kısacık olacak uyanman
ve yola çıkman arasında geçen süre;
kısacık olacak
sıcacık kollara dolanman
ve yolculuklara çıkman arasında geçen süre.

Kendin bile anlayabileceksin yazdıklarını;
bakışların bile anlatabilecek kendini.

Beklentilerin de basit olacak.
Kaf Dağı’nın önünde bekleyecek mutluluklar.
Bir ıslıkta bulabileceksin en uzun dostluk romanını;
ya da bir damla gözyaşı yaşatacak sana
en ucuz aşk romanını.

Pankreasının sağlığına dua edeceksin kapatırken gözlerini.

Zafer işareti yapacaksın tuvaletten çıkarken.

Bir kaşarlı tost olacak aradığın
nasıl oturacağını bilemediğin sofrada;
parmakların olacak en kıymetli çatalın.

Yine, aynı parmaklar çözecek en karmaşık denklemleri.

İskender’in kılıcı duracak avukat rehberinin yanında.

Bir filarmoni orkestrası veremeyecek sana
kontrplak bir gitarda, doğru basılmış bir
“fa diyez”in mutluluğunu.

Makyajın ilk “a” sına kadar bilmen yetecek.
Temizlik kokacak en pahalı parfümün

“Bilmiyorum” diyebileceksin bilmediğinde
ve çok normal olacak onu da bilmeyişin.
Tek dereden su getirmen yetecek,
bir “istemiyorum” diyebilmeye.

Ne durduğu farketmeyecek abanın altında.

Saatin, sadece saati gösterecek;
Telefonunu sadece telefon etmek için kullanacaksın.
Küçük bir not defteri olacak bilgini en hızlı sayan.

Basit yaşayacaksın, basit.

Sanki yaşamın bir gün sona erecekmiş gibi

basit...

kimsenin veremediği basitlik değilmi tek istediğimiz....

ve bir sertap erener daha...

noreply@blogger.com (kendini bilmez bir deli) — Thu, 10 Dec 2009 15:22:00 +0000

Sorma bu ara şu halimi
Bu acıların hepsi mi daimi?
Yazık oldu her iki tarafa da
Şimdi sence daha iyi mi ?

Bir gün oldu , iki gün oldu, ay oldu ,yıl oldu ümitlere…
Unutmuyor gönlüm seni
Seviyor her gün her gece
Yoruldu, duruldu, kırıldı , vuruldu bir kaç kere…
Yazılıdır hepsi hikayede

Yok mu bir haber alan, yok mu gören?
Bu mudur adetin, bu mudur tören ?
Yaz ya da söyle, bulamadım böyle,
Neresi açık adresin, neresi yören ?

yanık ayaklı küçük eller..

noreply@blogger.com (kendini bilmez bir deli) — Mon, 16 Nov 2009 20:18:00 +0000

bazı kelimeler vardır..
yıllarca kullanılmış ,çok sevilmiş..ekmek su gibi normalleşmiş dilimize yer etmiş..
hergün heran kullanıma hazır..
ama herkese değil tek bir kişiye kullanırsınız.
sabah, akşam..hele canınız yandığında..hepimiz için yerine ve zamanına göre değişkenlik gösterir bu kelime ama özünde 3-4 tane ile sınırlıdır aslında..

sanırım 8 yaşındaydım..yaz tatilinde..
kumsalda deliler gibi koştum oynadım diğer çocuklarla.
sonra annem geldi hadi dedi gidiyoruz.çünkü rüzgar deli gibi esiyordu ve biz her suya girdiğimizde dudaklarımız Çanakkale boğazının sularında bir kez daha morarıyordu.
kardeşim kucağında ben elinde eve döndük.hemen bıcıbıcıya..sıkı sıkı tembihledi ardından, bahçeye çıkın orda oynayın ama sakın kumsala gelmeyin..ardından ekledi salona doğru , hayatım çocuklar bahçede ben çıkıyorum..içerden bi ses geldi bize doğru; güzellikler hadi köye inelim..
peki dinledik mi? hayır..Sanki tam tersi söylenmiş gibi saniyeler içinde annem ön kapıdan biz arka bahçe kapısından çıktık..Sahile indik arkadaşlarımzın yanına ve içimizden birinin önce kim suya değecek bağırtısıyla koşmaya başladık..sanırım 5. adımım falandı..ömrümden ömür gitti..sağ ayağımı adım attığım yerden oynatamadım ama oynatamadığım her an canım dahada yanıyordu..anlamlandıramadığım bir yanma hissi.suyun kenarında neyle yanabilirdi ki ayağım? iki kocaman elin koltuk altlarımdan tutup beni suya soktuğunu hatırlıyorum ve deli gibi bağırdığımı..bir gece önce sahilde ateş yakanlar söndürmeyip kumla kapatmışlardı ve canlı canlı közler malesef benim ayağımı pusuda beklemişlerdi saatlerce..

sonrasında hatırladığım beyaz bi odada bi doktorun korkma ne olur hemen bitecek diye yalvarışıydı.ve benim beni suya sokan o iki ele sarılıp aslında canım yanmadığı halde deli gibi bağırıp ağlayışımdı..ağrı kesici iğneler yapmışlardı ayağımın heryerine ve ölü derileri temizlemeleri gerekiyordu ama ben korkumdan sesimin son desibelinde ağlayıp o kocaman iki ele deli gibi sarılıyordum küçücük ellerimle .kafamı kaldırdığımda o iki kocaman elin kocaman gövdesinin üzerindeki kocaman kafasındaki gözlerinde benimle birlikte ağladığını gördüm..bir an sustum ama o ağlıyorsa bende durmamalıydım..
sonraki iki ay o kocaman ellerin kocaman gövdesi beni heryere sırtında taşıdı..
hemde herşey benim suçum olmasına söz dinlemeyen yaramaz bi kız olmama rağmen tek kelime açmadı ağzını..

İşte girişte bahsettiğim bazı kelimelerin bana düşeni BABA..ben 12 senedir bu kelimeyi sadece kendikendime kullanıyorum.. yada ağladığımda..yada özlediğimde..yada çok dertlenip birine onu bilmem kaçıncı kez anlatmak istediğimde..biliyorum bazen sıkıyorum bile bazılarını..ama o kelime bana sadece 16 yıl izinliydi.sonrasında bir masal kahramanını anlatır gibi yada bir film karakterini hatırlar gibi kuru cılız cansız kaldı..

ben bu konuda çok kıskanç oluyorum bazen..biri baba kelimesini çok kullansın yanımda, hele de babası yanındaysa..dün dolmuşta babasına gününü anlatan 6-7 yaşlarındaki kız her cümlenin başında babişko dedikçe ben deli gibi yağan yağmura rağmen inip yürümek istedim..oluyor işte bazen..bazende ne yaparsak yapalım olmuyor..

PS:(biz kardeşimle arka kapıdan çıkarken sesimizi duyup arkamızdan gelmiş ama bir anda koşmaya başlayınca biz durup ne yapacağımıza bakmış..ve sonrasında yukarıdaki malum anımız yaşanmış oldu..)

cambaz

kayıp kelimeler

noreply@blogger.com (kendini bilmez bir deli) — Sun, 15 Nov 2009 19:53:00 +0000

çok şey var yazılası..ama benim kelimelerim kayıp..
yarına gelecekler biliyorum..

sözcükler ne ki duyguların yanında..

noreply@blogger.com (kendini bilmez bir deli) — Tue, 10 Nov 2009 09:04:00 +0000

böyle aşklar mazide kalmadı..
böyle aşklar aslında sabrın ,emeğin ve en önemliside saygının olduğu her yerde var..
dün gece benim yanımdaydı..
dün gece bir kez daha senin ne kadar şanslı benim ne kadar şanslı olduğumu hatırlattı..
dün gece aslında herşeydi hiçbirşey kadarda sıradan dı..

korkma dedin bana..sakın korkma..
mucize duyguları yaşarken ve yaşatırken , korkmak hissi ne ki bunların yanında diyemedim sana..

ne hızlı ruh halin var demeyin sakın..aslında hepsi aynı,hala aynıyım bir önceki yazım gibi..aşşağıdaki yazıda yüzde yüz gerçek düşüncelerim vardı..ve ikimiz kalacağız biliyorum derken de yanılmadığımı biliyordum..hala biliyorum...

cambaz
kendimden başka kimseyi gerçekten sevmiyorum belkide..belkide kendimi kandırıyorum..

nasıl sevdiğimi nasıl sevdiğini düşünüp susuyorum..

noreply@blogger.com (kendini bilmez bir deli) — Sat, 07 Nov 2009 19:58:00 +0000

yandaki şarkıyı deli gibi dinliyorum ilk keşfettiğim günden beri..perşembe-cuma,ki bu aralar sadece Gürol Ağırbaş dinliyordum sadece..

''olmadı gitti..ben seni affettim..''

dinledikçe neler neler geçiyor aklımdan...bildiklerimi anlatırsam sanki canımıda ,sarfettiğim her kelimede verecekmişim gibi hissediyorum..aslında büyütülecek bu kadar da büyük bir şey yok..her zamanki bozuk yumurtalar..

''yok pişman değilim..asla kırgın değilim..ağlasam ne fark eder..''

uzun zamandır beni ilgilendirmeyen daha doğrusu beni üzeceğini düşündüğüm bir çok şey hakkında hiç bir şey bilmemek için çırpınıyorum.hatta özel bir çaba sarfediyorum diyebiliriz..ama olmuyor..aslında bir taraftan da dua ediyorum benim bilmediğim şeyler yoktur inşallah diye ama oluyor..insanız çünkü oluyor..tatmin olmasını beklediğimiz duygularımız var..ama diğer yandan da duygularımız var bazen nereye koyacağımızı nerde saklayacağımızı bazen bi kavonozda yıllarca bekletmeyi istediğimiz duygularımız..

''çok canım yandı''

lafı uzattım.işte bunlar yüzünden istemesemde herşeyi bilmeyi , bir bakıyorum karşımda duruyor tanıyamadığım harflerden oluşan anlamanını bilmediğim cümleler..anlamını bilmiyorum diyorum çünkü anlamaya başladığımda canım yanıyor..bütün bedenimin kokuştuğunu ,aldığım her nefesin iğrenç kokular yaydığını hissediyorum bilmemem gereken her yeni bir şey öğrendiğimde..ve bu defa anladımki artık tepkide veremiyorum..haykırmıyorum deli deli..sorular sormuyorum..anlamaya çalışıyorum..kabullenmiyorumda..ne zaman dolup taşacağımı , nerde boşalıp biteceğimi düşünmüyorum ..ve kabustan uyandırıyorum kendimi hemen..nasıl sevdiğimi nasıl sevdiğini hatırlayıp susuyorum..ve ardından hemen uyuyorum..

biliyorum bir gün herşey unutulup en güzel günlerimiz ve biz kalacağız..sadece ikimiz..işte bu yüzden sırf bu yüzden anlamaya çalışırken neyi anlamaya çalıştığımı unutuyor olmam..

cambaz

bu sabah..pardon dün gece..

noreply@blogger.com (kendini bilmez bir deli) — Thu, 05 Nov 2009 09:08:00 +0000

dün gece bir ara yandaki şarkıyla uyandım..dün gece gördüğüm kabus yüzünden her saat başı uyandım..ama onun kabus mu gerçek mi olduğunu hala bilmiyorum gerçekten bilmiyorum..yandaki şarkı sadece bu sabah beni uayndırdığı için yanda..ve bloga bi renk geldi sanki..sık sık değiştireceğim videoları..

gönderilen mektuplar..

noreply@blogger.com (kendini bilmez bir deli) — Mon, 26 Oct 2009 09:10:00 +0000

saatlerce dipdibe olsak bile elimi hiç bırakmadığın için.
en çekilmez yanlarımı bile sevdiğin için..
şımarık çocuk halini hep koruduğun için..
arada beni benim silahlarımla vurmayı denediğin ve bunu gülerek bitirdiğin için..
kızdığımı anladığın andaki o ne yapacağını bilmez surat ifadene dayanamadığımı bildiğin için..
daha çoook inanılmaz anılar yaşatacağını bildiğim için..
kimsenin ilşkisine benzemediğimiz buna hiç izin vermediğin için..
tembellik yapmayı sevdirdiğin için..
hayatımın geri kalanında belki olamasanda, olduğun her an için şükür etmeme sebep olduğun için..
seni ilk tanıdığımda dünyadaki son erkek sen olsan dönüp bakmam lafımı yedirdiğin için:)
kimselere benzemediğin beni kimselere benzetmediğin için..
beni değiştirmeye çalışmadığın ama her değişken evremi saygıyla karşıladığın için..
arada ikimizinde ayrı ayrı büyümesine izin verdiğin zorlada olsa banada izin verdirdiğin için..
hasta olduğum gerçeğini hiç kabul etmediğin için..
2 hafta önce çok içip bütün gerçekleri bana tek tek anlattığın için:)..
bu blogu bana açtıracak kadar kendini sevdirdiğin için...
o bitmek bilmeyen egonun bile beni sevdiğini bildiğim için..
beni kendin gibi ukala bi çocuk yaptığın için..
ve biz kelimesi için sana çok çok çok teşekkür ederim..iyi ki benimsin..

sevgiler

cambaz..

siyah renkli şakacı gökkuşağı..

noreply@blogger.com (kendini bilmez bir deli) — Wed, 21 Oct 2009 14:18:00 +0000

Hayatta herşey ışık hızı ile değişiyor..
Bir gün mutluluktan ucarken diğer gün ineceği yeri bilmeyen bir kuş yavrusu gibi yorgun kanatlarınla kalakalıyorsun ortada..Yukarıdan herşeyi görebiliyor herşeyi duyabiliyor hatta uzansan heryere dokunabilir hissediyorsun..Ama her şeyden önce sağlıklı bir inişe ihtiyacın var işte onu yapamıyorsun..
Bugün yalnız kaldım bir ara.Daha doğrusu sabah erken kalktım biraz yürüdüm yine.Ama bu defa koşmadım sadece hızlı hızlı yürüdüm..Sonrasında salacakta bir çay bahçesine oturdum..Sabah çok erkendi..Yavru kuşun kanatları altında kalan dünya yeni yeni günaydın demeye hazırlanıyordu..O kadar erken saatlerini sevmediğimi anladım bu şehrin,bundan sonra akşamları koşacağım..
Kendi telaşımdam kendi paranoyolarımdan kaynaklanıyor olması için çok dua ettim dün bütün gece..Kimseye çaktırmamaya çalışmak bazen çaktırmaktan daha kötü olabiliyor..Uyku denen güzel ülke dün gece çok uzaktı..Uyuyamadıkça sinir oldum..Sinir oldukça düşündüm...Uyuyup herşeye yukarıdan bakmak istedim her ne kadar inecek yumuşak bir zeminim olmasada..

Güneşin evime değen ilk ışıkları ile attım kendimi yataktan..Nelerimi düşündüm bütün gece?..Kimsenin düşünmek istemeyeceği şeyleri..Oysa Peri Padişahının kızı gibi beyaz atlı prenslerle ilgili hayallere dalmak yada eşi olmayan pembelikteki küçük ayaklı rüyaları görmeyi ne çok isterdim..Karşıdan bakıldığında küçük insanlar tarafından suretime benim olması gereken hayaller onlar çünkü ..
Oysa ben 15 gündür devam eden ani unutkanlıklarımı..Aniden giren ve bazen 3 gün bazen 2 dk süren şiddetli migren dalgalarımı..Algımdaki zayıflığı..Soruları tekrar tekrar sormalarımı..kaslarımdaki ani yorgunlukları düşündüm..Bir kere garip bir hastalıkla sınandıysanız hayatınızda herşeyden korkar olursunuz hele de benim gibi yaşamayı seviyorsanız..Bu yüzden herşeyi iptal edip doktorumda aldım soluğu bu öğlen..

Korkularım çıkmadı ama paranoyaklıkda değildi bendeki..tedavilerden tahlillerden bazı sinirlerim zarar görmüş..Bu gibi etkilerin olması normalmiş.Şiddetli migrende hücrelerimi yoruyormuş.Etkiler normal ama ben bu etkilerle nasıl baş edeceğimi pek bilmiyorum.Kendimi alık birşeyden anlamayan öyle herşeye mal mal bakan biri gibi hissediyorum.Kanatlarım yumuşak inişlere pek yabancı sert çakılmalara layık gibi huysuzca çırpınıyor..Aslında önce sevindim aldığım habere.Beynımde yada başka bir yerimde metastas yapmamıştı sevgili yabancı hücrelerim..Ama yoruluyorum böyle ara ara çıkan sadece siyah renkli şakacı gökkuşaklarından.Yan etkilerden yaşadıklarımdan..Ve etrafımdakılerı acaba nasıl bir yere sürüklüyorum diye düşünmekten kendimi alamıyorum.Acaba çok mu zor biri haline geldım..Acaba cokmu eğlencesiz mutsuz zevksiz biri olacağım..Acaba daha çok hasta olurmuyum..Acaba Daha cok hasta olursam insanlar bana acıkdıkları içinmi yanımda kalmaya devam ederler.Acaba benim etrafımdakılerın bana ait olan gemiyi ,gemi sağlamken terk etmeleri mi gerekir.Yada herşey çok mu güzel olacak acaba..Bugünleri yine etrafımdakıler ile hatırladıgımda çok mu güleceğim sevinçli bir hüzün mü duyacağım acaba..

böyle işte acabalar..acabalarrr..

Herşeyin güzel en güzel olması dileği ile..hayatı çok sevdiğim için bu kadar hüzünleniyorum aslında..Ama düşündümde hep akıllı olmakta yorucu bee azıcıkda salak olayım bakalım herşey daha güzeldir burdan belki..:)

saçmalıklarım şimdilik bu kadar..

sevgiler

cambaz

huzur bundan öte olamaz..

noreply@blogger.com (kendini bilmez bir deli) — Tue, 20 Oct 2009 09:17:00 +0000

şimdi efendim en son dün özürdileme turlarındaydım:)
sonra sevgilime güzel bir çilek buketi göndermeyi düşündüm ve düşüncemi hemen hayata geçiriverdim:) sevgilim beğendi sanırım o konuda haklı olarak pek öyle sevinç nidaları atmadı ama en azından arayı azıcık yumuşattım çileklerle:D

sonracımaaa özür olayını güzel bir yemekle bağlayalım dedim..Benim lazanya yiyesim vardı ama o balık istedi..Hemen ne demek dedim:) İsteğiniz emirdir..
Güzel bir alışveriş yaptım ..Palamut .karides.. bol yeşillik...

Palamutu ilk kez pişiriceğim için biraz tırssamda güzel oldu valla ne yalan söylıyeyım..Hatta ilk kez karides güveç yaptım ama itiraf ediyorum tereyağını unutmusum:( yinede lezzetliydi:) sonra maydonuzlu patates yaptım ve koca bir tabak salata tabiki...Bozcaada şaraplarımızdan birini açtık..Hafif ürkek ama güzel bir yemeğin ardından ben pat uyudum.Çünkü bir gece önce onu üzmüş olduğum gerçeği beni sabah 5'e kadar uyutmamıştı.Sevgilimin o huzur dolu koyuncuğunu bulunca pat uyku ülkesine dalışa geçtim tabii:)

sabah 05:30 da kalktı antremanı vardı..Aaa sonra bir baktım 7:30 civarı gelmiş elinde kahvaltılıklarla:) sen yat ben hazırlarım kahvaltıyı dedıysede kıyamadım yorgun kurbağama..Güzel bir kahvaltı ettik,sonrasında o uykuya daldı bende işe yollandım tabiki:( nasıl güzel başladım güne anlatamam.Sabahtan beri yaşadığım tüm terslikler umrumda bile değil valla:) güzel bir akşam yemeği süper bir kahvaltı....sevgilimin uyku koltuğu misali koynu ,hayattan daha ne isteyebilirimkii..İşe gelirken bir kez daha şükrettim Allaha verdiği iyi kötü herşey için..

sevgiler

cambaz
sizi seviyorum bu sabah cidden hepinizi seviyorum:)

en büyük özür

noreply@blogger.com (kendini bilmez bir deli) — Mon, 19 Oct 2009 07:04:00 +0000

ben var ya ben dünyanın en aptal insanlarındayım biriyim hayır kadınlarından..
ben sevgilimi çok üzdümm çokk.hemde çok aptal anlamsız benim bile acıklayamadığım sebeplerden üzdüm..
sevgilim birtanem..hayatımmm..kurbişim...özürdilerim bir kez de burdan özürdilerim...ne desen haklısın:( ama ınan bana o soru işareti için hiçbir sebep yok..ben senden başka hiçbirşey hiç kimse istremıyorum ve hayal etmıyorum bile..ve senın istemenıde istemıyorum..
başka şeylerin kimselerin gereksiz bir sürü insanın acısı hırsı çıkıyor bazen ben hissetmeden ruhumdan..ama bende söylediklerimi bu kadar ciddiye aldığının farkında değildim:( yani cambaz söyler gecer diye düşündüğünü sanıyordum..özürdilerimm... ama ben bir gün bile tahamül edemiyorum seninle böyle olmaya ve tam 13 saat geçti üzerinden...13 milyon kez özürdilerimmmm:(
seni çok çok çok ama çok seviyorum...sevmeyelim soru işaretlerini:(
lütfeeeennnnnn

kısa bir es..

noreply@blogger.com (kendini bilmez bir deli) — Fri, 16 Oct 2009 17:23:00 +0000

El yazısıyla yazılman gerek senin, özenle, çizginin dışına taşırmadan! Kısık sesle söylenmeli adın, isminin tek bir harfi kaçırılmadan. Tüy gibi inmeli insan tenine, ipeğe dokunur gibi dokunmalı, geçen saniyeleri umursamadan. Parmak uçlarıyla yürümeli sen uyurken, uyanırsan gideceğin korkusundan. Teninin kokusu yeni doğmuş bebeğin kokusu gibi çekilmeli içe, ve korkulmalı o kokudan yoksun bırakılmaktan! Her şeyini özenle katlamalı ve yerleştirmeliyim çekmecelere. Girince için ferahlasın diye kendi ellerimle temizlemeliyim evimizi. İçine ruhumu da kattığım yemekler yapmalıyım ve oturup karşına elim çenemde seyretmeliyim sen yerken iştahla! Konuştuğumuz gibi bahçeye hazırlamalıyım sofranı çiçekli masa örtüsünün üzerinde. Ağzımızın tadı olmalı, ağzımın tadı olmalısın boğazımdan içeriye tek bir lokma girmese de. Mangalda yanan parmağımı öpmelisin ve gözlerimiz birbirine değmeli, sinsi bir gülümseme konmalı dudaklarımıza sonraki öpmelerimizi tahmin edercesine. Bahçedeki hamakta sarılmalısın bana ve ‘eline sağlık’ kadınım olmalı tüm yorgunluğumu unutturan. Gözümden yaş gelmeli sevişirken seninle inanmalıyım senin tenin olduğuna , sen olduğuma ve ilk defa anlam kazanmalı sonlandırılan bir sevişme ‘seni seviyorum biliyor musun’ sözü duyulduğunda…

ödüllll gerçek ödül

noreply@blogger.com (kendini bilmez bir deli) — Thu, 15 Oct 2009 14:54:00 +0000

yaşasın yaşasın yaşaaaasınnn

ben bugün yaptığım bir proje ile ilgili ödül alıyorum..Artık Ödüllü ama alaylı bir reklamcıyım..:) ayrıntılarını anlatacağım.Bu akşam ödül töreninde olacağım..Ama ben hala çalışıyorum sadece saçlarım ve tırnaklarım hazır:)

cambaz sizi seviyor..ama bugün hepinizi seviyor..

karışık çok karışıkkk..

noreply@blogger.com (kendini bilmez bir deli) — Sat, 10 Oct 2009 12:53:00 +0000

heyooo..
allahım cidden kıçımın üzerinde oturabilme yetimi kaybettim sanırım popom onu hiç kullanmadığım için isyanlarda:) geçtiğimiz cumadan beri yani 3 ekimden beri girip çıkmadığım delik kalmadı.üstüne üstlük birde birkaç farklı il kombinasyonu yaptım:)
perşembe sürekli cuma akaşamının hayalini kurdum ohhh dedim.yatıcammm mis gibi dizilerimi izleyeceğim..ama yok ben bazen böyle kurulmuş gibi oluyorum ayakta kalma konusunda..çok yakın bi arkadşımın ısrarlarına dayanamayarak birkaç gün öncesinden konser için söz vermişim ona..iyiki de gittim orası ayrı konu ama..resmen bitik haldeydım konserde.önce yıldız çatıda yemek yedık ben bi bira içtim uykum geldi.sonra konser alanına indik.Burhan Şeşenin kurduğu Yaşama Saygı vakfı yararına bir konserdi ve kımler yoktu ki..Bülent Ortaçgil,Zuhal Olcay,Yaşar Kurt,Ezginin Günlüğü,Gündoğarken ve Vokaliz ..Cidden uzun zamandır içmeden bu kadar eğlenmemiştim..süperdi.yogunluğumu falan unuttum.Ayrıcada gelirin burslara dağıtılacak olması ayrı bir keyifti..Cidden Güzeldi bee..
Bu sabah uyurum dedim ama yoook.Lise tayfasınada söz vermişim sabahın 9 unda aradılar..kalk kalamıştayızzz.hadiii bide oraya..

ben 15 gün önce bir falcıya gittim arada sevıyorum gidip eğlenmeyi:)ama kadın ilginç enterasan şeyler söylemedi değil yani..gittiğim öğlen konuştuğum aklımdakilerin hepsini pıııııırrr sıralıyıverdi.Güzeş şeyler söyledi..Umut verici heyecanlandırıcı..Aklım bazı konularda okadar karışık ve şüpheciydi ki o gün birilerinin boşuna kaygılandığımı söylemesine herşeyin güzel çok güzel olacağına duymaya ihtiyacım vardı sanırım..Garip bir rahatlama duymadım desem yalan olur.Uff manyağım tamam falcıyla insan sakinleşirmi demeyin..Ama oluyor işte:(Ama şunu söyliyim söylediği şeylerden birtanesinin başlangıç noktası çıktı..Bu sabahki kahvaltı olayından sonra bir arkadaşımı götürdüm ..Ve bomba onda da çıktı..off cambazz yeter ..Tamam haklısınız susuyorum.saçmaladım:)

geçtiğimiz yazılarda beklediğim ödüllendirilme olayında hala ciddiyim:)bekliyorum:)

sevgilim hala yokk:( bugün hava çok güzel tam sevgiliyle gezmelik ama o yine yok:( onunla gurur duyuyorum evet ama bazen bu kadar çok yalnız kalmaktan da sıkılmıyor değilim bu konuda yalan söyleyemeyeceğim:)ama bu da onun işi.Yapacak bir şey yok:)

bu arada beni adım -soyadımla blog dünyasında aratan gizli fareyi buldum:)istersem bulamayacağım ulaşamayacağım bilgi yok valla çok ukalayım bu konuda:).ama istersem..Aslında merak ettiğim birçok şeyin peşine düşmem..işime yaramayacak beni üzecek bilgileri bilmesemde olur dimi?

neyse şimdilik bash bash..

sevgiler
cambaz
sizi seviyorum en azından birçoğunuzu..

okuma kötü bi yazı..

noreply@blogger.com (kendini bilmez bir deli) — Thu, 08 Oct 2009 16:40:00 +0000

nerelerdeyimmm
ankara antalya..bırazdan da istanbul..
4 gündür ufaklığımla birlikteydim nasıl güzel geldi..harikaydı tek kelimeyle..
antalyadayım şimdi..çok sıcak..sabah erkenden kalktım..sahile inip hafif serin suya attım kendimi..yarım saat güneşden yedim..güzeldi,yorgunluğumu aldı bıraz..

yarın akşam zuhal olcay konserine gidiyorum..önce yıldız çatıda yemek yiyeceğiz sonrasında güzel şarkılar tınlayacak kulaklarımızda..grubun çoğunluğunu tanımıyorum ama umrumda değil aslında..

cumartesi akşamı birşeyler yapasım var..napsam acaba...uff..çok dışarlardayım bu aralar..hiç de eve giresim yok..

lunaparka gitmek istiyorum ben yaa..

bugün keyfim düşük aslında.neden bilmiyorum..sadece yıldızım düştü..fena halde ilgi arsızı boyutundayımm..birde sıkıldım sanırım düzensizliğin düzeninden..
ben haftasonu planları yaparken kendikendime herkeste benim için birşeyler yapıyor.biri diyor tüm gün benimle ol ne olurrr( kendisi yeni evlenıyorda,ve benim gelinlik ,ayakkabılar, kına gecesı merasımı alışverişi çekebilecek halım yok zaten geçen cumartesi peşinde köle olmuştum..)
biri diyor motorla ağvaya gidelim..biri diyor kızlar gecesi yapalım içelim sapıtalım sabaha hatırlamayalım...amannn.butun haftasonu evde oturmazsam şaşırmayacağım..

bugün aklım dağınık..bugün herşeyi tepetaklak düşünüyorum..bugün görmezden geldiklerim yine gözümün içine sokuluyor..bugün ilgilenmeyeceğim diye yemin ettiklerim hayatımın içine ediyor..bugün 8 ekim 2009..cambaz hemen şuan çok geleceğe yada çok gerilere gitmek istiyor...

neyse ben kaçar.uçmam lazım..kaçmam lazım..bence benim tepetaklak olmam lazım...

cambaz

sizi seviyorum en azından birçoğunuzu..

;)

noreply@blogger.com (kendini bilmez bir deli) — Fri, 02 Oct 2009 09:08:00 +0000

bugün kendimi çok sexi hissediyorum...neden acabaa... ;)

oysa sabah koşuda bır gup köpeğin saldırısınada uğradım ama...hayırdır inşallahhh:)

ne yazdım ne anladınız bi söyleyin yaaa..

noreply@blogger.com (kendini bilmez bir deli) — Thu, 01 Oct 2009 07:41:00 +0000

yeni revizeler içindeyim bugünlerde ..
son 3 gündür böyleyim..
bu sabah yine kalkıp erkencikten kargalar kahvaltı etmeden yürüdüm biraz sonra biraz koştum..
sonra eve gelıp dar jeanimin hala dar olduğunu görüp aaa dedim ne kadar koşucam:D:D:D

üye olduğum bir site vardı.tek bir kişi için ordaydım..sildim kendimi ordan..dedim buyur senin burası, nasıl istiyorsan öyle kullan..zaten bir kaç zamandır huzursuz hissediyordum kendimi ben nasıl böyle bir yanılgıyla bir sitenin peşinden sevdiği adamı kovalayan olurum..kovalamıyorum artık..arkamdan birşeyler dönüp dönmediğini anlamak zorunda hissediyor olmam niyeki ? zaten öğrenmem gerekirse birşeylerin döndüğünü ,birgün mutlaka öğrenirim daha öncede böyle olmadımı ..ve inanırmısın huzurum var kendi huzurum ama..beni ilgilendirmeyen konuların hiçbiri ile muhatap olmayacağım artık...böyle daha iyi..bilmem gereken kadarını bilmem gereken zamanda bilmek en iyisi...hep daha fazlası beni üzmenin ötesine taşımadı hiç bir zaman..

önemli olan iki kişinin arsında olanlar değil mi aslında ?..aşk, tutku , saygı ,önem ...sevgi değil bakın söylediğim..dün gece düşündüm de herkes herkesi seviyor zaten biraz yada çok..o kelimeyi istediğin an kullan ne farkederki karşındaki nasıl anlasın sevdiğini söylerken sevmediğini yada sevmediğini söylerken sevdiğini..-seni seviyorumm , - bende... ee sonrası? dön kıçını uyu aynı yatakta..evet evet sevgiden ölüyorsunuz haberiniz yok.. oysa bir bakış, alıp koynuna uyutmaya çalışmak yada ısıtmaya...bunları yaşarken istersen sonsuza dek konuşma..işte bu asıl olan.. ozaman ne 3. şahısların ne başkalarının ve o yatağın sınırları dışındaki dünyanın önemi kalmıyor..zaten böyle bir yatakta başka sorunlara kişilerede yer kalmıyor o tutkudan..

benim için önemli şeyler için uğraşacağım artık.hayatıma etki edecek anlar için çaba sarfedeceğim..gerisi boş...

işte hayatımdaki değişim demeyelim de aslında uzun süredir tamamlanmayı bekleyen revize süreci bitti artık..2008-2009...ama daha iyi hissettiğim daha iyi kararlar aldığım kesin artık..en azından daha sakinim..

tabii dün akşamın eğlencesinden de bahsedeğim azıcık , aslıcan tüm '80 nesli arkadaşlarına yemek verdi..yarısı tanımadığım insanlardı.ama hepimiz 80-86 yılları arasında doğmuştuk..çok güzel enterasan ve eğlenceliydi..bence bir kaç tane yeni aşk çıkar ortamdan hadi bakalım ikinci yemekte göreceğiz:) önümüzdeki ayki buluşmada neler olacak bakalım:)

PS:sevgilimde hastaymışş patlak dudağı acıyan bademcikleri ile montenegroda benim ilgimden yoksun :( ama uzaklarda şimdi çok çok çok .....hatta coookkkk....

cambaz
sizi seviyorum en azından bir çoğunuzu

ve bir ilk...

noreply@blogger.com (kendini bilmez bir deli) — Wed, 30 Sep 2009 07:50:00 +0000

sabah 6 da kalktım..
30 dk tempolu yürüdüm..bu bir ilk...
30 dk koştum...
süperdi..
sabah sahil...
hiç sevmediğim martı kuşu bile güzeldi:)
ardından güzel bir duş
bir tabak müsli..
radyoda sabah haberleri..

ardından iş iş iş...şimdi oturmuş önümüzdeki haftanın planını yapmaya çalışıyorum..epey yoğun olacağa benziyor çünkü..sanırım hiç istanbulda olmayacağım..

akşama en sevdiklerimden biri ile güzel bi kahve planını düşünüyorum bugün güzel geçsin istiyorum..

yazdığım hikayeyi bitirmeye çalışıyorum.dün gece epey uğraştım sanırım bitecek:)

birde bu aralar ödüllendirilmek istiyorum..evet artık bunu istiyorum..iyi bir çalışansam iyi bir sevgili iyi bir hayat sırdaşı iyi bir dost yada iyi bir destekçiysem birçok insanın hayallerine yaptıklarına ...bunların küçücük sürprizlerle bile olsa ödüllendirilmesini istiyorum..ee isteyenin bi yüzü vermeyenin iki yüzü kara demişler..ben istemeye başlıyımda gelir belki bi cevap ne dersiniz...

sevgiler

cambaz...

kısa ve öz öz öz en öz

noreply@blogger.com (kendini bilmez bir deli) — Tue, 29 Sep 2009 18:01:00 +0000

pazar gününü uçurtma bayramı ilan ettim caddebostanda oliciimmm ,isteyenler parmak kaldırsın bakiimmm ,valla yaa ciddiyim..

pazar sabahıda caddebostanda kahvaltı edeceğiz kim mi? bilmem :)

cumartesine asmalıda içerek girmek istiyorum sanırım..sanırım fazla oldu öyle olacak..

yarın sabah 6 da kalkıp koşmaya gidicem..hayır hayır kilo için değil..umrumda değil kilooo.fark ettimki selülitlerim korku salmaya başlamak üzere...en çok korktuğum şeydir len benim selülitttt

bugün acayip sağlıklı beslendim..kendime inanmadım hayran kaldım:) öğlen salata.akşamda haşlanmış havuç ve brokoli yanında da ayran.sabah zaten kepekli minik bir tost yedim..ayy harikayım bööööleee devam edeyim ben en iyisi..

alışveriş yapmam lazım..en acilinden cidden.cumartesi tüm gün alışverişmiş falan diğer kadınlara benzeyeceğim..(kızlara mı demeliydim yaa kadın kaba mı oldu)

bu haftasonunu heyecanla bekliyorum..çok heyecanla bissürü plan yaptım len blog:)

sevgilim yok yine yok...yine bana hüsran yine bana hasret var anlıycaannn.bu defa nereye gittiğini bilmiyorum demeyeceğim ama bi kaç yere gideceği kesin.11 ekimde dönecek.

kendimle ilgili bugün tam bugün bi karar aldım..sorunlarım benim dışında kimseyi ilgilendirmesin istiyorum..kimseyi üzmesin...bölee.

daha çok gülmek istiyorum artık..daha çok şımarmak...daha çok zıpırmak..

ve sevgilimle daha az uğraşmak..:)

sevgilllleeeerrrr

cambaz...

?

noreply@blogger.com (kendini bilmez bir deli) — Tue, 29 Sep 2009 13:11:00 +0000

asla vazgeçmeyeceksin değil mi? ama birimizin vazgeçmesi gerekmiyormu ?

merak hep merakk:)

noreply@blogger.com (kendini bilmez bir deli) — Mon, 28 Sep 2009 17:16:00 +0000

yaaa beni vancouver den kim takip ediooo aaaa.yada kimin IP si öleee.çok merak ediyom yaaa.beni çok okuyan yok çünkü biliyorum ben yazmaya ara verdiğimden beri:D

?

noreply@blogger.com (kendini bilmez bir deli) — Mon, 28 Sep 2009 15:08:00 +0000

seni

çok

çok

çok

özleyeceğim...gitgide uzaklaştığını sanıp üzüleceğim..alınganlıklar yapacağım..soracağım merak edeceğim..ama hep seni seveceğim..
sevgilerini kıskanıp hep beni sev isteyeceğim..tek beni özle..
yanımdan gittiğin her an gelmeyeceksin diye korkacağım..
kapı tıkırtısını sen sanacağım..
ben seni kaybettiğim için önceleri , hep korkacağım ya gidersen birdaha diye..
beni kaybettiğini hiç hissetmediğin için anlamayacaksın ..
sana yazmak gitgide zorlaşıyor..
saçmaladığımı bile bile yazdığım sürede sevip sevdiğim sürede yazacağım...
ne zaman harflerde sen olmazsan o zaman git en uzağa ...dönülmeyen uzağa..

saçma sapan ..

noreply@blogger.com (kendini bilmez bir deli) — Fri, 25 Sep 2009 12:53:00 +0000

vee evet yine bir kısa kısa cambaz turumuza başlıyoruz yada ne biliyim belki upuzun olur.
çok ihmal ettim seni yine geyiklerine başlamayacağım.vaktim yok çünkü..olan vaktimi de kendime arkadaşlarıma ayırıyorum bu aralar.yazmak pek hoşuma gıtmıyor çunku neden mii...sadece ve sadece özgür yazılar yazamıyorum çünkü....neyse uff agresifim bu aralar blogada bi güzel sıvadım..
bayramda son anda bulduğum bilet ile eve gidebildim yani baba ocağına..arefe günü babamı ziyaret falan derken geçti zaten..bayram namazından sonra yine babamla bayramlaştım ilk olarak.babamı kaybettiğimden beri ilk olarak hep babamla bayramlaştım bir ritüel halinde..
bayramın ilk günüde öyle böyle geçerken dayımla bir anda mangal olayına giriştik..süperdi cidden..ben ilaçlarım yüzünden alkol alamasamda uzun zamandır aile muhabbetinden mahrum kalmamın acısını çıkarttım.
arefe günü sevgilim sabah gazetesindeydi:) son gurur kaynağımız avrupa şampiyonluğu sebebi ile röp leri vardı:) bütün aile gazeteler ellerinde sevgilim ile ilgili yorumlar yaptılar.annem dışında hepsi bayıldı.amanda aman ne kadar başarılı kurbanda getirsene sen bunu bize falan filan..ama annem ahh o annem bu defa patlattı bombayı:( üzüldümm..çük üzüldüm...ama üzgünüm ben ilşkime annemde olsa şu saatten sonra laf ettirmem hıh..

diyeceksiiz ettirmiyorsunda sevgilin seni hala üzüyor..evet üzüyor ama napalım..bu konuda da son noktadayım..sabrım bitmiş bunu anladım..burdan gerekli mecralara seslenıyorum..tükendim tükendim tükendim artıııııııııııııııııııııkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk..

çok saçmaladım len yine...

işim iyi gidiyor yoğun falan ama seviyorum ben bu işi yapmayı..

sezaim geldi bayramda..bende birgün erken geldim evden.salı günü sevgilim ben melis sezai çok güzel bir tatil günü geçirdik:)

çok kötü bir haber aldım dün gece..ama yazmaya elim varmıyor.buraya yazdıgım tüm kötü haberler dahada kötüye gitti o yüzden susuyorum.zaten şuan aslında hiç yazma modumda değilmişim.resmen saçmaladığımı hissettim.ben gidiyorum byeee.

sevgiler

cambaz

zehirli gazla gelen uyuşukluk pardon saçmalık

noreply@blogger.com (kendini bilmez bir deli) — Tue, 08 Sep 2009 20:47:00 +0000

veee kısa kısa cambazın magazin gündemi..
evin inşaatı bitti sonunda..çoook güzel olmadı ama eskisine nazaran daha iyi olduğu kesin.televizyonum hala göstermiyor.şu meşhur havayolu müşterim hala havada asılı..sevgilim hala isviçrede..ama çok iyi gidiyorlar 4 maçta tek malubiyet ile ilerliyorlar bakalım.çok gurur duyuyorum sayın kaptan sevgilim ve takımı ile...peki ben ne haldeyim işte o uzun girdaplı dikenli bir yol....
kendimi nasıl hissediyorum biliyormusun blogcum? istanbul boğazı gibiyim..kaldırma kuvvetim süper ..en büyük demir oyuncakları kaldırıyorum..ama istanbulun bütün lağımı içime akıyor...

bugün bir arkadaşım yardım istesene çevrendekilerden dedi..yardım istemezsen kim bilebilir ki senin ihtiyacın olduğunu birilerine..ama bunu istemiyorum işte..bu aralar nedense biri beni düşünsün istiyorum..şımarıklıkmıdır nedir bilmiyorum..belkide çok fazla ayrıntıyla uğraşmak ,aynı dönemde sağlığımın gıcıklık yaratması, işimin zaten hep ayrıntılar üzerine kurulu olması boğdu beni..şimdiye kadar sevgililerim dahil hiç kimseden buna ailemide katabiliriz birşey istemedim.talep etmedim..ben yapabilirim..ben hallederim..ama yapıp hallederken bir bakıyorum ben kuyunun dibinde donmuşum , kalan temiz havayla soluyorum ama fark etmiyorum ki içime en zehirlisinden gazlar doluyor...birde o gazlar patlama yapmasın diye uğraş dur..puffff.

şu 3-4 günlük bayram tatilinde kafamı dinlemek istiyorum sakinlik sessizlik..ama yok onada izin müsade yok..çünkü anneciğimin gönlünü yapmam lazım.bizde hala hiyerarşik düzen şeklinde bayramlar aile ile geçirilir tatile gitmek yada eve gitmemek vatana ihanet etmekle eşdeğerdir.affedilmez..ufaklık kocasını bahane edip gelmeyecekmiş çünkü tatil çok kısa..ee haklı tabi kız..bende evlendim falan mı desem kocam izin vermiyor derim:D

bu haftasonu bu koca haftasonu evi temizlemek düzene sokmakla geçecek..inat ettim kadın tutmıycam..zaten kalan son paramıda kadına verirsem aysonunu getirmek için benim başka evlere temizliğe gitmem gerekecek:S

ama bu koca haftasonunda kendime bir kaçamak verebilirmiyim sence,bir arkadaşım motor gezisine çağırdı.gitsem mi acaba..sevgilim kızarmı onuda bilmiyorum gerçi..kızabilirde..aslında kızmalı bence..ama pek dikkate alacağını sanmıyorum..beni çok sevdiğini önemsediğini adım gibi biliyorum.ama adam beni kıskanmıyor..hemde hiç..neler neler oluyor yok tık yok..ben olsam yıkarım heryanı, ortalığı ateşe veririm , çektireceğim acıları gören İsa haline şükreder ama yok benim adam sesini çıkarmıyor.mesela 10 gündür ofise hergün aynı türden çiçek geliyor.hemde benim en sevdiğim çiçekten papatyalardan..kimden geldiği bilinmiyor sadece cambaz'a (adım yazıyor tabiki) şeklinde not koyuluyor.sonunda bugün buldum kimliğini..hiç umulmayacak birinden.Ama o umulmayacak biri şuan çok kötü durumda olduğu için sustum..zaten bu hafta başından beri kesildi gelmiyor çiçekçi çocuk.Ama benim adama olayı çözdüğümü söylemedim çünkü zaten ilgilenmıyor,birde zorla kıskandırmak ister gibi aa bak ne oldu diye onumu anlatacağım..acaba niye kıskanmıyor çok mu emin benden ki?..bu salak karı beni hayatta bırakmaz kimseciklerede bakmaz diyemi düşünüyor ?ben ne büyük bir güven abidesiyim o zaman yaaaa.yada ben nie güvenmiyoruuuuummmm..yaa böyleee azıcık kıskansa hah diycem tamam ama yok birşey diyorum tamam sevgilim diyor..yada ben aranıyorum sanırım belayı adam diyecek öyle olmaz böyle giyilmez onu yapma bunu yapma onla konuşma sonra görücem anyayı konyayı..gerçi kurbağam bu cümlenin kuruluş biçimini bile bilmez..mümkün değil yani onun bana şunu yapma kıskanıyorum demesi.

bir filmde çöyle bir replik vardı;
15 yaşında yeni anne olmuş kız ; ( en yakın ve yeni hamile olan kız arkadşına soruyor) sence bebeğimi yeteri kadar sevmiyormuyum.korkuyorum onu bir anne gibi sevmiyor düşünmüyor onunla ilgilenmiyor olmaktan diyor..
diğer kız; bazen birşeyi okadar severiz ki o sevginin bize zarar vermesinden korkarız..sevilen kişiye karşı uyuştururuz kendimizi.yani sevilen kişiye karşı tepkisiz yorumsuz kalıyor gibi hissederiz benliğimizi.ama biliriz ki düşünürsek o sevgiyi yoğunluğundan ölebiliriz..

belkide sevgilim beni çok seviyordur bu kızcağızın dediği gibi ve bu yüzden uyuşmuştur:D hahahaha..allahım ne güzel saçmaladım kendikendime yaaa..

neyse ben şimdilik kaçıyorum..mucuxxx

sevgiler
cambaz
hepinizi seviyorum desemde inanmayın ama en azından bir çoğunuzu seviyorum..

bu aralar böyleyim;meğer iki kişi birden olabiliyormuşum

noreply@blogger.com (kendini bilmez bir deli) — Fri, 04 Sep 2009 08:08:00 +0000

sende benim kadar gerçekleri görüyorsun...
beraber olamayız benim gibi biliyorsun...

bunu dinliyorum şimdi.yoksa başka bir yazılma sebebi yok aslında:) sadece kulağımdaki ses sezen...

fenalardayım bu aralar.... yeni müşterim ile kafayı yemek üzereyim.bir hava yolu şirketi kendileri..cidden bütçe hazırlamaktan.anlamsız sonu gelmeyen toplantılar yapmaktan yoruldummm..ve ayın 14 unde portekize gidiyorummmm..herşey birbirine girmiş durumda anlayacağınız.evde bu sabah itibari ile küçük çapta bir inşaat başlamış durumda..iki-3 gün o sürecek.sevgilim dün sabaha karşı yine gitti.Avrupa B şampiyonası için İsviçrede olacak bir 10 gün kadar.o ayın 14 unde dönerken ben aynı gün belki aynı saatlerde gitmiş olacağım.ne zaman sonu gelecek bunun bilmiyorum.dün sabaha karşı uçağa binmeden konuştuğumuzda hayal gördük sanırım dedik..aslında birbirimizi görmedik biz:)
bugünde bir koşturmacayla gidiyorum bakalım.yazıya sabah başlamıştım araya binbir türlü bütçe girdi..
ama saat 2 gibi pilim bitince denizle kendimizi Nişantaşındaki Kantinin bahçesine attık..yüksek sosyete :P ile geçirilen bir 2 saat kendime getirdi..Tavsiye ederim çok güzel meyve küllemeleri ve buğday salatası var..
bu semtte çalışmayı seviyorum.istediğimde kendimi o kargaşanın içine bırakmayı hiç birşey düşünmemeyi..
tedavim son hızla devam ediyor..vitamin kürleri vs ler..ilaçlar vsler..önceleri işe yaradığını düşünmüyordum yada yaramayacağına emindim diyelim..hatta sevgilime bırak beni dedim..sende sürüklenme bu dipsizliğe..yapamıyorum görüyorsun düzelemiyorum...geçen bir yıldan sonra herşeye yeniden başlamak nasıl zor geliyordu..ilk öğrendiğimde kürlerin tekrar başlayacağını bütün bir gece ağladım sevgilimin karşısında..yapamıyorum dedim ne olur git..gitmedi..bütün gece dinledi ve ben seni seviyorum öyle yada böyle dedi..gidemem..
sonraları sustum..çok bahsetmedim ,hastanelere çağırmadım oysa nasıl yanımda olsun istiyorum oralarda..iğneler vücuduma her battığında ona şımarmayı nasıl istiyorum bekliyorum..ama yapamıyorum..beni öyle serumlarla,ilaç kokan odalarda,hastahane elbiseleri ile görsün istemiyorum..sanki görürse gerçek ben aklından giderim ordaki aciz başkalarına muhtaç cambaz aklına yer eder diye nasıl korkuyorum..içim titriyor..bazen istiyorum ki hastanede uyurken gözümü açtığımda sürpriz yapıp gelmiş olsun..ama sırf bu olmasın diye hastanelerin tam adlarını bile söylemiyorum bazen:( acıbadem diyorum susuyorum.. o da bunu anladığı için sanırım hiç üstelemiyor sormuyor..zaten son günlerde ne zaman küre girsem o yurt dışında oluyor.daha rahat oluyorum o zaman..beklentisiz hüzünsüz gidip yatıp kaanla kavga ede ede canım yana yana,her yandığında sinirimden ağlaya ağlaya bitiriyorum kürleri...geçen hafta heleee.sanırım delirdim dedim..sevgilime bırak beni diye yalvardım resmen mesajlarda..ve o an tamam dese gözümde yok..çünkü bana hasta olduğum için katlanıyor herkes hasta olduğum için benimle ilgileniyor seviyor diye tutturdum..ve sevgilimde bunların başında yer alıyordu...bütün günümü hastanede geçirmiştim ve durumdan ne kadar sıkıldığımı inanın anlatmam size..neyse bu haftaya gelelim..dün ilk raporlarım geldi..ve sonuçlar iyi..bugün trombositlerimle ilgili olanlar geldi, onlarda iyi:) bunlar ilk raporlar daha var ama..en azından erkanım kralımdan ''ben dedim seni gerçek cambaz yapacağım tekrar ''diye bir yorum aldım..işe yarayacak kızım canını yakacağım daha ama artık seni ağlatmayacağım dedi....gözlerim dolu dolu dinledim..sen benim cadı savaşçımsın bırakırmıyım hiç seni..izin verirmiyim daha bir sürü yasak dünya meyvesini tatmadan gitmene diye bitirdiğide cümlesini ben salya sümük ağlıyordum..hemde öyle ağladım ki oda ağladı..
kısacası canlar , cambaz bir kere daha yırttı..nasıl olduğunu sormayın.çünkü arada sigara içiyorum:( birtek alkol alamıyorum bu günlerde:( üzüyorum kendimi..yoruyorum hatta..ama nasıl oluyor bilmiyorum sonuçlar memnun edici..oysa sevgilimde yok yanımda ki destek olsun bana..aynı tayfa var yanımda hep geçen yazın aynısı kaan erkan aaa durun birde yeni biri var kaanın nişanlısı özge, çocuk doktoru özge:) ( nişanlandılar hatta moda'ya aynı eve taşındılar) çok güzel dimi:)

böyle işte bugünlerde bendeniz böyleyim.bir istiyorum bir istemıyorum..bir susuyorum bir konuşuyorum.bir duruyorum bir koşuyorum.bir sinirliyim bir mutlu..bir ÖLMEK ÜZEREYİM bir SAĞLIKLI.bir git diyorum bir gel ama hemen gel...

şimdilik bu kadar..buralardayım bu aralar..burdaki ahaliyi özlemişim..

cambaz
sizi seviyorum en azından bir çoğunuzu:)